Como compartir os teus sentimentos coa túa parella

Autor: Peter Berry
Data Da Creación: 13 Xullo 2021
Data De Actualización: 1 Xullo 2024
Anonim
V.Completa: ¿Qué ocurre en nuestro cerebro cuando nos enamoramos? Helen Fisher, neurobióloga
Video: V.Completa: ¿Qué ocurre en nuestro cerebro cuando nos enamoramos? Helen Fisher, neurobióloga

Contido

Non é ningún segredo que o fundamento dunha relación saudable é a comunicación aberta e a vontade de buscar unha solución que funcione para ambos. Se queres lograr que ambos necesites compartir os teus sentimentos e pensamentos.

Ninguén espera que sexas un experto en comunicación, só desexas melloralo, tanto en compartir como en escoitar. Todos podemos desenvolver a habilidade para expresar emocións de forma saudable se nos dedicamos a iso.

Cando compartes os teus sentimentos e animas á túa parella a facer o mesmo, ten moitos beneficios para o éxito e a durabilidade da relación.

Antes de compartir consellos sobre como ser máis expresivos nunha relación, respondamos por que incluso debes intentar aprender a compartir emocións.

Por que debes falar de sentimentos?

Tanto as mulleres como os homes poden fuxir de compartir ou pensar que son malos para expresar emocións. Non obstante, os estudos demostran que existe unha lixeira diferenza de xénero coas mulleres que son máis expresivas emocionalmente, en particular para as emocións positivas.


Independentemente de quen na relación teña dificultades para expresar os seus pensamentos verbalmente, este tema debe ser abordado por ambos. Se non, a falta de intimidade e a sensación de desconexión poden producir e afectar a satisfacción da relación dunha parella.

Un estudo demostrou que nas situacións nas que un cónxuxe coida do outro, o estrés do coidador reduce e o seu benestar mellora cando o destinatario do coidado está disposto a expresar emocións interpersoais.

Cando compartes os teus sentimentos, pensamentos e emocións permíteselle á outra persoa coñecerte, o que che importa e o que che importa. Aínda que ser vulnerable e acolledor trae unha certa cantidade de risco emocional, as recompensas pagan a pena.

Para responder por que paga a pena o risco de amosar emoción nunha relación, debemos mirar máis de cerca os beneficios de compartir.

Beneficios de compartir os teus sentimentos

Atreverse a arriscarse a expoñerse e compartir os seus sentimentos rara vez é doado, pero se sabe como ser honesto sobre os seus sentimentos beneficia o benestar da relación, pode cambiar de opinión.


Comunicación aberta:

  • Axuda a comprender máis profundamente á túa parella
  • Manter conversas máis significativas e impactantes
  • Aumento da intimidade e un vínculo máis forte
  • Desescalada de loitas
  • Mellora da confianza e empatía
  • Evitando a acumulación de rancor
  • Coñecer e respectar os límites con máis facilidade
  • Menor angustia e molestias
  • A intensidade reducida das emocións e un mellor manexo das emocións
  • Diminución da agresividade cunha comprensión máis precisa das emocións
  • Evitar as conclusións negativas do compañeiro sobre o autoestimo (é dicir, non son o suficientemente bo para eles; non debo ser importante para eles)

15 consellos sobre como compartir os teus sentimentos coa túa parella


1. Cambia a túa percepción das emocións

As emocións non son boas nin malas. Experimentámolos porque teñen un propósito. Se non tivesen un propósito evolutivo non existirían.

As emocións non son un tumor, non as podes cortar e deixar de sentirse completamente. Se queres tratar mellor con eles, debes velos como unha resposta natural do teu corpo a diferentes situacións.

2. Aprende sobre ti mesmo a través das túas emocións

Para xestionar mellor as emocións, debes preguntarte "por que me sinto así neste momento"? Cal é o desencadeante e que está en xogo?

As emocións son a clave para entenderse mellor a si mesmo, os seus valores e as súas crenzas. Cando estás feliz, foron validados e cando estás molesto, puxéronse en perigo ou invalidáronse.

É máis doado compartir os teus sentimentos coa túa parella cando sabes o que compartes e xa o entendes. O risco parece diminuído porque non verbaliza as emocións por primeira vez diante delas.

3. Usa as túas palabras

Se estás a aprender a comunicar máis o teu mundo interior, debes estar preguntándote como falar dos teus sentimentos. Canto máis articulado se sinta ao falar deles, máis fácil é compartir os seus sentimentos. Séntese máis seguro e controlado. Así, é máis probable que compartas os teus sentimentos.

Comeza describindo o sentimento - verbalmente ou por escrito. O que saia está ben. Estás aprendendo.

Canto máis fas isto, máis adquisitivo é e leva menos tempo entender o que sente. Esta é unha das claves para aprender a explicar os sentimentos á túa parella.

