Contido
- 1. Perda ou confusión de identidade
- 2. Vellos sentimentos familiares
- 3. Trauma no teu pasado
- 1. Conflito con outros membros da familia
- 2. Dúas grandes transicións nun curto período de tempo
Moitas parellas discuten o inicio da terapia de parella se están a ter os mesmos argumentos unha e outra vez, están pasando por unha transición importante como casar ou ter un fillo, teñen problemas sexuais e de intimidade ou se senten desconectados emocionalmente.
Pero cando pode ser máis produtivo comezar a terapia individual en vez de ou ademais da terapia de parella?
Hai tres áreas que xustifican a terapia individual en lugar da parella:
1. Perda ou confusión de identidade
Estás confuso con canto compromiso che senta ben ou preocupado por perder partes de ti mesmo que che gustan. Todos cambiamos por mor das relacións nas que estamos ... pero estás cambiando de formas que te senten poderosas e expansivas? Ou ás veces estás preocupado de que te poidas contorsionar nun pretzel para outras persoas? Moitos de nós loitamos con xente agradable ou cunha forte necesidade de sentirse agradados (especialmente polos nosos socios).
A terapia individual pode axudarche a explorar o que sentes sobre os cambios que se producen ou se están a considerar e como establecer límites cos demais e asegurarte de que a túa voz non se perda. Ter un espazo para expresarse de xeito aberto e descarado (incluso ese 2% de si mesmo que desexa que a súa parella só o empuxara) sen ter que considerar como vai sentir ou reaccionar a súa parella (como podería ser en parella) é unha parte crucial de volvendo conectarse a si mesmo.
2. Vellos sentimentos familiares
Estás a notar que algo do que está a parar coa túa parella non é exactamente novo. Moitas veces experimentamos conflitos coa nosa parella do mesmo xeito que experimentamos conflitos coa nosa familia crecendo. Quizais asistimos aos nosos pais berrándose e aínda que nos prometemos que nunca seriamos nós, agora atopámonos, ben ... tamén berrando. Ou quizais non nos sentimos escoitados polos nosos pais cando estabamos molestos cando era neno e agora sentímonos igual coa nosa parella: incomprendidos e sós. Pode sentir medo e provocar inseguridade sobre a súa relación ao notar que rexorden estes vellos e familiares sentimentos.
A terapia individual pode axudarche a identificar e procesar as formas en que a túa parella é similar á túa familia de orixe e as formas en que son diferentes. Tamén pode axudarche a aprender a crear diferentes dinámicas na túa relación, por moi semellante ou diferente que poida ser a túa parella coa nai e o pai. Desenvolver unha comprensión máis profunda sobre os seus factores desencadeantes ou manchas brutas (todos os temos!) E aprender sobre formas de tratarse con compaixón cando se empuxan eses botóns é un proceso crucial na terapia individual (que obterá beneficios en todas as súas relacións: románticas). , familiar, platónico e colexial).
3. Trauma no teu pasado
Algunhas formas de trauma son máis obvias que outras: quizais sobreviviu a unha agresión sexual ou presencia de violencia na súa casa medrando. Outras formas de trauma son máis sutís (aínda que poden ter efectos tan poderosos): quizais fose "azoutado" ou berrou con frecuencia cando era neno, tivo un pai que funcionaba alcohólico, experimentou unha perda repentina ou ambigua (en gran parte non recoñecida), recibiron menos atención porque outros membros da familia estaban en crise ou teñen raíces culturais con xeracións de trauma. Estas experiencias viven dentro dos nosos corpos, pódense reconducir nas relacións (incluso as máis saudables!) E adoitan tropezar na terapia de parella.
Non obstante, merecen ser honrados nun contexto no que o seu terapeuta poida sintonizar plenamente coa súa experiencia (sen ter que considerar nin incluír a da súa parella). A terapia individual é necesaria para crear co seu terapeuta o tipo de seguridade, intimidade e confianza que provén da completa atención a vostede e á súa valente vulnerabilidade.
