Contido
- Que é o cambio de culpa nas relacións?
- O cambio de culpa é un comportamento abusivo?
- A psicoloxía detrás do cambio de culpa: por que culpamos a outros?
- Como funciona o cambio de culpa?
- Técnicas empregadas ao cambiar a culpa nas relacións
- Minimizando
- A tarxeta de vítima
- A bomba fedorenta
- Iluminación de gas versus cambio de culpa
- Por que os controladores e os narcisistas culpan?
- 10 xeitos de cambiar a culpa están afectando a túa relación
- 1. Comezas a crer que todo é culpa túa
- 2. Fenda de comunicación entre vostede e a súa parella
- 3. Tes medo de tomar decisións
- 4. Perde a intimidade
- 5. Comezas a estar resentido coa túa parella
- 6. Mala autoestima
- 7. Deixas de abrirche á túa parella
- 8. A comunicación negativa aumenta
- 9. Comeza a sentirse só
- 10. Comeza a aceptar un comportamento abusivo
- Que facer cando te culpas?
- Pregúntelles como podes axudar
- Sexa empático coa súa parella
- Sexa amable
- Resumindo
O xogo de culpa nas relacións adoita ser unha broma en películas e programas de televisión populares.
Non obstante, que fas cando a túa parella che traslada toda a culpa mentres se absolve de todo?
O cambio de culpa nas relacións é unha táctica de manipulación deseñada polo maltratador para victimizarse e retratar situacións negativas como culpa súa.
“Non che berraba se non me estiveses molestando ".
"Engano contigo cando estás demasiado ocupado traballando e non podo atopar o tempo para min."
"Non chamaría á túa nai se non fuches unha persoa tan horrible!"
Se a miúdo te atopas ao recibir estas declaracións, é posible que esteas a cambiar de culpa.
Repasemos o que está botando a culpa, como funciona a culpa, por que a xente culpa aos demais e como tratar con alguén que o culpa de todo.
Que é o cambio de culpa nas relacións?
Segundo o doutor Daniel G. Amen,
“As persoas que arruínan a propia vida teñen unha forte tendencia a culpar a outras persoas cando as cousas van mal ".
As persoas que utilizan o cambio de culpa adoitan ser escapistas que carecen da madurez emocional para atender o seu comportamento e as consecuencias resultantes das súas accións. Estas persoas adoitan percibir as situacións negativas como responsabilidade doutra persoa.
Os cambiadores de culpa adoitan victimizarse.
Dado que o cambio de culpa é unha forma dun mecanismo de afrontamento, a persoa que cambia a culpa pode facelo inconscientemente e pode que non entenda a súa lóxica defectuosa.
Non obstante, a persoa que recibe os xogos de culpa a miúdo cre que tales acusacións son certas e intenta traballar moito na relación.
Por desgraza, cando se trata de proxección e culpa, as vítimas adoitan descubrir que non son capaces de facer funcionar as cousas. A miúdo culpábanse do fracaso da relación.
O cambio de culpa é un comportamento abusivo?
Todo o mundo se entrega ás culpas de cando en vez.
Os estudantes que obteñen calificacións baixas no seu cuestionario de clase culpan ao seu profesor por non gustar ou as persoas que perden o traballo a miúdo culpan ao seu xefe ou compañeiros.
Pero, canto tempo podes dar a culpa?
Si, o cambio de culpa é unha forma de comportamento abusivo.
Estar con alguén que non se responsabiliza das súas accións inflúe no seu benestar psicolóxico e emocional. A miúdo sénteste esgotado e esgotado emocionalmente de asumir toda a culpa por cousas que non fixeches.
Isto creou unha ecuación tóxica entre vostede e a súa parella.
O cambio de culpa nas relacións tamén é un xeito de manipularche para facer algo que doutro xeito non estarías disposto a facer. O maltratador fainos sentir que lles "debes" algo.
