Contido
Se estás nela, quizais nin sequera sexas consciente diso: é o que se coñece como un "ciclo" de relacións viciosas. Que é un ciclo con relación a unha relación? Tweet isto
Un ciclo significa que hai un patrón de comportamento ou algo que se repite normalmente cos dous implicados. Pense nalgunha cousa do seu matrimonio ou relación que suceda unha e outra vez e non pode saír dela.
É como unha montaña rusa na que te quedas para sempre. Hai altibaixos e baixas e, ao finalizar o traxecto, acabas xusto de volta por onde comezas e despois o paseo comeza de novo. Se isto che parece familiar, sigue lendo. Pode estar nun ciclo que potencialmente poida desgarrar a súa relación. Aquí tes algúns ciclos comúns nos que as parellas quedan atrapadas e como curalos. Decátate de que a túa primeira curación pode non ser suficiente, especialmente se estivo nun ciclo particular por un tempo. Pero pode ser un comezo. Con máis práctica, finalmente poderás baixar do ciclo e curar definitivamente.
O xogo da culpa
Cando unha parella mantén puntuacións durante un longo período de tempo, podes apostar que están nun círculo vicioso que precisa de curación. Saberás se estás no xogo das culpas se ambos os dous están constantemente en xogoaying, "Quizais fixen isto malo, pero vostede fixo isto malo, así que ..."
Como se o comportamento negativo da outra persoa anulase o seu. É un xeito bastante infantil de intentar que a túa parella te vexa cunha luz diferente ou que se decate de que son tan malos coma ti. Só que realmente non funciona así. Normalmente acaban molestándote máis. Entón o ciclo continúa.
Cure o ciclo tomando o cadro de puntuación da relación e arrincándoo. Decátate de que manter a puntuación non axuda a ninguén, nin a ti nin á túa parella. Se fixeches algo mal, faino á altura. Non te presentes coa outra persoa que fixera, aínda que estea relacionada. Simplemente diga: "Fixen algo mal e síntoo". O teu exemplo pode axudar ao teu compañeiro a facer o mesmo. Pero definitivamente falalo. Fai un pacto para que xa non teñas puntuación e recordaras amablemente que non o fagan.
Evitando o problema
Pode que non se decate de que se trata dun ciclo ao principio ata que che estoupa na cara. Isto é o que adoita suceder: a primeira persoa da relación dirá ou fará algo que ofenda á segunda, só a primeira persoa non se decata. A segunda persoa evitará dicir nada sobre o mal que os fixo sentir; entón guisarán sobre o tema, que só crecerá en negatividade na súa mente. Ata que un día se desenvolva algo completamente sen relación, a segunda persoa presentará o número orixinal de forma explosiva. A primeira persoa preguntarase por que non dixeron nada antes. Hai moitas razóns polas que evitamos, por supoñer que o problema desaparecerá ou non queremos que o outro saiba que nos fixeron dano. Fainos moi vulnerables e iso é o último que moitos queremos ser. Sentimos que é máis fácil evitalo, pero ao final non axuda a ninguén.
Cura o ciclo posuíndo os teus sentimentos e falando deles. Se falar é demasiado duro, escríbeos. Non os deixes guisar. Se te sentes mesturado dentro, intenta descubrir cal é a causa fundamental. Medita, fai exercicio e borra a cabeza do xeito que poidas. Mentres esteas tranquilo, trae os teus pensamentos e sentimentos á túa parella. Deberán escoitar e repetir os teus sentimentos para que saibas que os entendían. Deberán validalos. Esperemos que isto leve a un resultado exitoso, o que provocará o mesmo comportamento no futuro.
Crítica Resposta
Ningún de nós somos persoas perfectas e, cando estamos nunha relación profunda, ás veces caemos no ciclo de sinalar eses defectos. Quen sabe por que o facemos. Quizais nos faga parecer superiores ou cambie o foco aos defectos da outra persoa e non aos nosos. Non importa a razón, calquera que sexa vítima de críticas constantes por ser mala persoa só pode levar moito. Irán sentíndose inútiles e horribles porque alguén que amen pense niso.
Cura o ciclo sen atacar nunca á persoa. Podes discrepar das cousas ou incluso non che gusta o comportamento doutra persoa. Pero nunca podes dicir que a persoa é mala ou non merece o teu amor. En vez de dicir: "Es o peor marido", podes dicir: "Non me gusta cando me poñas diante dos teus amigos". Ataca específicamente ao comportamento e non á persoa. Despois podes falar do comportamento e de como facer felices a todos os que están na relación. Definitivamente é un xeito de curar.