Contido
Si, cada familia infeliz é infeliz ao seu xeito e cada familia maltratadora ten matices ilimitados.
Todos poden ser vítimas de abusos familiares, independentemente da súa idade, sexo, nivel de educación, estado económico, independentemente de calquera característica individual. A violencia alimenta dinámicas específicas dentro dunha relación e é tan complexa como todos os implicados.
Estas dinámicas resultan totalmente fatigosas para todos os membros da familia, pero tamén case imposibles de romper. A razón está nun xogo de poder e control que se perpetúa por si mesmo.
O ciclo destrutivo
Aínda que ningunha familia abusiva é idéntica, hai algunhas características típicas desta relación.
O abuso normalmente ocorre en ciclos. A familia atravesa períodos de calma antes da tormenta, cando, aínda que as cousas son máis pacíficas no exterior, a tensión acumúlase e un episodio intenso de abuso e agresión é inevitable.
Combinado con tácticas destrutivas de facer valer o poder sobre as vítimas de malos tratos familiares, este ambiente cruel normalmente resulta nunha vida de dúbida sobre si mesma, esgotamento emocional e medo.
O xogo de poder e control, xogado (sen querelo) por todos os membros da familia, mantense coa inseguridade. Tanto a vítima como o agresor non teñen confianza e teñen unha necesidade profunda pero patolóxica. O agresor teme que mostre o inseguro que ten e teme parecer débil. Non obstante, tamén cre profundamente que é amable. Por outra banda, a vítima tamén ten medo de que non sexa amable en xeral e amada polo agresor.
Así, ambos aceptan a imprevisibilidade da súa relación: as reaccións inconsistentes e o cariño inconsistente. Non obstante, con esa aparente caprichosidade, fórmanse lazos sorprendentemente fortes e moitas veces vemos ás familias máis abusivas cos seus membros aparentemente incapaces de separar e establecer límites.
Lectura relacionada: Pais abusivos emocionalmente: como identificarse e curarse do abuso
Como se xoga o xogo de poder e control
O xogo tóxico de poder e control adoita xogalo o agresor usando diferentes tácticas para dominar, e a vítima sométese a el por medo a ser rexeitada e desamada. Isto convértese nunha implacable persecución de aprobación e cariño, que se presenta nunha forma errática, esgotando toda a enerxía e alegría da vítima.
Algunhas das manobras comúns que os maltratadores usan habitualmente para establecer firmemente o patrón de hexemonía son:
- Intimidación: aplicar diferentes tácticas de susto, usar miradas, palabras ou xestos para provocar medo, suxerindo que o afecto está condicionado polo comportamento "correcto" da vítima, etc .; tamén, ten lugar unha forma especial de intimidación e abuso cando o maltratador ameaza (aberta ou encuberta) con suicidarse, marchar ou ser prexudicado dalgún xeito, se a vítima non se comporta dun xeito determinado.
- Abuso emocional: facer que a vítima se sinta culpable e incluso responsable dos abusos, insultar, humillar, chamarlle nome, causar inseguridade, inadecuación e desamparo, etc.
- Usando a dominación económica: usando cartos e posesións para facer que a vítima se presente ("... mentres estás baixo o meu tellado ...", "... morrerías con fame sen o meu soldo!")
- Illar á vítima do mundo exterior: isto non ten por que ser un illamento completo, pero separar á vítima física ou mentalmente dos seus amigos, doutros membros da familia ou de influencias externas garante que sentirá aínda máis medo a perder o cariño do maltratador e aínda máis susceptible de todo o que lle diga o maltratador.
Por suposto, estas tácticas implican medios de abuso algo sutís. As formas agresivas máis directas de abuso e violencia familiar (abuso físico ou sexual) caen na mesma ampla categoría e non difiren moito no seu fundamento. Trátase de manifestacións máis drásticas e potencialmente mortais das mesmas necesidades e inseguridades.
Non obstante, incluso o abuso menos explícito pode producir un dano grave e nunca debe tomarse á lixeira só porque non ocorreu unha lesión física. Por iso é fundamental recoñecer e tratar de transformar os patróns e hábitos desadaptativos dunha familia.
Vivir dentro dunha familia abusiva adoita ser tan difícil como atopar formas de cambialo.
Presenciar ou sufrir abusos familiares como vítima pode ser prexudicial para nenos de idades impresionables. A complexa dinámica é aínda máis complicada polo feito de que case nunca é que só dous membros dunha familia manteñan unha relación pouco saudable. Cada membro ten o seu propio papel na preservación dos intercambios patolóxicos, moitos dos cales son respostas completamente involuntarias e automatizadas. É por iso que moitas veces é imposible facer un cambio se non se trata dun esforzo conxunto, normalmente guiado por un terapeuta.
Non obstante, é un esforzo digno do noso tempo e enerxía, xa que a maioría das familias poden cambiar e converterse en lugares de amor e seguridade.
Lectura relacionada: Formas eficaces de xestionar os efectos secundarios do asalto físico