Hai dúas áreas que se beneficiarían máis da terapia individual ou dalgunhas combinación do traballo individual e de parella:
1. Conflito con outros membros da familia
Acabas de prometerte, de casarte ou de estar embarazada ... e de súpeto a dinámica cos teus pais, os teus irmáns, os teus sogros, os teus cuñados cambiou dun xeito inesperado. Ás veces hai unha reacción sísmica durante as grandes transicións e prodúcese un conflito. Aínda que é crucial traballar a fixación de límites e a comunicación coa parella durante este período (que é un gran obxectivo para o traballo de parella), tamén é importante desenterrar a súa propia comprensión e significado en torno ao que está a suceder antes de comezar a resolver problemas coa súa parella.
Pode ser tentador saltar Imos solucionalo modo cando o lume se quenta. A terapia individual pode axudarche a estar baseado na túa propia experiencia, comprensión e necesidades antes de mergullarte na acción. Cal é o medo subxacente que che vén cando sentes a necesidade de ter máis control sobre unha situación concreta? Que pode axudarche a calmar ese medo? Como pode involucrar ao mellor ao seu compañeiro para que actúe con vostede en equipo, para que poida vivir estas experiencias xuntos en lugar de sentirse abandonado ou enfrontado? Estas son preguntas marabillosas para explorar no ambiente de apoio da súa terapia individual, antes de afrontar a intensidade da resolución de problemas no traballo de parella.
2. Dúas grandes transicións nun curto período de tempo
En xeral, nos Estados Unidos, o tempo medio de espera dunha parella entre casar e ter un bebé é de aproximadamente tres anos. Tanto se te atopas cun bebé antes de casarte como de casar, de facer as dúas cousas aproximadamente ao mesmo tempo, de esperar 3 anos antes de ter un fillo ou de esperar 5 anos, estas transicións crean moitos cambios nun período de tempo relativamente curto. Os estudos descubriron que casar está clasificado entre os 10 acontecementos vitais máis estresantes. A investigación tamén demostra que converterse nun novo pai é considerado un dos períodos máis estresantes nun matrimonio.
Comezar a terapia individual é un xeito fantástico de apoiarse e desenvolver conciencia sobre como estes cambios reverberan (ou serán) dentro de si mesmo e das súas relacións. Que significa para vostede converterse en muller ou marido? ¿Unha nai ou un pai? Que partes de ti mesmo te apoiarán mentres te sintas cómodo cos teus novos papeis? Que partes de ti mesmo tes medo que che impidan converterse no tipo de cónxuxe ou pai que queres ser? Aínda que a terapia de parella é útil en termos de estratexia en torno a formas de organizar a súa nova unidade familiar dun xeito práctico que se senta ben para os dous, a terapia individual é útil en termos de aprender sobre as súas necesidades e desexos evolutivos a medida que medra durante estes grandes cambios.
Algúns terapeutas de parella só traballan con parellas cando ambas as dúas persoas tamén están comprometidas coa súa propia terapia individual. Saben que a terapia de parella a miúdo non funciona (ou leva moito tempo traballando) porque unha ou ambas as dúas persoas deben concentrarse en comprender a si mesmos e as historias da súa familia dunha forma máis profunda. Se probas a terapia de parella e a tormenta é demasiado grosa como para atravesala, quizais queiras probar primeiro a terapia individual (ou ao mesmo tempo). Se elixe comezar a terapia de parella e a terapia individual ao mesmo tempo, parabéns por facer un gran investimento en si mesmo e nas súas habilidades para relacionarse. Se estás a decidir se o traballo individual ou de parella vai ser o teu primeiro paso, lembra que debes identificar e ordenar os teus propios sentimentos e crenzas para estar máis conectado con outra persoa e beneficiarte plenamente da terapia de parella.