Contido
- Unha cuestión de bioloxía
- Estrés, supervivencia e emocións
- Lembranzas de supervivencia
- Aceptación radical de si mesmo
Como seres humanos, todos desexamos sentirnos amados incondicionalmente. Para sentir que somos o suficientemente bos como somos.
Cando coñecemos a "aquel", imos moi alto coa sensación de que alguén que sentimos tan incrible ve algo digno en nós.
Aceptámolos (durante un tempo) incondicionalmente. Estamos cegos ante calquera defecto ou imperfección.
Despois dun breve tempo, a nube de euforia levántase. As pequenas cousas comezan a molestarnos unhas sobre as outras e os sentimentos de insatisfacción despréndense lentamente nas nosas relacións.
Este artigo detalla sobre como, a través da autoconciencia e autoaceptación, pode cultivar ou atopar contento na vida facendo un esforzo consciente para controlar as respostas mentais e físicas do seu corpo a varias situacións da súa relación.
Unha cuestión de bioloxía
A euforia que sentimos ao comezar unha relación é o resultado dunha afluencia a curto prazo de hormonas e bioquímicos deseñados para garantir a supervivencia da nosa especie.
Estas hormonas mantémonos atraídos uns polos outros. Influen nos nosos sentimentos e nos nosos pensamentos, por iso vemos que certas idiosincrasias sexan adorables neses primeiros meses, pero máis tarde parecen irritantes.
Como unha cuestión de manter a especie viva, estes "produtos químicos amorosos" manteñen a aqueles pensamentos críticos e autosabotadores demasiado familiares durante un tempo.
Pero unha vez que os nosos corpos volven ao status quo, quedamos por navegar polo abano de emocións humanas que nos resultan tan difíciles e nos fan sentir inquedantes.
Todos coñecemos os sentimentos de culpa ou o sentimento de responsabilidade e a pesadez no peito que o acompaña.
Case todo o mundo coñece a sensación de enfermidade no pozo do estómago que acompaña á vergoña. A queima vermella no peito cando nos sentimos enfadados ou resentidos non deixa de ser incómoda.
Non queremos sentir estas cousas e buscamos fontes externas para facelas desaparecer e axudarnos a "sentirnos mellor".
Moitas veces, confiamos en que os nosos compañeiros son a fonte do noso confort e enfadámonos cando quedan curtos ou son "a causa" dos nosos sentimentos.
Non obstante, debido á falta de conciencia de si mesmo, o que a maioría da xente non se decata é que estas emocións e as sensacións corporais que as acompañan son realmente recordos.
É dicir que hai moito tempo cando estar conectado cos nosos coidadores primarios era realmente unha cuestión de vida ou morte, o noso corpo aprendeu a responder a calquera signo de descontento, rexeitamento, decepción ou desconexión dos nosos coidadores co estrés.
Estes momentos de desconexión percibida e as respostas do noso corpo son recordadas e recordadas como unha cuestión de supervivencia. Pero que ten que ver o estrés coas emocións?
Estrés, supervivencia e emocións
Cando o corpo activa o resposta ao estrés, tamén envía hormonas e bioquímicos polo corpo, pero son moi diferentes aos bombeados polo noso corpo cando nos estamos namorando.
Estes mensaxeiros moleculares son despregados pola resposta de supervivencia e crean molestias nos nosos corpos que están deseñados para sinalar o perigo e iniciar unha acción para salvar as nosas vidas, ou sexa, loitar ou fuxir.
Pero no caso da infancia, cando estas respostas se experimentan e recordan por primeira vez, tampouco podemos facelo, polo que conxelamos e, en cambio, adaptámonos.
O proceso de adaptación é unha experiencia humana universal.
Comeza nos primeiros momentos da vida, é útil para nós a curto prazo (á fin e ao cabo, se o pai nos di que non choremos ou nos dará algo que chorar, aprendemos a chupalo), pero no a longo prazo, crea problemas.
A base disto é a nosa resposta neurobiolóxica ao estrés, que forma parte do paquete operativo básico co que nacemos (xusto xunto cos latidos do noso corazón, a función dos nosos pulmóns e o noso sistema dixestivo).
Aínda que o desencadeamento desta resposta é automático (cada vez que percibe perigo ou ameaza), a nosa resposta a ese desencadeante é aprendida e recordada.
Lembranzas de supervivencia
Durante toda a infancia e ata a madurez, as respostas aprendidas do noso corpo ante o perigo percibido comezan a asociarse coas nosas mentes (a medida que se desenvolven).
Entón, o que comeza como un simple estímulo / resposta neurobiolóxica (pense nun réptil sobresaltado que se esconde para cubrirse), recolle pensamentos autocríticos e autocondenadores ao longo do camiño, que tamén se aprenden e lembran, e tamén pretenden manter algúns. sensación de seguridade a través do control.
