Contido
- Agardamos que o amor da nosa vida nos atraiga
- Como as nosas inseguridades entran na nosa forma de entenderse
- Que se nos impide ver e comprender o amor da nosa vida?
- Necesitamos escoller entre querer ser visto e superar o medo
Exemplo -
Unha vez Deborah veu a min chorando e dixo: “Non entendo o que estou facendo mal. Dígolle ao meu compañeiro Dan que quero contarlle algo moi importante. Comezo a contarlle como me sinto por algo que fixo e que me doeu. Entón bótase sen me permitir rematar o que digo e dime que me equivoco por sentir como o fago ".
Isto é algo que a maioría de nós enfrontamos tal ignorancia nunha relación unha ou máis dunha vez. O que tantos de nós tanto máis que nada desexa notar e validar. Queremos ser nós mesmos e que alguén nos vexa con toda a nosa gloria e diga: "Quérote tal e como es".
Queremos que alguén poida escoitar a nosa dor, limpar as bágoas cando estamos tristes e alegrarnos por nós cando as cousas van ben.
Agardamos que o amor da nosa vida nos atraiga
Ninguén quere sentir que ten que xustificar como se sente coa que ama.
Agardamos que a persoa que máis amamos considere válida a nosa opinión. Inconscientemente dicímonos a nós mesmos que deberían ter as costas e non facernos sentir tolos cando temos unha idea extravagante.
O tolo é que, aínda que a maioría de nós, no fondo, queremos estar con alguén que se decata e cre en nós, cantos de nós temos a vontade de descubrir de verdade o que é importante para nós, expresarnos esta idea e logo estar capaz de expresalo con confianza a quen amamos.
Pero a ignorancia nunha relación, xa se faga a sabendas ou sen sabelo, pode matar as nosas expectativas do amor das nosas vidas permanentemente.
Como as nosas inseguridades entran na nosa forma de entenderse
Despois de traballar con Deborah e Dan durante un tempo, vin como a natureza da súa dinámica significaba que non podían manter conversas nas que cada un puidese expresarse plenamente e ser oído.
Canto máis Deborah expresou sentimentos de inseguridade relacionados con Dan, máis se activa o botón de inseguridade de Dan. Canto máis se disparaba este botón, máis defensivo se facía, etc. Canto máis defensivo se facía, máis Deborah se sentía inaudita e sen importancia.
Canto máis sen importancia se sentía, máis se retiraba e deixaba de compartir porque xa non tiña sentido probalo. Esta dinámica está alimentada polas inseguridades de ambos os dous lados e a necesidade de ser visto e comprendido, pero tamén acende o medo a ser visto e comprendido.
Para os que buscamos amor, cantos sentimos que podemos ser verdadeiramente o suficientemente vulnerables como para compartir con outra persoa sen medo, sen preocupacións de seren xulgados ou criticados.
Por unha banda, buscamos as mellores formas de tratar a ignorancia nunha relación xa que a mesma ignorancia nunha relación case nos mata. Non obstante, por outra banda, tememos expresarnos plenamente porque nos preocupa ser xulgados ou criticados.
Querer notado, poder expresarse con claridade e recibir a túa mensaxe é un dos maiores retos que atopo con moitos dos meus clientes tanto en busca de amor como en persoas que xa teñen unha relación.
Que se nos impide ver e comprender o amor da nosa vida?
A resposta é o medo. Medo a ser realmente visto.
Para moitos, o medo a ser realmente visto e recoñecido tamén está asociado a ser ferido, rexeitado e incluso incomprendido. Medo a que a persoa que máis amamos neste mundo vaia en contra do que é máis importante para nós, defendéndonos e desafiándonos.
Moitos de nós resultaron feridos pola xente que estivo máis preto de nós durante a nosa infancia. Fomos ignorados e desatendidos ou ben nos prestaron atención negativa. Necesitabamos aos nosos amigos ou simplemente probabamos sustancias para librarnos da dor. Poucos consideraron que o consumo de drogas substanciais axudase a curar a dor de non ser notado polo que ama.
E acabamos loitando contra o dilema de querer ser vistos polo noso compañeiro para ser tamén o que nos aterra absolutamente.
Para aqueles de nós que non recibiron unha atención positiva durante os anos de formación, ás veces só asociamos a ser notado coa negatividade. Hai algo integrado en cada un de nós que quere recibir amor e atención. Non obstante, isto provoca un dilema e medo a enfrontarse á ignorancia nunha relación.
Queremos que nos notemos, pero debido ao medo asociado, recuamos ou loitamos por iso.
Este enigma crea un enlace dobre e impide que poidamos avanzar en tantas áreas da nosa vida. Ten un impacto máis profundo na nosa relación sentimental. Entón, a pregunta é como superas o descoñecemento nunha relación?
Necesitamos escoller entre querer ser visto e superar o medo
Probablemente, esta sexa unha das mellores formas de tratar a ignorancia nunha relación.
Cando non podemos decidir se queremos que nos vexan ou non, queda pouco claro o xeito de expresarnos. Como consecuencia, o noso compañeiro non nos entende. Isto crea máis frustración, sentimos que o noso compañeiro simplemente non se preocupa por nós e acabamos experimentando ignorancia nunha relación.
O descoñecemento do noso compañeiro provoca dor e acabamos buscando formas negativas como: "Como superar a dor do rexeitamento?", De Internet para volver ao noso compañeiro por todos os medios posibles.
Este ciclo, logo, desenvólvese e desenvólvese nunha dinámica na que acusamos ao noso compañeiro de non conseguirnos. En vez de asumir a responsabilidade de como nos sentimos, que queremos expresar e como queremos que nos entendan, arremetámonos inxustamente contra os nosos socios por non entendernos.
Decímonos a nós mesmos: "Se realmente me amaran, entenderíanme mellor. Se realmente fosen o correcto, conseguiríanme ".
Por desgraza, isto non é certo.
Desconectándonos do dilema de querer ser visto e ao mesmo tempo ter medo a que nos vexan, podemos manternos firmes e permitirnos recibir o tipo de atención que máis desexamos e merecemos do noso compañeiro.