Contido
- Exercicio baseado no programa de televisión de TLC, Clean Sweep
- Decidir o que é mellor para o matrimonio
- Que se debe gardar, lanzar ou engadir
- Mantén, lanza e engade relevancia tamén ás parellas casadas
Encántame facer asesoramento prematrimonial. As parellas son de ollos brillantes e de cola tupida. Están entusiasmados coa nova aventura que están a piques de emprender. Manteñen ao seu prometido con moito respecto positivo. Están dispostos a falar de estilos de comunicación e aceptan consellos e novas ferramentas. Aínda non acumularon anos de resentimento ou decepción. E é sobre todo un momento de alegría, risas e visión da súa vida futura xuntos. Non obstante, é esencial que desafío a estas parellas a manter expectativas saudables para o que está por diante. Haberá golpes, haberá días duros, haberá necesidades non cubertas, haberá molestias. Pero ir ao matrimonio cun entendemento equilibrado é esencial. Agarda grandes cousas, pero prepárate e intenta evitar o malo. Non te conformes. Loita contra a monotonía. E non deixes nunca de estar realmente sorprendido e agradecido de que alguén escolla pasar todos os días contigo.
Exercicio baseado no programa de televisión de TLC, Clean Sweep
Un exercicio que adoito facer ás parellas para o asesoramento prematrimonial parece ser moi eficaz para eles, xa que despois atopan algunhas das loitas da vida. A tarefa baséase aproximadamente nun programa de TV antigo en TLC chamado "Clean Sweep". Se lembras este programa, un experto entraría na casa desorganizada dunha familia e obrigaríaa a organizala e purgala. Pasarían as súas cousas pouco a pouco e poñerían as cousas en diferentes montóns etiquetados como "Keep", "Toss" ou "Sell". Despois decidirían de que cousas non podían vivir, que cousas querían tirar ou doar e que cousas querían poñer nunha venda de garaxe para axudar a gañar uns poucos dólares.
Recomendado - Curso Pre Matrimonio
Decidir o que é mellor para o matrimonio
Usando este visual, pido ás parellas que se senten e discutan algunhas categorías específicas en termos do que queren gardar, lanzar e [en vez de vender] engadir. Cando estes dous individuos optan por unir as súas vidas no matrimonio, deciden identificarse como unha unidade, como unha nova familia e como a súa propia entidade. Por iso, é importante que xuntos decidan o que será mellor para o seu matrimonio (non os seus pais, non os seus amigos, os seus). Levan tempo para mirar cara atrás sobre as súas propias familias de orixe, así como sobre a súa historia de relacións e decidir como lles gustaría que fose o seu matrimonio. As categorías que discuten poden incluír como se xestionaron os conflitos, como se vía o diñeiro, como se criaron os nenos, como xogou un papel a fe, como se mantivo ou non a novela, como se resolvían as pelexas, quen facía o que facía na casa, que existían "regras" familiares non faladas e que tradicións eran importantes.
Que se debe gardar, lanzar ou engadir
As parellas percorren estes temas e deciden: mantemos isto, lanzámolo ou engadimos algo totalmente diferente? Un exemplo podería ser coa comunicación. Digamos que a familia do futuro marido arrasou o conflito baixo a alfombra. Mantiveron a paz e non falaron de problemas reais. Digamos que a familia da muller estaba moi cómoda co conflito e que o berro era unha parte normal do seu estilo de loita. Pero os combates sempre estaban resoltos e a familia seguiría adiante e compensaría. Entón agora deciden polo seu propio matrimonio. A súa conversa pode soar así:
“Seguamos os berros, procuremos ter conflitos pacíficos. Pero imos falalo sempre e nunca varrer as cousas baixo a alfombra. Asegurémonos de que non deixamos que o sol caiga sobre a nosa rabia e apresurémonos a pedir perdón. Non recordo que nunca escoitei aos meus pais desculparse e non quero ser así. Entón, asegúrese de estar dispostos a dicir "Síntoo" aínda que non queiramos e aínda que iso signifique chupar o noso orgullo ".
A futura parella acepta as ideas anteriores e contrae matrimonio buscando activamente que esta sexa a súa norma. De xeito que un día, cando os seus fillos reciben asesoramento prematrimonial, poidan dicir: “Gustoume que os nosos pais falasen cousas. Gustoume que non berrasen pero que tampouco evitaran conflitos. E gustoume que dixeran que o sinto, incluso para nós ás veces.”Que fermosa imaxe da importancia que teñen as decisións deste matrimonio a longo prazo.
Mantén, lanza e engade relevancia tamén ás parellas casadas
Pero este é un artigo sobre o matrimonio: para persoas casadas, entón, como é útil? Ben, na miña mente, nunca é demasiado tarde para falar. É posible que teñas máis feridas, máis malos hábitos e máis regras non ditas; pero a opción de manter, lanzar ou engadir nunca sae pola ventá. Esta conversa podería ser incluso a primeira vez que falas de como as túas formas de operar derivan da túa familia de orixe. Pode axudar a explicar por que o Nadal sempre se converte nunha pelexa porque unha persoa sempre valorou pasar o tempo coa familia extensa mentres que a outra sempre tivo unha mañá tranquila só cos seus pais. Pode axudar a explicar por que un de vós está moi axustado co diñeiro e o outro atopa confort no gasto. Sorprenderíache coas desavinzas que xorden, non do ben ou do mal, senón desas cousas que nós considerado ben ou mal porque os vimos modelados ben ou mal dende pequenos.
Entón, aínda que estiveses casado durante 25 anos, vai a casa, sente e fai esta charla. Decide o que queres manter - que cousas que che gustan realmente funcionan como parella ou traballaches para os teus pais ou outros que buscabas. Decide que botar - ¿Que malos hábitos están dificultando o crecemento da súa relación ou a súa capacidade para comunicarse ben? E decidir que engadir - que ferramentas aínda non utilizaches ou que cousas ves funcionando para outras parellas que aínda non implementaches?
Como parella podes escribir as regras para o teu matrimonio. Que cousa asustadora pero poderosa. Pero comezar hoxe axudará a sentirse máis como esas parellas ao bordo do matrimonio, que senten que nada podería facer que amen menos á súa parella e que están dispostos a facer o necesario para que a relación prospere. Dá esperanzas de cambio e lanza un mapa de como chegar.