Por exemplo, co paso do tempo, faise menos vulnerable decidir que somos desamorables que confiar en que somos e nos sentimos rexeitados e desamparados. Pense nestes recordos corporais da infancia coma un frasco de canicas azuis.
Cando sexamos adultos e a euforia do novo amor desaparece, quedamos cun frasco cheo de canicas azuis (anticuadas e con menos que útiles recordos corporais).
Cada persoa en calquera relación trae un frasco cheo de pensamento visceral / emocional / obsoleto recordos a unha relación.
A idea é crear máis conciencia de si mesmos e estar máis en sintonía co que sentimos e por que nos sentimos así.
Aceptación radical de si mesmo
A práctica da autoaceptación radical comeza por ser máis consciente de si mesmo ou adquirir conciencia de si mesmo.
O que quere dicir que podes gañar felicidade a través da autoconciencia aceptando o que está a suceder no teu corpo neste momento.
Pensa nun momento no que sentiches sentimentos de medo, responsabilidade, vergoña ou resentimento respecto á túa parella ou relación.
Probablemente tivese que ver con sentirse rexeitado, mal entendido ou desamado ou que fixese algo mal ou simplemente confundido e abusivo en xeral.
É certo que todos estes momentos parécenos merdos. Pero na infancia, o corpo respondeu cunha alarma de que as nosas vidas estaban en risco.
Entón, cando a túa parella manifesta o seu malestar por algo que quizais fose un descoido inocente, os recordos dos nosos corpos chaman á brigada de salvamento (esas hormonas e bioquímicos que crean sensacións desagradables no corpo).
Coa autoconciencia de como funciona isto, podemos ter novas experiencias que forman novas memorias (digamos mármores verdes) para substituír ás vellas.
Isto pode ocorrer porque ten unha nova relación con sensacións corporais difíciles, pensamentos e emocións.
A autoaceptación radical é o subproduto de reunirse cada momento con esta nova perspectiva, unha suspensión do xuízo e a capacidade de facer unha pausa antes de responder.
Para desenvolver esta nova perspectiva, debemos comprometernos a centrarnos nas sensacións do noso corpo e recoñecelas como unha memoria (un mármore azul).
Non é necesario lembrar nada; en particular, abonda con recoñecer que o teu corpo recorda e responde cunha vella memoria, coma se estivese en xogo a túa vida.
As sensacións corporais que sentimos non son a fonte do sufrimento humano. O sufrimento é creado polos pensamentos das nosas mentes.
É por iso que cando aceptamos as sensacións polo que son, un mecanismo da nosa resposta de supervivencia neurobiolóxica, podemos comezar a desentrañar o noso propio sufrimento.
Podemos recoñecer que os nosos pensamentos tamén se aprenden e lembran unha resposta que xa non nos serve (parte do noso frasco de mármore azul).
Cando practicamos unha autoaceptación radical, temos unha nova experiencia, e esta nova experiencia crea novos pensamentos máis curiosos e compasivos.
Cada vez que facemos isto, creamos unha nova memoria (mármore verde) para o noso frasco.
Isto leva tempo, pero co paso do tempo a medida que o noso bote de memoria vai máis cheo de mármores verdes (novos), acadar unha resposta nova / actualizada faise cada vez máis automático.
As nosas vidas séntense menos pesadas, sentímonos máis seguras e resistentes e as nosas relacións vense afectadas positivamente porque xa non buscamos respostas fóra de nós.
Se te comprometes a cumprir cada momento con esta nova perspectiva, sumarase a un cambio duradeiro. O máis importante é que creas unha pausa entre a resposta do teu corpo e os teus pensamentos e accións (automáticos).
Unha das formas máis útiles de crear esa pausa é engadir unha práctica sinxela á túa vida cada vez que te sintas estresado. A continuación ofrecín unha desas prácticas:
A próxima vez que discutes coa túa parella ou te sintas desacertado, incomprendido ou responsable do estado emocional da túa parella, proba o seguinte:
- Fale directamente co seu corpo dicíndolle que isto se sente real (o corpo está dicíndolle que a súa vida está en perigo), pero non é a verdade.
- Respire polo menos dez respiracións profundas como se indica aquí: inhala polo nariz e sente que o peito e a barriga se inflan. Pausa. Expira o nariz, sentindo o peito e a barriga desinflarse. Pausa.
- Se pensas que a túa mente está vagando, visualiza os números (pensa ao estilo Sesame Street) na túa cabeza e conta atrás de dez a un dun só alento.
- Comprométete a non facer nada ata que o sistema do teu corpo se calme e a túa mente se sinta centrada e aterrada.
Co paso do tempo, o teu frasco encherase de novas canicas de memoria e podes axudar aos que amas a atopar unha nova sensación de liberdade, tal e como tes.
A autoconciencia é o primeiro paso para atopar contento, que co tempo pode levar á autoaceptación, axudándonos así a atopar máis felicidade nas nosas vidas.