Finalmente, o cambio de culpa faise a miúdo para crear un cambio na dinámica de poder entre vostede e a súa parella. Cando o teu compañeiro por fin che convence de que ti erdes culpable, tenden a ter máis poder sobre ti. Ademais, tamén correspóndelle a responsabilidade de fixar a relación.
Se a túa parella ten o costume de culpar sempre a outros, é unha bandeira vermella que non debes ignorar.
A psicoloxía detrás do cambio de culpa: por que culpamos a outros?
Como se mencionou na sección anterior, o cambio de culpa nas relacións é algo que a maioría de nós somos culpables de facer nun momento da nosa vida. É posible que aínda o esteamos facendo inconscientemente.
Botemos unha ollada rápida a algúns motivos psicolóxicos para culpar a outros.
O cambio de culpa pode explicarse a miúdo como un caso clásico de erro de atribución fundamental.
Entón, que significa isto?
En palabras sinxelas, moitas veces atribuímos as accións doutra persoa á súa personalidade e carácter. Aínda así, cando se trata de nós, moitas veces atribuímos os nosos propios comportamentos a situacións externas e factores fóra do noso control.
Por exemplo, se o teu compañeiro chega tarde ao traballo, podes etiquetalo como tarde ou preguiceiro. Non obstante, atribuirase a que o espertador non soa a tempo se chega tarde ao traballo.
Hai outra razón pola que botamos a culpa a outros.
Segundo os psicoanalistas, o noso ego deféndese da ansiedade empregando a proxección, un mecanismo de defensa no que sacamos os nosos sentimentos e calidades inaceptables e os culpamos a outras persoas.
Entón, moitas veces atópaste culpando aos demais das túas accións.
O mecanismo de defensa sempre apunta a unha falta de coñecemento dos nosos sentimentos e motivacións. Dado que os mecanismos de defensa adoitan ser inconscientes, unha persoa que te proxecta normalmente non se decata do que está a facer.
Como funciona o cambio de culpa?
Imaxina isto. Vostede e a súa parella regresan a casa dunha viaxe de 12 horas en coche, e os dous están extremadamente esgotados da unidade. Mentres a túa parella está ao volante, estás admirando o fermoso ceo.
E entón, sentes un accidente!
Resulta; a túa parella calculou mal o xiro que tiveron que dar e acabou golpeando o coche na beiravía.
O resto da semana, podes escoitar - "Botei o coche por culpa de ti. Estabas distraéndome ".
Sentes que estás tolo porque mirabas o ceo en silencio!
Que facer cando alguén che culpa de todo?
O cambio de culpa nas relacións é a miúdo sutil e, como todo tipo de abuso, adoita comezar con algo pequeno que podería ser culpa túa. Intensifícase a medida que pasa o tempo na túa relación.
A característica aquí é que a túa parella nunca admitirá os seus erros.
Técnicas empregadas ao cambiar a culpa nas relacións
Hai varias técnicas empregadas ao cambiar a culpa nas relacións. Estes inclúen o seguinte:
Deste xeito, o maltratador intentará invalidar os teus sentimentos e quizais teñas a sensación de estar tolo. Esta é unha técnica de despedimento e rexeitamento dos pensamentos e sentimentos de alguén. Psicoloxicamente, afecta negativamente á parella.
Christina e Derek estaban nun descanso, durante o cal Derek comezou a saír coa súa mellor amiga, Lauren. Cando Christina descubriu o que pasaba, enfrontouse a Derek, que lle dixo que era infantil e inmadura. Tamén a chamou "demasiado sensible.”
Xogando a carta de vítima "pobre de min", Max foi quen de botarlle toda a culpa a Joe. Xogar á carta da vítima significa que a persoa se sente impotente e non sabe ser asertiva, pero intenta obter unha vantaxe cortando unha figura lamentable.
Joe e Max estiveron nunha relación durante tres anos. Joe é avogado dunha empresa de renome, mentres que Max está entre empregos.
