Contido
- Os asuntos están esmagando para os dous socios
- 1. Deixa de culpar
- 2. Construír confianza
- 3. Menores expectativas
Ninguén sabe con certeza cantas persoas casadas teñen asuntos. As estatísticas varían moito, desde o 10% ata máis do 50%, e están baseadas na autoinformación, o que é notoriamente pouco fiable. Por suposto, é evidente que a trampa sucede todo o tempo. Baseado en evidencias anecdóticas e o gran volume de parellas do meu despacho que loitan contra o adulterio, supoño que as porcentaxes están preto do punto máis alto, ou aproximadamente a metade das persoas nas relacións.
Se a trampa (que pode ir desde que alguén máis satisfaga as túas necesidades emocionais, ata ter unha apaixonada aventura física, ata coquetear intensamente con alguén en liña) sucede con frecuencia, podemos supoñer que as relacións se tensan e rompen aínda máis a miúdo. E cando as relacións danadas son determinadas, saber como chegaron é menos importante que decidir como poden curarse.
Polo tanto, o meu enfoque como terapeuta cambiou de:
"Que provocou que isto ocorrese?"
a
"A onde pode ir a parella de aquí?"
Isto fai máis fincapé no futuro da parella que no seu pasado e, en si mesmo, este é un lugar máis esperanzador. Miramos o pasado, examinando a infancia de cada parella e que desencadeamentos emocionais trouxeron na relación, pero despois pasamos a aceptar que todas as relacións teñen este mesmo tipo de rupturas e supoñemos que hai algo que construír.
Os asuntos están esmagando para os dous socios
Cando te traizoan, podes sentir que todo o que pensabas que era verdade e fiable foi destruído, o que fai que poñas en dúbida non só esta relación senón todas as relacións. Emocións de ping-pong da rabia á desesperación á serenidade e volta. Pode ser difícil imaxinar confiar de novo na túa parella. Cando es o adúltero, urxentemente queres que a túa parella saiba por que necesitabas mirar fóra da relación para sentirse desexado e visto. Os teus sentimentos poden comezar con alivio ao non ter que gardar un segredo e despois pasar á desesperanza, un medo a que a túa parella te castigue para sempre. Os dous loitarán por confiar uns nos outros.
A fe non se reconstrúe dun día para outro. É un camiño longo, ás veces bloqueado temporalmente, ás veces que require un desvío nunha dirección que quizais non imaxinase. Para comezar a seguir despois da infidelidade, comece con tres pasos clave.
1. Deixa de culpar
Abordemos primeiro a peza máis dura. En calquera conflito, é natural sentirse á defensiva e apuntar cos dedos. E nalgúns casos, os asuntos son o resultado dun só compañeiro (a miúdo narcisista). Con máis frecuencia, con todo, son un síntoma dunha asociación que se desfixo por ambas partes.
En vez de mirar cara a fóra e poñer toda a responsabilidade no seu compañeiro, mire para dentro. Ao aceptar a túa parte na historia da relación, tes a oportunidade de adentrarte nas túas propias loitas. Quizais vexas un patrón de comportamento que durou durante varias relacións; quizais notes que algunhas das túas reaccións son similares a como actuou un dos teus pais. Examinar realmente a túa propia contribución aos problemas ofréceche a oportunidade de reparar non só co teu outro significativo, senón internamente, para a túa propia saúde. Isto funcionará para o ben da túa relación actual ou para calquera futura.
A catástrofe trae unha oportunidade única. Cando as cousas están no seu peor momento, xa non hai nada que perder, o que significa que é unha oportunidade de ser totalmente honesto. Todo o que quixeches dicir pero que gardaches dentro pódese berrar, analizar e peitear. Pode ser un proceso doloroso, pero tamén significa que poden ocorrer cambios e curacións reais, ás veces por primeira vez.
2. Construír confianza
Despois de examinar tanto a relación como a túa propia peza, podes pasar a restaurar a proximidade que sentiches ao namorarte. Aínda que este é un longo proceso e quizais mellor iniciado coa axuda profesional dun conselleiro matrimonial, pódese resumir aquí que abrangue dúas partes, que agora chamo Compromisos e Compromisos posteriores.
Agora os compromisos son os que acontecen inmediatamente despois do asunto, a miúdo ditados polo compañeiro ferido, incluíndo (pero non limitado a) unha maior transparencia en como se gasta o tempo e o diñeiro, un maior tempo xuntos, unha comunicación consistente, actos de bondade amorosa, máis ou máis. menos actividade sexual, acceso a teléfonos e correo electrónico, etc. Esta é unha oportunidade para que a persoa que se sente traizoada expoña o que necesita para sentirse seguro de novo. Estes comportamentos están abertos á negociación, pero deixan ao descuberto o que máis lle preocupa ao compañeiro ferido: sentirse na escuridade e correr o risco.
O compañeiro perdedor tamén terá unha lista de Novos Compromisos, que abordan a situación que levou ao asunto. Esta persoa quererá ter a seguridade de que se atenderá a calquera frialdade ou baleiro que sentise antes do asunto. E tamén necesitarán sentir a esperanza, por parte deles e da súa parella, de que o perdón é unha posibilidade.
Compromisos posteriores son aqueles nos que vos tranquilizades mutuamente que resistiredes a caer en patróns familiares e aprenderedes novas ferramentas para facer fronte aos vellos sentimentos de resentimento, aburrimento ou vulnerabilidade. Cando se brilla unha luz sobre os patróns destrutivos das parellas e os ven claramente, dá medo. Pode xurdir o medo a que estas dinámicas, que levaron tempo formándose e estean sen resolverse durante anos, serán imposibles de curar ou evitar. Cada membro ten que saber que, ata anos despois, o outro estará vixiante contra caer de novo nas vellas defensas.
No asesoramento matrimonial, as parellas afirman mutuamente unha e outra vez que seguirán presentes entre si e que as súas intencións son amorosas. Esta reconsideración é poderosa e volve crear confianza.
3. Menores expectativas
A idea dun cónxuxe perfecto, xa sexa Prince Charming ou Manic Pixie Dream Girl (o termo acuñado por Nathan Rabin despois de ver a Kirsten Dunst na película Elizabethtown), fainos máis mal que ben. Non somos capaces de ser todo o un para o outro e non se supón que nos entendamos todas, nin sequera a maioría das veces. Os socios son compañeiros, non anxos místicos. Estamos aí para apoiar e camiñar ao lado, pensar con amabilidade e esforzarnos moito.
Se, en vez de buscar un alma xemelga, ansiásemos un amigo estable e aberto que compartise algúns intereses e nos atopase atractivos, teriamos unha liña recta de satisfacción.
Alain de Botton, no seu ensaio do New York Times Por que te casarás coa persoa incorrecta, afirma que é necesaria unha saudable dose de melancolía e desánimo no matrimonio. Resume as asociacións deste xeito:
"A persoa que máis se adapta a nós non é a que comparte todos os nosos gustos (non existe), senón a persoa que pode negociar intelixentemente as diferenzas de gusto ... A compatibilidade é un logro do amor; non debe ser a súa condición previa ".
Ningún destes pasos é sinxelo; ningunha é unha garantía de éxito para a relación. Pero hai esperanza e hai posibilidades de ter unha relación sa e satisfactoria despois dunha aventura. Mirando a súa propia parte do problema, construíndo conexións e virando cara á súa parella e, finalmente, tendo unha visión realista do futuro, ata unha traizón desgarradora pode curarse.