Contido
- Como chegan as parellas a este lugar?
- O papel da regulación emocional
- Entón, cara a onde?
- Permítanse uns aos outros para rematar os seus pensamentos
- Non te defendas
- Acepta o punto de vista da túa parella como a súa realidade
- Ver "conflito" de forma diferente
- Recoñece que o amor está sobrevalorado mentres que a compatibilidade está infravalorada
- Comprende que a túa parella non está aquí para satisfacer as túas necesidades
- Trata á túa parella coma un can (si, un can!)
Brian e Maggie entraron na miña oficina para asesoramento en parellas. Foi a primeira sesión. Os dous parecían cansos inicialmente, pero cando comezaron a falar cobraron vida. De feito, animáronse. Parecían non estar de acordo en todo. Maggie quería entrar a asesorarse, Brian non. Maggie sentiu que tiñan un problema importante, Brian pensou que o que estaban experimentando era normal.
Brian entón comezou a falar de que, non importa o que faga, Maggie non ten culpa diso. Sentíase menosprezado, criticado e completamente pouco apreciado. Pero en vez de expoñer os seus sentimentos máis vulnerables de ser ferido, dixo, coa voz en alza:
“Sempre me dás por feito. Non me das un pouquiño de min. Todo o que che importa é asegurarte de que te coiden. Tes unha lista de queixas a unha milla ... ”
(De feito, Maggie trouxera unha folla de papel con notas escritas polos dous lados: unha lista, admitiu máis tarde, de todo o que Brian estaba facendo mal).
Mentres falaba Brian, rexistrei o malestar de Maggie. Cambiou a súa posición na cadeira, negou coa cabeza Non e pechou os ollos, telegrafándome o seu desacordo. Dobrou discretamente o anaco de papel e meteuno no bolso. Pero cando non podía máis, interrompeuno.
“Por que sempre me berras? Xa sabes que o odio cando alzas a voz. Dáme medo e dame ganas de fuxir de ti. Se non gritas non che criticaría. E cando ... ”
Notei que Brian apartaba o seu corpo do seu. Levantou a vista cara ao teito. Mirou o reloxo. Mentres eu escoitaba pacientemente o seu lado da historia, de cando en vez me botaba unha ollada, pero parecíame máis un fulgor.
"Non levo a voz", protestou Brian. "Pero non podo contactar contigo a menos que me faga o suficiente para ..."
Fun eu quen interrompeu esta vez. Eu dixen: "É así como vai na casa?" Ambos asentiron, mansamente. Díxenlles que os deixei seguir un pouco para avaliar o seu estilo de comunicación. Brian insistiu en que non tiñan un problema de comunicación. Maggie contestou de inmediato que si. Dixen que a interrupción era a única cousa que terían que absterse e estaba a piques de engadir outro punto cando Brian me interrompeu.
"Non estás en contacto coa realidade en absoluto Maggie. Sempre estás facendo algo da nada ".
Con só uns minutos da sesión, decateime de que Brian e Maggie tiñan o seu traballo recortado. Xa sabía que nos ía levar un tempo axudalos a ser menos reactivos, cambiar o xeito de tratarse e atopar puntos comúns para obter solucións mutuamente agradables aos seus moitos problemas.
A miña experiencia foi que parellas como Brian e Maggie se tratan con falta de respecto, unha negativa firme a ver o punto de vista do outro e un alto grao de defensa, ata o punto do que eu chamo "ataque -defende- contraataque ”comunicación. Non se trata dos problemas nin do que eu chamo a "liña da historia". Os problemas eran interminables: as razóns das súas épicas batallas versaban sobre outra cousa.
Como chegan as parellas a este lugar?
Hai moitas formas de atoparte neste tipo de situacións. Quizais non sexa tan dramático e aparentemente intratable, pero quizais estea nunha relación que ten demasiadas críticas, non hai suficiente proximidade, non hai suficiente sexo e moita distancia emocional.
Dado que o foco deste artigo está en como ir de aquí, quero responder á pregunta brevemente e establecer o escenario para facer os cambios necesarios para ter unha relación satisfactoria. Nin unha persoa, nin unha, entra nunha relación pensando que aquí vai acabar. As primeiras semanas e meses da maioría das relacións están cheas de esperanza e expectativas. Pode estar cheo de moitas conversacións / mensaxes de texto, moitos eloxios e encontros sexuais frecuentes e satisfactorios.
Tan seguro coma min, ninguén pensa: “Vou vivir unfelizmente para sempre ”Estou igualmente seguro de que vostede e a súa parella terán conflitos. Incluso as parellas que "nunca loitan" teñen conflito, e por iso:
O conflito existe antes de que se fale a primeira palabra sobre algo. Se queres ver á túa familia polas vacacións pero a túa parella quere ir á praia, tes un conflito.