Unha noite, Joe chegou a casa para atopar a Max tomando whisky despois de cinco anos de sobriedade. Ao enfrontarse a el, Max dixo: "Bebo porque estou só. A miña muller déixame só na casa para valerme porque está demasiado ocupada na construción da súa carreira. Es tan egoísta, Joe. Non teño a ninguén ".
A actitude do inferno resérvase para cando o maltratador sabe que foron pillados e non teñen onde ir. Isto significa claramente que cando a persoa non ten ningunha oportunidade de defenderse ou escapar, acepta descaradamente e finxe que nin sequera ten culpa.
Jack colleu a Gina enviando mensaxes de texto ao seu ex-mozo e planea atopalo o fin de semana. Cando se enfrontou a Gina, ela dixo: "E que? Non podo atopar a alguén sen o teu permiso? " e “Son o teu monicreque? Por que cres que necesitas controlar todos os meus movementos? "
Iluminación de gas versus cambio de culpa
O termo gaslighting converteuse en popularidade, grazas a toda a atención que recibiu das redes sociais.
A iluminación a gas é unha sutil forma de manipulación emocional na que comeza a dubidar da súa cordura e percepción da realidade. É un xeito de insistir en que algo non sucedeu cando ocorreu na realidade.
Por exemplo, "Non te chamei estúpido! Só o imaxinas! ”
Cando alguén te está iluminando, está a explotar as túas vulnerabilidades, medos, inseguridades e necesidade.
Por outra banda, o cambio de culpa é unha forma de manipulación na que a túa parella torce as cousas para que te culpes aínda que non teñas culpa.
Moitos encendedores de gas tamén usan culpas encubertas, razón pola que as dúas son consideradas similares.
Este vídeo facilitará a túa comprensión.
Na maioría dos casos, as persoas que reciben o cambio de culpa a miúdo acaban por crer que están equivocadas e son plenamente responsables de como se lles trata.
Entón, a maioría da xente nin sequera se decata do grave que é o cambio de culpa nas relacións.
Por que os controladores e os narcisistas culpan?
Para comprender como funciona o cambio de culpa nas relacións, tamén é importante entender por que os narcisistas e controladores usan esta táctica.
A voz guía interior e o cambio de culpa nas relacións.
A nosa voz guía interna axúdanos a navegar por terreos difíciles. Esta voz dentro da nosa cabeza desenvólvese durante a nosa infancia a través de:
- O noso temperamento.
- As nosas experiencias e vínculos na primeira infancia.
- Como avaliamos o noso propio valor.
Cando facemos algo ben, a nosa voz interior recompénsanos e fainos sentir ben con nós mesmos. Tamén fai o contrario cando facemos algo malo.
Á xente narcisista fáltalle unha saudable voz interior.
A súa voz interna adoita ser crítica, dura, devaluadora e perfeccionista.
É debido a esta dureza do seu compás moral que non poden aceptar a culpa e intentar desviarlla a outra persoa. Este é o seu xeito de salvarse de descender nunha espiral de autoodio, culpa e vergoña.
Tamén se senten inseguros e temen ser humillados.
10 xeitos de cambiar a culpa están afectando a túa relación
O cambio de culpa nas relacións non sempre é tan sinxelo de identificar como se podería pensar.
Os terapeutas adoitan atopar persoas que exclaman:A miña muller cúlpame de todo! ” "O meu marido culpa de todo!" "Por que a miña moza me culpa de todo!" atopar a miúdo que os seus clientes carecen de información ou leron mal a situación.
Aquí están os xeitos en que o cambio de culpa afecta a súa relación:
1. Comezas a crer que todo é culpa túa
Dado que o cambio de culpa nas relacións está deseñado para facerche sentir como sempre estabas equivocado, comezas a aceptalo e cres de verdade que tes a culpa.
Isto dana o seu ego e reduce a confianza en si mesmo.
2. Fenda de comunicación entre vostede e a súa parella
A fenda de comunicación entre vostede e a súa parella só se agranda, grazas ao cambio de culpa nas relacións. Con todos os esforzos que fas para comunicarte coa túa parella, moitas veces ves que estás equivocado.
