¿Sabías que as túas amizades poden cambiar despois de casar e ter fillos? É certo e é o resultado dunha combinación de factores que inclúen unha diminución do tempo libre e un cambio de prioridades.
As parellas adoitan enfrontarse a tensións cando se trata de amizades fóra da súa relación. O conflito pode xurdir cando unha persoa ten a necesidade de ser social e incluída con outras e a outra desexa só o tempo e é retirada dos acontecementos sociais. Comprender e aceptar as diferenzas entre si son fundamentais para fomentar a amizade na súa propia relación e desenvolver amizades cos demais.
As amizades proporcionan apoio, impiden que nos sintamos sós e fannos persoas completas. Os amigos animadores e solidarios entenden que o seu mellor amigo é e debería ser o seu cónxuxe, pero por moi preto que esteamos do noso cónxuxe e dos seus fillos, moitas veces desexamos ter un parentesco cos demais. Aquí tes algúns consellos para manter amizades fóra da túa relación.
Equilibrio
Manter boas amizades leva tempo e esforzo. A medida que avanza a túa vida, debes dividir ese precioso tempo entre un círculo de persoas en constante crecemento, o que deixa menos tempo aos teus amigos.
Os amigos xeralmente dinnos o que queremos escoitar e fannos sentir cómodos, apoiando as nosas eleccións e perdoando facilmente as nosas deficiencias. Non é de estrañar que corramos cara a eles buscando consellos ou chamándoos no medio dunha crise ou situación. Os expertos en matrimonio dinnos que cando nos diriximos aos nosos amigos e afastamos ao noso cónxuxe, creamos distancia emocional nas nosas relacións. Asegúrese de que tamén se apoia no seu cónxuxe.
As amizades proporcionan características únicas que son beneficiosas para a nosa autoestima, pero atopar un equilibrio é importante para que non comprometamos a nosa relación. Planifica reunións nas que participes o teu cónxuxe ou fillos. Cando necesites un pouco de tempo co teu amigo, planifica con antelación. Non tes o tempo libre que adoitabas e, aínda que algúns amigos entenderán por que fas menos aparicións, outros poden non preocuparte pola túa nova vida.
Prioridades
A medida que maduramos, as nosas prioridades cambian. Os grandes acontecementos da vida, como unha voda ou un nacemento, deberán darnos unha perspectiva diferente sobre a vida e facernos reconsiderar o importante e como nos gustaría pasar o noso tempo. Evite ás persoas que xeran sentimentos negativos sobre a túa relación ou o teu cónxuxe e provoca división na túa relación. Elimina as amizades que poidan ser tóxicas para a túa relación, como o monstruo do control, o chisme e o usuario. Incluír aos teus amigos solteiros nas saídas familiares daralles un maior aprecio polas responsabilidades que supón ser parella ou familia. Co tempo, algúns dos teus amigos entenderán por que prefires unha cea tranquila durante unha noite no bar, mentres que outros loitarán por relacionarse coa túa nova vida.
Como manter as amizades
Manter as túas amizades, eliminar as malas e cultivar outras novas pode parecer un acto de malabares mentres intentas nutrir a túa relación. As amizades, como calquera relación, levan traballo. Isto é especialmente certo despois do matrimonio e do bebé cando as túas prioridades e tempo libre cambian. Pode que non teñas o luxo de chamar a un amigo e suxerir un xantar improvisado, pero está ben. Por outra banda, pode que non teña moito en común cos vellos amigos que facían a escena de solteiros contigo. Cun pouco de coordinación e comunicación, podes manter as amizades importantes para ti ben nos teus anos dourados. É importante que ambos cónxuxes teñan outras amizades. Aquí tes algunhas suxestións:
Establecer límites
Tanto se se trata dun amigo íntimo coma dun membro da familia, os límites establecen límites e expectativas do compromiso coa súa amizade. Dilles aos teus amigos que valoras a túa amizade e que te preocupan por eles. Explica que aínda que non poderás pasar o rato tantas veces, aínda son importantes para ti. Acepta que as vidas do teu amigo tamén cambiarán e cambiarán, polo que o que fagas para manter esas amizades pode establecer expectativas para cando cambien as circunstancias da súa vida no futuro. Finalmente, non uses aos teus amigos como lugar para reclamar da túa parella. Unha boa regra xeral é non dicir nada ao teu amigo que non lle dirías directamente ao teu cónxuxe.
Fai tempo
Tes intereses mutuos cos teus amigos e debes seguir facéndolles unha prioridade. Fale co seu cónxuxe sobre cando desexa pasar tempo cos seus amigos e acorde un plan. É posible que non poida xantar dúas veces á semana e pasar xuntos os venres e sábados, pero intente organizar chamadas telefónicas regulares e reunións. Aos dous pode atopalo un pouco incómodo ao principio, pero tes moito que facer e necesitas estar un pouco "tolo no calendario" para facer tempo para o importante.
Dar e levar
Cando te reúnas cos teus amigos, resiste o desexo de monopolizar a conversa con historias sobre o romántico que é o teu cónxuxe ou o último drama sobre bebés, especialmente se os teus amigos non están na mesma etapa da vida. Os teus amigos queren escoitar o que está a suceder, pero tamén queren falar contigo da súa vida e precisan ter a sensación de que aínda compartes os intereses e as experiencias que te reuniron. Ás veces pode resultar difícil conectarse con vellos amigos cando as súas prioridades cambiaron.
Facer novos amigos
Se intentaches organizar encontros cun amigo ou dous pero parecían molestos e distantes, non está mal deixar esas amizades. Non todas as amizades duran para sempre. A medida que avanzamos na vida, naturalmente collemos novos amigos e deixamos aos vellos. Considere a posibilidade de buscar novas parellas coas que pasar un tempo ou unha nova nai ou pai que poida relacionarse co lugar onde se atopa agora. Asistir a unha clase de enriquecemento do matrimonio ou clase de pais é un xeito ideal de coñecer outras parellas (e obter moitos coñecementos). Tanto se se trata dun grupo baseado na fe como se está organizado pola súa organización comunitaria local, seguro que coñecerá outras parellas con obxectivos similares, nun ambiente que fomente a convivencia. É xenial facer amigos en parella.
Casar e ter fillos non ten por que significar que rematarán as túas amizades. Cambiarán e requirirá esforzo pola túa parte (e pola do teu amigo) manter unha boa amizade xunta. O importante é recoñecer que as amizades, por moi novas ou vellas que sexan, son importantes para todos nós.