Contido
- Que é a confianza?
- Entón, que debemos preguntar todos
- Como medra a desconfianza
- O resultado da desconfianza
- O importante para xerar confianza
As parellas sempre comezan con esperanza. Confían un no outro e con demasiada frecuencia esta confianza comeza a erosionarse a medida que pasan meses e anos creando un oco oco para o amor.
No burato do amor, atópanse mirando cara ao illamento e á soidade. Aínda que a desconfianza non é totalmente o contrario á confianza, pero a falta de confianza crea un escenario para a desconfianza. Cando te atopas desconfiado e solitario, vólveste incrible vulnerable e estas condicións póñense a traizón.
Que é a confianza?
No novo libro de John Gottman, The Science Of Trust, intenta cambiar a nosa percepción sobre a confianza e a nosa forma de mirala. A maioría de nós consideramos a confianza como unha idea ou unha crenza, pero Gottman dálle á confianza un novo significado e redefina como acción; non unha acción feita por ti senón a acción da túa parella.
Gottman cre que confiamos segundo o que faga o noso compañeiro.
A confianza crece a partir de como trata ao seu compañeiro en cada situación cando as súas necesidades chocan cos seus socios.
Non importan o grandes ou pequenos que sexan, actuarás no teu interese propio ou no interese do teu significado. A confianza ten lugar a partir da elección que tome para coidar do seu outro significativo, tamén ás súas propias costas.
Por exemplo, volves a casa despois dun longo e duro día de traballo e queres conectarte. Non obstante, a túa parella tivo un día igualmente duro; dille á túa parella que ten un día difícil.
Simplemente dicindo isto, fai unha oferta pola atención do seu cónxuxe. A confianza crearase cando o seu compañeiro decida non contrarrestar a súa oferta, senón aceptar a súa necesidade ás súas expensas.
Pode que os escoites dicir: "Eu tamén o fixen pero dime o que fixeches no teu día". Cando isto suceda unha e outra vez, cada un de vós dándolle á outra persoa á súa conta, a confianza comezará a medrar.
Entón, que debemos preguntar todos
En Science of Trust, Gottman detalla a pregunta crucial que todos facemos "¿Estás aí para min?"
Esta sinxela pregunta invade todo tipo de relacións; podes escoitar esta pregunta cando o teu can vomita no chan, cando teñas un accidente de tráfico ou cando o teu fillo se enferma. Esta cuestión subxace e define a confianza, de xeito inconsciente e implícita.
Este autor incluso fai uso da película "Portas correderas" para axudarche a comprender o papel que xogan os momentos na túa relación. Esta película axuda a explorar os cambios na vida do personaxe principal ao virar un pequeno momento. E ao longo de toda a película, verás como leva a cabo dúas liñas de vida diferentes baseadas neste único momento.
Tamén atopas estes momentos perdidos da porta corrediza na túa vida e a confianza comeza a erosionarse e a soidade e o illamento ocupan o seu lugar. Comeza a sentir como se a súa parella xa non estea alí para vostede.
Como medra a desconfianza
A desconfianza pode existir facilmente xunto coa confianza e a investigación de Gottman demostra só iso-
A desconfianza non é o oposto á confianza e é o inimigo dela.
A desconfianza tamén é unha acción no canto dunha crenza. Cando actúas de xeito egoísta a costa da túa parella, dá nacemento a desconfianza.
O resultado da desconfianza
Con desconfianza, non só dis que non para que a túa parella estea alí por ti, senón que tamén engades un "el ou ela fíxome dano". A desconfianza tende a producir máis conflitos.
As parellas atópanse atrapadas en discusións e estes argumentos non deixan de medrar e fan que sexa imposible marchar.
A medida que estes conflitos aumentan, comeza a distanciarse entre si, polo que o illamento continúa xunto con cada vez máis desconfianza.
Despois dun tempo, os socios quedan atrapados nun patrón moi negativo e comezan a ver as cousas doutro xeito. Comezan a volver escribir o curso da súa relación e do pasado nunha historia negativa; vense negativamente e, cando este alcanza o seu punto álxido, prodúcese o divorcio.
O importante para xerar confianza
Para superar esta perda de confianza, Gottman atopou que a sintonía entre si é extremadamente necesaria. Define a sintonía como coñecer os puntos suaves da túa parella, empatizándose uns cos outros e xirarse uns a outros durante os momentos de necesidade emocional.
Nos momentos nos que comete erros e lle fai dano ao outro significativo, fale diso, fale dos desacordos, lembre que os momentos dolorosos requiren atención e estes sentimentos poden á súa vez axudar a fortalecer a súa conexión e proporcionar unha mellor comprensión.
Asegúrese de que entende e recoñece cando a súa relación ten problemas e trátese de acordo.