A túa parella pode incluso convencerte de que tiñas a culpa das súas accións.
3. Tes medo de tomar decisións
Debido á baixa confianza en si mesmo, dubidas en tomar decisións xa que consideras que a túa parella pode etiquetalo como un erro. Entón, comeza a consultar co seu compañeiro, incluso mentres toma pequenas decisións, como que cociñar para cear.
Isto reduce aínda máis a súa independencia e confianza en si mesmo.
4. Perde a intimidade
O cambio de culpa nas relacións reduce a intimidade entre vostede e a súa parella a medida que se amplía a fenda de comunicación. Comezas a ter medo ao xuízo e ás duras críticas da túa parella e segues para ti.
Isto reduce a intimidade no seu matrimonio xa que non se sente preto da súa parella.
5. Comezas a estar resentido coa túa parella
Evitas á túa parella todo o que podes e comezas a traballar tarde nun intento de evitar ir a casa. Sentes que estás perdendo o respecto a ti mesmo e comezas a resentirte coa túa parella.
Incluso pode comezar a sentirse irritable, canso e terrible. Prefires non falar coa túa parella para evitar que discutan contigo.
6. Mala autoestima
Estar sempre culpable ten un efecto na súa autoestima xeral.
O cambio de culpa nas relacións fai que teñas pouca confianza nas túas habilidades e te atopes constantemente adiviñándote.
Comeza a verse a si mesmo como desagradable e indigno, poñendo á súa parella nun pedestal.
7. Deixas de abrirche á túa parella
Xa non sentes que a túa parella está no teu equipo, polo que deixas de abrirlles as túas esperanzas, soños e medos por non ser xulgado e culpable.
Isto aumenta aínda máis a fenda de comunicación e a falta de intimidade entre os dous.
8. A comunicación negativa aumenta
O cambio de culpa reduce o espazo para unha comunicación positiva e case toda a comunicación que tes coa túa parella remata nunha discusión. Moitas veces tes a sensación de ter a mesma loita unha e outra vez.
Isto pódelle esgotar a medida que a ecuación entre vostede e o seu compañeiro se fai tóxica.
9. Comeza a sentirse só
Grazas á baixa autoestima e autoestima, comeza a sentirse máis solitario que nunca e pensa que ninguén poderá entenderse. O teu sentido do eu leva varios golpes e pensas que estás só.
Este sentimento de soidade adoita manifestarse como depresión.
10. Comeza a aceptar un comportamento abusivo
Coa autoestima lesionada e a confianza en si mesmo, é máis probable que acepte un comportamento abusivo, como o gaslight, xa que a súa parella se librou do cambio de culpa.
Que facer cando te culpas?
Cambiar a culpa nas relacións pode ser difícil se estás na recepción. Isto é o que podes facer cando te atopas no extremo receptor:
En vez de consentir á túa parella cando xoga ao xogo das culpas, tenta solucionalo dándolle unha man.
Isto axudará á túa parella a comprender que non estás intentando frustralo deliberadamente, que estás no seu equipo.
En vez de discutir coa túa parella, intenta ser empático con eles. Culpan a ti para protexerse da súa crítica crítica e crítica.
Podes tratar de ser empático con eles e tratar de non xulgalos.
A infancia da túa parella ten moito que ver co seu cambio de culpa. Sempre que facían algo mal de neno, serían duramente castigados. Entón, é difícil para eles asumir os seus erros.
Sexa amable con eles en vez de ter un enfoque ríxido. Trata de comprender o lugar do que veñen, o seu trauma e os seus adversarios e intenta traballar xentilmente xuntos.
Resumindo
Cubrimos todo o que necesitabas saber sobre o cambio de culpa nas relacións?
Cambiar a culpa dunha táctica empregada por alguén que intenta protexer o seu propio ego da dor. Estar con alguén que non se responsabiliza das súas accións pode ser difícil.
Non obstante, pode resultar altamente prexudicial para o destinatario e a relación, pero seguramente pode tratar a relación co enfoque correcto.