Contido
- As relacións vense afectadas pola educación dos socios
- A parella só tiña diferentes xeitos de expresar as emocións
- Entón, que camiño é certo?
- Sensibilización sobre os comportamentos de cada compañeiro
- As feridas da infancia que afectan á túa relación
Mentres coñezo a novos clientes, fago unha árbore xenealóxica nas tres primeiras sesións. Fago isto sen fallar porque a historia familiar é un dos xeitos máis precisos de entender a dinámica dunha relación.
Todos imos impresos polas formas en que as nosas familias se relacionan co mundo. Cada familia ten unha cultura única que non existe noutro lugar. Debido a isto, as regras familiares non faladas adoitan interromper o funcionamento da parella.
O desexo de permanecer na "homeostase", a palabra que empregamos para manter as cousas iguais, é tan forte que, aínda que xuremos de arriba abaixo que non repetiremos os erros dos nosos pais, estamos obrigados a facelo de calquera xeito.
O noso desexo de manter as cousas igual aparece na elección dos socios, no estilo de conflito persoal, na forma de xestionar a ansiedade e na nosa filosofía familiar.
Poderías dicir "nunca serei a miña nai", pero todos os demais ven que es exactamente como a túa nai.
As relacións vense afectadas pola educación dos socios
Unha das preguntas máis importantes que fago ás parellas é "Como afecta a súa relación coa educación da súa parella?" Cando fago esta pregunta, queda claro que os problemas de comunicación non se deben a ningún defecto intrínseco dentro da parella, senón que proveñen de dinámicas familiares opostas e de expectativas de que serían iguais no seu matrimonio.
Ás veces, os problemas son o resultado dunha educación traumática ou neglixente. Por exemplo, un compañeiro que tiña un pai alcohólico pode non estar seguro de como poñer límites adecuados coa súa parella. Tamén podes ver dificultades para expresar emocións, unha loita por atopar confort na relación sexual ou rabia explosiva ".
Noutras ocasións, os nosos conflitos pódense crear incluso dende a educación máis feliz.
Reuninme cunha parella, Sarah e Andrew *, que experimentaban un problema común; a queixa de Sarah era que quería máis emocionalmente ao seu marido. Ela sentiu que cando discutiron e el calou significaba que non lle importaba. Ela cría que o seu silencio e evitación era despectivo, irreflexivo, desapasionado.
Sentiu que, cando discutiron, golpeou debaixo do cinto e que non era xusto. Cría que loitar contra el non traía máis que máis conflito. Cría que debía escoller as súas batallas.
Despois de explorar as súas percepcións de conflito, descubrín que ningún deles facía nada "por debaixo do cinto" ou inherentemente "inxusto". O que facían era esperar que a súa parella xestionase o conflito do xeito que se sentía natural para cada un deles.
Pedinlle a Andrew que me dixera como cre que a súa familia vive dentro da súa relación. Andrew respondeu que non estaba seguro.
Cría que non tiñan moito impacto e que el e Sarah non eran nada parecidos aos seus pais.
Cando preguntei como Andrew cría que a educación e a vida familiar de Sarah viven dentro da súa relación, respondeu rapidamente cunha análise en profundidade.
Creo que isto é certo a maioría das veces, temos unha maior conciencia de por que se comporta o noso compañeiro e unha hiper conciencia de por que facemos o que facemos.
Andrew respondeu que Sarah creceu nunha familia italiana con catro irmás. As irmás e a nai estaban "moi emocionadas". Eles dixeron "Quérote", riron xuntos, choraron xuntos e cando loitaron saíron as garras.
Pero despois, 20 minutos despois estarían vendo a televisión no sofá xuntos, rindo, sorrindo e abrazándose. Describiu ao pai de Sarah como tranquilo pero dispoñible. Cando as nenas tiñan "derrumbes", o pai falaba con tranquilidade e tranquilizábaas. A súa análise foi que Sarah nunca aprendeu a controlar as súas emocións e que por iso aprendeu a arremeter contra el.
Como Andrew, Sarah foi moito máis capaz de describir como a familia de Andrew afecta á súa relación. “Nunca falan entre eles. É realmente triste ”, dixo. "Evitan os problemas e é tan evidente pero todo o mundo ten demasiado medo para falar. En realidade, faino tolo cando vexo canto ignoran os problemas na familia. Cando Andrew estaba realmente loitando hai uns anos ninguén o ía subir. Simplemente paréceme que alí non hai moito amor ”.
A súa análise foi que Andrew nunca aprendeu a amar. Que as formas tranquilas da súa familia foron creadas por descoido emocional.
A parella só tiña diferentes xeitos de expresar as emocións
Pode notar que as súas valoracións sobre as familias dos outros foron críticas.
Cando pensaron no xeito no que as familias da súa parella afectaron ás súas relacións, ambos decidiron que a familia da outra persoa era o problema para crear a proximidade que ambos desexaban.
Non obstante, a miña análise foi que ambas familias se querían profundamente.
Simplemente queríanse doutro xeito.
A familia de Sarah ensinoulle a Sarah que as emocións non se deben aproveitar. A súa familia cría en compartir emocións positivas e negativas. Incluso a rabia foi unha oportunidade de conexión na súa familia. Nada realmente malo non viña de berrarse, de feito ás veces sentíase ben despois dun bo berro.
Na familia de Andrew, o amor mostrouse creando un ambiente tranquilo e tranquilo. O respecto amosouse permitindo a privacidade. Deixando que os nenos acudan aos pais se precisaban algo ou querían compartir pero nunca miraban. A protección deuse por non entrar en conflito.
Entón, que camiño é certo?
Esta é unha pregunta desafiante para responder. As familias de Andrew e Sarah fixérono ben. Criaron nenos sans, felices e ben axustados. Non obstante, ningún dos dous estilos estará dentro da súa familia recentemente creada.
Sensibilización sobre os comportamentos de cada compañeiro
Deberán concienciar sobre os comportamentos que herdaron das súas familias e decidir conscientemente o que queda e o que vai. Necesitarán profundar na comprensión da súa parella e ter a vontade de comprometer a súa filosofía familiar.
As feridas da infancia que afectan á túa relación
Outro impacto da educación familiar é esperar que a túa parella che dea o que non tiñas. Todos temos feridas duradeiras desde a infancia e gastamos enerxía sen límites intentando curalas.
A miúdo descoñecemos estes intentos, pero non obstante están aí. Cando temos unha ferida duradeira de non ser entendidos nunca, buscamos desesperadamente a validación.
Cando fomos feridos con pais que abusaban verbalmente, buscamos a amabilidade. Cando as nosas familias eran fortes queremos calar. Cando estamos abandonados, queremos seguridade. E entón mantemos aos nosos socios cun nivel inalcanzable de facer estas cousas por nós. Criticamos cando non poden. Sentímonos desamorados e decepcionados.
A esperanza de que atopes unha alma xemelga que poida curar o teu pasado é unha esperanza común e, por iso, tamén é unha decepción común.
Curarse destas feridas é o único camiño a seguir.
O propósito da túa parella nisto é collerte da man mentres o fas. Dicir "Vexo o que che doeu e estou aquí. Quero escoitar. Quero apoialo ”.
* A historia cóntase como unha xeneralización e non está baseada en ningunha parella en particular que teña visto.