Se precisas máis orientacións sobre como compartir os teus sentimentos, podes atopar unha lista de palabras sensibles para usar como inspiración. Traballar cun orientador é outra forma de mellorar a alfabetización emocional.

4. Acepta os sentimentos como unha experiencia pasaxeira

Ao aprender a expresar os teus sentimentos, podes preocuparte por dicir algo que non podes recuperar. Se esta é unha das súas preocupacións, lembre que os sentimentos cambian.

Sempre podes confiar en usar frases como "neste momento", "non sempre é así, pero agora síntome", xa que poden levantar o peso de compartir dos teus ombreiros.

Darse conta de que as emocións van e veñen pode traer alivio. Isto non significa que non debas compartir os teus sentimentos. Pola contra, debería facilitar o uso compartido porque sabes que se trata do momento presente e non deixar que colorea toda a relación ou persoa.

5. Teña en conta o tempo e o lugar

Ao aprender a expresar máis as emocións nunha relación, ten en conta o tempo. Se escolle un momento inadecuado, pode sentirse invalidado e pensar erroneamente que as emocións son perigosas para a relación.

Cando se quere compartir algo ao que a súa parella pode ter dificultades para escoitar é importante preguntar cal sería o momento adecuado para falar ou comprobar se poden comprometerse nunha conversa agora.

Se non, é posible que non teñan espazo para escoitar e escoitar comentarios, independentemente do constructivo que sexa.

6. Non pospoña demasiado tempo e anúnciao casualmente

Unha vez que teñas algo que compartir, non esperes demasiado para solucionalo. Vai construír na súa mente. Co paso do tempo parecerá máis asustado e difícil de pronunciar.

Cando saibas o que queres compartir, non deixes de preguntarlle á túa parella cal é o mellor momento. Evite o temor "necesitamos falar". En lugar diso, busca algo máis informal pero eficaz "Quería discutir / compartir un pensamento / sentimento que tiña".

Pospón a conversa só se está moi molesto. Nese estado, non poderás articular e controlar o que compartes e tampouco estarás preparado para escoitar o outro lado.

7. Crea un espazo libre de xuízo

Ninguén se abre se espera xuízo. Se te preguntas como ser máis articulado na expresión dos teus pensamentos, busca a resposta con mentalidade aberta.

Cando un dos dous comparte, intente evitar a defensa ou a irritación. Iso só pode impedir a futura participación.

Se é máis doado, podes dedicar un recuncho da casa como un "espazo para compartir sen xuízo".

8. Use afirmacións "Eu"

Para evitar desencadear á outra persoa á defensiva, evite as declaracións de "vostede". Aínda que pode reflexionar sobre o seu comportamento e os efectos que experimenta, céntrese en como se sente ao respecto.

En vez de dicir "Fáresme furor" cando .. ", diga" Síntome enfadado cando ... ". Isto cambia o foco da acción ao ámbito das impresións persoais, evitando así friccións innecesarias.

Para facelo máis práctico, divídeo en 3 seccións:

  • Nomea a emoción
  • Menciona a acción que produciu a emoción
  • Elabora por que a acción causou que te sentiras así.

Por exemplo:

"Fíxome feliz e orgulloso cando me presentaches aos teus amigos como a túa parella porque me di que pensas en nós como importantes".

"Estaba enfadado e triste cando chegaches tarde hoxe porque non chegamos a pasar moito tempo xuntos e deste xeito reduciuse o tempo".

Mira tamén: usa "declaracións I" cando te comuniques coa túa parella.

9. Mantéñase lonxe de "sempre" e "nunca"

Cando xeneralizas non deixas espazo para a outra perspectiva. Se sempre son insensibles, por que intentan escoitarte agora? Se queres acadar un resultado no que a túa parella estea máis atenta, evita chamalos ao contrario.

En vez diso, comparte o que sentes cando non se satisfai a túa necesidade e como o sentiches cando o fixeches. Punto extra se o fas xusto despois de que fixesen exactamente o que necesitabas, xa que reforzas o seu esforzo eloxiándoos.

10. Renuncia á expectativa de que lean a túa mente

Moitos de nós pensamos que o verdadeiro amor é cando non necesitamos palabras para saber o que pensa o outro. Aínda que é bo ter isto, é menos probable que o realice nunha situación tensa. Por que?

Cando loitamos é máis probable que saiamos a conclusións en busca de seguridade e seguridade. Os trastornos e conflitos cun compañeiro desencadean profundos temores e patróns de pensamento. É dicir, é máis probable que cometamos erros asumindo o que pensa o outro.

Céntrate en usar as túas palabras e deixa a adiviña e a lectura mental para mercar agasallos.

