Eu: "Nunca sacas o lixo!"
Marido: "Iso non é certo".
Eu: "Non me estás escoitando!"
Marido: "Si, son."
Eu: "Por que non me cociñas nunca a cea?"
Marido: "Eu si".
Este tipo de conversas enloquecedoras acontecen todo o tempo. Vólveme tolo, en parte porque ten razón. As súas respostas son técnicamente precisas. Non importa que me cociñara a cea dúas veces no último ano, aínda é unha resposta tecnicamente certa. Pero iso non é o que realmente me volve tolo. É a súa defensiva. En vez de estar de acordo comigo, deféndese. Non quero debater sobre a exactitude da miña afirmación, quero dúas cousas: quero empatía e quero que algo cambie.
Quero que diga:
“Sinto non sacar o lixo onte á noite. Prometo que o farei a próxima semana ".
e
“Oh, non te sentes oído, meu amor. Síntoo moito. Déixame parar o que estou a facer e veño a mirar aos teus ollos e escoita todo o que tes que dicir ".
e
“Sinto que te sintas gravado cociñando a cea para min a maioría das noites. Agradezo moito a túa cociña. E que tal se cociño a cea unha vez por semana? "
Ahhhh. Só pensar nel dicindo esas cousas faime sentir mellor. Se dixese esas cousas, sentiríame querido e preocupado, comprendido e apreciado.
A defensa é un hábito tan arraigado para todos nós. Por suposto, imos defendernos, é tan natural como levar as mans á cara cando algo está a piques de golpealo. Se non nos protexésemos, faríamos dano.
Non obstante, nunha relación, a resposta defensiva non é útil. Deixa á outra persoa desconsiderada, como o que acaban de dicir non tiña importancia, era falso ou estaba mal. Erosiona a conexión, crea máis distancia e é un punto morto para a conversa. A defensiva é o contrario do que realmente axuda ás relacións a seguir o bo camiño: asumir a responsabilidade das propias accións.
John Gottman, sen dúbida o principal experto do mundo en investigación conxugal, informa que a defensa é un dos que el chama "os catro cabaleiros do apocalipse". É dicir, cando as parellas teñen estes catro hábitos de comunicación, a probabilidade de divorciarse é do 96%.
Estou contando con non divorciarme nunca (de novo) pero non me gustan esas probabilidades, polo que realmente quero que o meu marido deixe de ser defensivo.
Pero adiviñas que? Un dos outros catro xinetes é a crítica. E podo contar con que a defensa do meu marido responda ás críticas de min.
E se en vez de dicir "Nunca sacas o lixo!" Eu dixen: "Cariño, estiven sacando moito o lixo ultimamente e decidimos que ese era o teu traballo. ¿Podería volver á pelota con iso? " E que tal se en vez de "Non me escoitas!" Eu dixen: "Ei amor, cando estás no teu ordenador cando che falo do meu día, síntome ignorado. E comezo a inventar unha historia que prefires ler a noticia que escoitar falar do meu día ". E que tal se acabo de saír e preguntar se me cociñaría a cea máis a miúdo? Si, creo que todos irían mellor.
Como se nos deu a idea de que está ben presentar unha queixa coa nosa parella en forma de crítica? Se tivese un xefe, nunca lle diría ao meu xefe: "Nunca me das un aumento!" Iso sería ridículo. Presentaría o meu caso polo por que o merezo e o pediría. Nunca lle diría á miña filla: "Nunca limpas os teus xoguetes!" Iso sería simplemente patético. Pola contra, doulle instrucións claras, unha e outra vez, sobre o que espero. O matrimonio non é ningunha destas situacións por moitos motivos, pero o que é o mesmo é que é En realidade, é bastante ridículo e patético chegar a acusacións "nunca" para o seu cónxuxe.
Culpable.
É difícil. É difícil non criticar e é difícil non ser defensivo.
Ás veces, dígolle ao meu marido o que me gustaría que dixera en vez da súa resposta defensiva pero verdadeira. Isto parece axudar un pouco, porque de cando en vez recibo unha resposta máis empática cando me queixo. Pero cando estou realmente encima do meu xogo, pido un cambio. As desfeitas son xeniais. Píllome sendo crítico e logo digo: “Espera! Borra iso. O que quería dicir era ... ”Iso non sucede tan a miúdo como me gustaría, pero estou traballando niso. Estou a traballar niso porque ninguén quere ser criticado e, por suposto, non quero tratar así ao home que amo. (Ademais, sei que as críticas nunca me darán a resposta que quero.) Intento lembrar o dito "Debaixo de cada crítica hai unha necesidade non satisfeita". Se podo falar en termos do que quero e necesito en vez de ser críticos, os dous sentirémonos mellor. E estou seguro de que non acabaremos divorciados.