Onde as parellas adoitan ter problemas está como intentan resolver o conflito. Non é raro que as parellas entren en "loitas de poder" que defino como "Quen camiño imos facer isto: o meu camiño ou o teu?" No extremo, a chamada, os berros, o trato silencioso e incluso a violencia son formas de obrigar á túa parella a adoptar o teu punto de vista e o teu xeito de facer algo.
Pode xurdir un tema que eu chamo "Quen é o tolo aquí? E non son eu! ” no que cada persoa da relación rexeita aceptar o punto de vista da outra persoa como racional ou incluso posible.
O papel da regulación emocional
O que notei con Brian e Maggie incluso nos primeiros minutos da sesión - retorcéndose, asentindo coa cabeza Non, rodando os ollos e interrompendo frecuentemente - foi que cada un deles se opoñía con tanta forza ao que a outra persoa dicía que os seus sentimentos de a rabia, a auto-xustiza e o dano foron aumentando ata o punto de quedar abrumados. Cada un deles NECESITOU refutar á outra persoa para liberarse do control da morte destes sentimentos ansiosos e abafadores.
Despois de case 25 anos brindando terapia, cheguei a crer (cada vez con máis forza) que os seres humanos somos xestores emocionais constantes. Cada momento de cada día, estamos regulando o noso mundo emocional mentres intentamos vivir ben os nosos días, ser produtivos nos nosos traballos e vivir cun mínimo de felicidade e contento nas nosas relacións.
Divagar por un momento (moito) a regulación emocional, que é simplemente a capacidade de permanecer polo menos algo tranquilo ante conflitos ou outras situacións estresantes, comeza na infancia. A noción do que os investigadores de psicoloxía pensaron noutrora como autorregulación (un bebé pode e debe calmarse) substituíuse pola noción de regulación mutua - se a mamá ou o papá poden permanecer tranquilos no medio dun colapso do bebé, o bebé autorregularase. Mesmo se a nai ou o papá están ansiosos ante un bebé esixente / enfadado / que berra, mentres o bebé regula, o pai pode volver a regular ata o punto no que o bebé pode volver a regular.
Por desgraza, porque a maioría dos nosos pais non eran expertos en xestores emocionais, non puideron ensinarnos o que non aprenderon.Moitos de nós tivemos pais cun estilo de parentalidade despectivo ("¡É só un tiro, deixe de chorar!"), Estilo helicóptero / intrusivo / dominador ("Son as 8 da tarde, onde está o meu fillo de 23 anos?"), Un estilo estropeado ("Eu non quero que os meus fillos me odien, así que lles dou todo ") e incluso un estilo abusivo (" Dareiche algo de que chorar "," nunca equivalerás a nada ", xunto coa violencia física, berros e abandono). O principio unificador detrás de todos estes estilos é que os nosos pais intentan regular os seus propio sentimentos de impotencia, inadecuación, ira, etc. E, por desgraza, temos problemas para regularnos (calmarnos) e podemos reaccionar rapidamente ante calquera tipo de ameaza.
Do mesmo xeito, o que trataban de facer Brian e Maggie era autorregularse. Toda a comunicación verbal e non verbal entre min e para min tiña como obxectivo gañar control ante o desamparo, a cordura nun mundo que polo momento non tiña sentido en ("¡está tolo!") E solta a dor e sufrimento que se estaba producindo non só no momento senón durante toda a relación.
Como resumo, este último punto pode explicar por que unha "pequena cousa" para un compañeiro é algo grande para o outro. Toda comunicación ten un contexto de toda conversa e desacordo anteriores. Maggie non estaba creando unha montaña dun monte, como suxerira Brian. De feito, a montaña xa se creou e a última afronta foi simplemente a última pa de terra.
A outra nota lateral que quero mencionar é que todo comportamento entre dous adultos consententes é un acordo. Noutras palabras, esta situación foi co-creada. Non hai nada correcto ou incorrecto, ninguén ten culpa (pero rapaz, as parellas culpanse mutuamente) e non hai un xeito de atopar harmonía de relación.
Entón, cara a onde?
Entón, onde podes ir ti e a túa parella desde aquí? Ás veces, as situacións son tan volátiles e están fóra de control que se require un terceiro (un terapeuta). Pero se non estás no punto de ser hiperreactivo entre si e, con todo, poderías guiar os teus argumentos porque son moi previsibles, aquí tes 7 xeitos de atopar puntos comúns, recuperar a intimidade e atopar máis satisfacción:
Non se pode enfatizar o suficiente neste punto e por iso é a recomendación número un.