11. Sexa aberto coas súas intencións

Se queres expresar máis nunha relación, non sexas enganoso. Se lles preguntas sobre os seus sentimentos porque ten unha axenda ou quere gañar algo, estea ao día. Verán a través de ti e a próxima vez serán reacios a compartir.

Se precisa saber como se senten sobre un tema ou vostede, pregúntelle, pero non o agoche detrás dunha verdadeira preocupación polo seu benestar. O mesmo ocorre cando compartes os teus sentimentos.

12. Aborda primeiro a presión ou as expectativas

Unha das razóns polas que é máis fácil compartir no consultorio dun terapeuta é porque se trata dun ambiente neutral. Non hai presión para dicir o correcto nin as expectativas escondidas detrás de "como estás".

Se te sentes presionado para compartir os teus sentimentos coa túa parella, aborda primeiro como che fai sentir. A conversa pasa de "non querer compartir" a "o necesario para compartir con máis liberdade". Isto promove a comunicación e a apertura.

13. Confía nas boas intencións da túa parella

Supoñendo que a súa parella é unha persoa solidaria que quere investir na relación, pode beneficiarse de lembralo cando ten medo de compartir.

Pense en situacións nas que compartiu e todo saíu ben. Lembra situacións nas que demostraron o moito que lles importa e pode axudarche tamén a abrirche esta vez.

14. Estea preparado para escoitar comentarios

A comunicación é unha rúa de dobre sentido. Se decides compartir os teus sentimentos, é probable que a túa parella teña unha reacción que tamén quererán compartir contigo.

Se te das conta de todo o que necesitas, neste momento, é que te escoiten e se absteñan de responder, pregúntalles directamente. Asegúrate de configurar un tempo máis tarde para que poidan compartir as súas impresións e poderás escoitalas esta vez.

15. Faino normal

Canto máis practiques mellor serás. Polo tanto, organiza coa túa parella un tempo, cada certo tempo, onde podes facer o check-in. Ter un tempo predeterminado pode diminuír a presión de ter que organizar o tempo e o lugar.

Ademais, reflexionar e compartir con máis frecuencia axúdache a ser máis consciente de ti. Isto, á súa vez, axuda a recoñecer os sentimentos subxacentes máis profundos que adoitan ser máis difíciles de abordar.

Por exemplo, cando estás enfadado, non sempre ves que debaixo estás triste, ferido ou avergoñado.

Canto máis reflexionas, máis doado se fai identificar os sentimentos profundos e fortes que impulsan o noso comportamento e decisións tanto como as superficiais.

¿Debes compartilo todo coa túa parella?

Ao longo deste artigo establecemos que compartir sentimentos, emocións e experiencias cun cónxuxe é esencial para o benestar dunha relación e para as parellas.

Entón, debes compartilo todo coa túa parella? Ben, aínda que a transparencia e o intercambio crean confianza e intimidade nunha relación, demasiado pode ter un efecto contrario.

Enuméranse algunhas das formas en que a compartición excesiva pode ter unha mala influencia:

  • Perda de individualidade

Unha das principais preocupacións que supón compartir demasiado de ti é o pesar de non vivir a vida que sempre quixeches porque te consumes converténdote en "todo e todos" coa túa parella.

  • Expectativas irreais

Cando compartes os teus sentimentos coa túa parella, dependes demasiado deles. Convértense no teu ceo seguro ao que corre cada vez que tes unha nova experiencia.

Un comportamento deste tipo pode levar pronto a esperar que a súa parella estea sempre dispoñible cando sente a necesidade de compartir e faga que a súa parella estea sobrecargada.

  • Perda de espazo persoal

A necesidade constante de compartir e a esperanza irreal da túa parella de ser un bo oínte poden sufocar á túa parella e facelos sentir como se perden o seu espazo persoal.

  • Necesidade de validación

Compartir a xente máis íntima pode ser moi gratificante, especialmente cunha parella sentimental, con todo, un comentario negativo ou un consello desfavorable da súa parella poden impulsar un ciclo de busca da súa validación.

Conclusión: compartir é coidar

As emocións son normais e saudables. Todos os experimentamos e sempre hai unha razón detrás dunha emoción que sentimos. Canto máis reflexionamos e compartimos, mellor facémonos identificando as emocións e as razóns.

Se tes medo de ser vulnerable e aberto, fala coa túa parella ao respecto. Atopa un espazo e un tempo designados onde compartir os teus sentimentos sen xuízo.

A capacidade de comunicación é algo que desenvolvemos falando e escoitando. Non hai outro xeito de evitalo. Se agardamos a que o outro nos lea a mente, perdemos a oportunidade de sentirnos mellor agora e mellorar a nosa relación.

Compartir as túas emocións é importante para a saúde da túa relación. As relacións felices a longo prazo descansan sobre os ombreiros de correr o risco de estar abertos e crecer xuntos a través da apertura.