NOTA: Tanto as mulleres como os homes experimentan maltrato físico e emocional. Nesta serie de artigos, o macho preséntase como o maltratador co recoñecemento de que unha muller tamén pode ser o maltratador e o macho o maltratado.
Na mitoloxía grega, as sirenas eran tres ninfas mariñas monstruosas (pero sedutoras) que atraían aos mariñeiros ás beiras dunha illa polas súas fermosas voces. Unha vez demasiado preto, os barcos chocarían contra os arrecifes dentados baixo as augas. Náufragos, quedaron varados nas beiras ata morrer de fame. As relacións abusivas a miúdo comezan e rematan deste xeito: existe a chamada de serea, o atractivo para unha relación de felicidade, conversa interesante e enxeñosa, agarimo, comprensión, calor e risas, pero logo a relación remata tráxicamente, con emocións e ás veces físicas. abuso.
O abuso emocional normalmente comeza con chispas aparentemente chistosas entregadas cun sorriso "cálido" e unha sonrisa ou unha risa suave:
- Míralles cadros ... parecen solapas de barro!
- Ese vestido realmente destaca as túas asas de amor.
- Parece que un neno de 10 anos presionou a miña camisa!
- Volviches queimar a auga?
O enxeño rápido e o encanto que atrae a un compañeiro armanse dun xeito lento, concentrado e ás veces deliberado. Se o compañeiro cuestiona os pequenos desgustos, díselle que é demasiado sensible ata que comeza a crelo e, ao cabo, a miúdo escoita o moito que a ama. Pide desculpas rapidamente, pero só para entregar máis tarde outro vestido:
- Xa sabes, cando recibes botox, fai que pareza un réptil.
- O que penses ou sentes non importa porque estás tolo.
- Estás a ter unha aventura? Huh, con quen estiveches falando?
- Xa sabes, a razón pola que fago isto é porque te quero e, ademais, ninguén máis te coidaría coma min. Tes a sorte de que estou aquí por ti ... teño as costas!
- Como é que sempre es tan necesitado? Vostede é tan fastidioso!
- Onte dei 30 dólares, en que gastaches? Onde está o recibo, quero miralo.
E así comeza o patrón e un estraño e entrelazado vínculo entre amor, amizade e insultos evoluciona lentamente e enraízase na relación.
Co tempo, os insultos vólvense máis significativos, non necesariamente insultos graves, pero si os que lentamente cortan ao compañeiro de xeitos astutos. Entón, quizais nunha festa do barrio, saia outro comentario cortante e diante dos veciños:
- Si, deberías ver como limpa a casa, só mete todo no armario e debaixo da cama, coma se iso resolvese o noso problema de desorde (seguido de risas e chiscadelas).
- Está a gastalo máis rápido do que podo ... tiven que mercar tres roupas novas o pasado fin de semana, algo sobre o aumento de peso. Está pastando constantemente na cociña. Dime que ten un problema de tiroide, pero pela o pan de allo coma unha caverna.
Ás veces, o abuso pode tomar un ton máis nefasto, especialmente cando se trata de intimidade sexual. El pedirá sexo, pero ela está demasiado cansa dun día de 14 horas. Enfadado polo rexeitamento, pode insistir:
- Sabes cal é o teu problema, es xeado. Frío na cama! É como facer o amor cun taboleiro! Se non podo conseguilo na casa, quizais o leve a outro sitio.
- Por que paso máis tempo falando coa amiga de Brad Jess? Porque me escoita, polo menos alguén me está facendo caso. Quizais estea alí para min cando non.
- Ese texto (con contido sexual ou imaxe) non significa o que pensas, estás tolo. Ese é o teu problema, estás tolo e esgotado, incluso os teus pais me dixeron que estabas tolo antes de casarme contigo.
- Se divorcias de min (ou marchas), collerei aos nenos e nunca os verás.
- É culpa túa ... de feito, todos os nosos argumentos comezan porque sempre estás molestando (ou correndo cos teus amigos, etc.).
E ás veces, os comentarios toman un ton máis ameazante, como cando un cliente indicou que o seu marido, un garda de seguridade cun Taser, se achegara a ela diante dos seus tres fillos e comezou a descargar o dispositivo na súa dirección. Atropouna cara á esquina, axitando o Taser diante do peito, mentres ría alto, e despois díxolle que era paranoica cando berraba de angustia.
A miúdo, o abuso emocional pódese ver como se sente ou pensa dentro da relación:
- Cres ou cres que necesitas permiso para tomar decisións?
- Cres ou pensas que non importa o que fagas, nunca podes agradar á túa parella?
- Atópaste tentando xustificar ou escusar o comportamento da túa parella cara a ti á familia ou amigos que poñen en dúbida o que está a suceder?
- Para sentirse excesivamente deprimido, canso, ansioso ou desenfocado, especialmente porque a relación deu un xiro?
- ¿Atópaste illado ou desvinculado de amigos e / ou familiares?
- A súa confianza en si mesmo descendeu ata o punto de que agora se está a preguntar a si mesmo?
En sesións individuais con clientes, preguntei:
- Terapeuta: “Mónica, isto séntoche amor? ¿Foi isto o que pensabas cando pensabas ser amado e respectado polo teu marido? "
- Mónica (vacilante): "Pero creo que realmente me quere, só ten problemas para amosalo e ás veces déixase levar. Onte á noite cociñou a cea e limpou despois. Tamén me colleu a man mentres viamos unha comedia de situación ... despois tivemos relacións sexuais ".
- Terapeuta (sen desafiala, pero pedíndolle que mire máis de cerca): “Mónica, sabendo o que sabemos hoxe, se nada cambia, onde cres que será nun ano? Cinco anos? ”
- Mónica (longa pausa, bágoas nos ollos mentres admite a verdade para si mesma): “Moito peor ou estamos divorciados? Creo que ou terá unha aventura ou eu vou ou simplemente deixareino ".
Na terapia descubrín que moitos homes e mulleres non poden describir ou identificar o abuso emocional e moito menos discutilo. Cuestionan se son demasiado sensibles ou buscan o insulto, quedando así en silencio. Ao igual que un cancro, é un asasino silencioso para unha relación. E debido a que non hai marcas físicas no corpo (cicatrices, contusións, ósos rotos), moitas veces intentan diminuír o dano causado por el. O maior obstáculo para recoñecer ou falar de abuso emocional é a crenza condicionada de que familiares, amigos e profesionais non os tomarán en serio.