Cando interrompes, significa que estás a formular unha resposta ao que di o teu compañeiro. Noutras palabras, xa non estás escoitando. Estás intentando regular as túas emocións facendo un contrapunto ou gañando a vantaxe. Mordete o beizo. Senta nas túas mans. Pero o máis importante: Respira. Fai o necesario para escoitar á túa parella.
E se a túa rabia está ata o punto de non escoitar, pídelle á túa parella que faga un pequeno descanso. Admite que non estás escoitando porque a túa rabia está no camiño. Dille que queres escoitar pero que de momento non podes. Cando intentes que a túa rabia diminuíu (de 8 ou 9 nunha escala de 1 a 10 a 2 ou 3), pídelle á túa parella que retome.
Doume conta de que isto é contrarreflexivo (se nos sentimos atacados, queremos defendernos), pero se nada máis pode convencelo, quizais isto faga isto: observe que cando se defende, a súa parella usará a súa resposta con frecuencia como máis munición. Entón, defenderse non funcionará. Só aumentará a calor.
Por moi tolo que pareza, inverosímil que pareza ou ridículo que creas, é esencial aceptar que o punto de vista da túa parella é tan válido coma o teu. Nós todo distorsiona a verdade e recorda mal os acontecementos, especialmente se hai unha carga emocional asociada á experiencia.
Dicir que ten medo ao conflito realmente non perde o punto. Como mencionei anteriormente, o conflito existe antes de que se fale a primeira palabra. O que es en realidade teme os sentimentos altamente incómodos: ser ferido, rexeitado, humillado ou menosprezado (entre outros).
En lugar diso, acepta que existe un conflito e que os problemas que estás a relacionar poden estar relacionados con como intenta resolvelos. Como punto relacionado, intente sempre unirse ao tema. Se ves que o argumento se desvía nunha dirección diferente, tenta devolvelo ao tema orixinal. Aínda que sexa persoal, podes dicir algo así como: "Podemos falar diso máis tarde. Agora mesmo estamos a falar de ______. "
No libro fundamental do doutor Aaron Beck, O amor nunca é suficiente: como as parellas poden superar os malentendidos, resolver conflitos e resolver problemas de relación a través da terapia cognitiva, o título do libro explica esta idea.
Como parella, debes esforzarte por unha relación amorosa. Non obstante, aprendín que o amor e a compatibilidade ou dúas cousas diferentes. E a base da compatibilidade é a cooperación. ¿Estás disposto a dicir "Si querida" aproximadamente o 50% das veces cando a túa parella che pide que fagas algo polo que non estás encantado, pero de todas formas o fas para agradar á túa parella?
Se es compatible, ti e o teu compañeiro deberían estar de acordo aproximadamente o 80% das veces na maioría das cousas. Se divides a diferenza, tes o 10% do tempo restante e o teu compañeiro ten o 10%. Isto significa que cada un ten o seu camiño o 90% das veces (porcentaxes bastante boas no meu libro). Se estás de acordo nos 2/3 do tempo ou menos, é hora de ver o compatible que es en termos de valores, estilo de vida e perspectiva.
Aínda que hai que cumprir algunha necesidade é perfectamente natural: para acompañar, ter unha familia, etc. Recoñece que a túa parella non está aquí para satisfacer as túas necesidades. Tamén debes cubrir as túas necesidades a través do traballo, dos amigos, dunha afección satisfactoria, do voluntariado, etc.
Se lle dis á túa parella que "non estás a satisfacer as miñas necesidades", pensa no que realmente lle estás dicindo a esta persoa. Bota unha ollada ao seu interior para ver se quizais estás sendo esixente ou non razoable.
Cando suxerín esta idea no tratamento, moitas parellas desconfían. "Como un can ??" Ben, aquí está a explicación. En resumo, moita xente trata aos seus cans mellor que ás súas parellas.
Aquí está a versión máis longa. Como lle di cada adestrador de cans lexítimo como adestrar ao seu can? A través do reforzo positivo.
O castigo só leva ao punishee a evitar ao castigador. Deulle á súa parella o Tratamento silencioso? ¿Non retivo intencionadamente algo desde un texto ata o sexo? Estas accións son tipos de castigo. E tamén a crítica. Moitas persoas consideran que as críticas distancian emocionalmente e son punitivas.
Lembras o vello refrán de que "unha culler de azucre axuda a baixar o medicamento?" Aquí tes a miña Regra do Pulgar para unha boa relación neste sentido: para cada crítica, menciona catro ou cinco cousas positivas que a túa parella fai por e por ti. Lembra dicir grazas cando fai algo que aprecias.
A túa parella estará máis feliz e satisfeita na relación se ofreces reforzo positivo destas formas. E ti tamén.