Contido
- 1. Encántache o teu estilo de crianza
- 2. Confíe no estilo de crianza dos seus pais
- 3. Confía en que o teu fillo ou filla poida manexalo
- 4. Non menoscabádevos uns aos outros: traballade en equipo.
A parentalidade é un dos maiores retos aos que se enfrontan os pais ... e é un dos temas máis comúns sobre os que me preguntan os meus clientes. Independentemente do estado de relación entre pais, casados, divorciados, xuntos ou separados, estes retos xorden naturalmente. Velaí o porqué: cada vez que dúas persoas emprenden unha aventura xuntas, as súas perspectivas e valores únicos xogarán un papel na forma en que cada un aborda as situacións e, en última instancia, que opcións toman. Non obstante, a crianza é diferente a calquera outra aventura, porque a tarefa que se propuxo realizar é criar a un ser humano e hai tanta presión para triunfar. Non é de estrañar que as decisións parentais teñan moito peso e poidan provocar tensións entre os pais.
Aínda que esta experiencia é normal e común, iso non significa que sexa fácil. Pero quizais haxa un xeito de aliviar parte da angustia e mellorar a súa "relación laboral" cos outros pais do seu fillo ...
Unha das principais razóns polas que pode resultar difícil a parentalidade é a idea de que os pais deben estar na mesma páxina. Este é un mito parental que non serve para vostede nin para a súa parella parental. Para que se produza a conformidade parental, ambos pais deben manter e utilizar os mesmos límites, valores e estratexias. Non obstante, debido ás súas perspectivas únicas, é moi improbable que dous pais compartan a mesma perspectiva en todas estas áreas. En vez de forzarse mutuamente a ser pais sen autoridade, por que non animarse uns aos outros a amar os seus puntos fortes de crianza, facendo que a súa asociación sexa máis forte do que calquera de vostedes podería ser independente? Vexa como:
1. Encántache o teu estilo de crianza
Para amar o teu estilo de crianza persoal, primeiro tes que saber cal é o teu estilo de crianza, o que require concienciarse sobre como ves e abordas os desafíos de crianza. ¿Estás máis estruturado ou máis flexible? ¿Valora o apoio alimentario ou normalmente é bastante estricto? Determina que áreas de crianza son sinxelas e sinxelas para ti e cales son máis tensas e desafiantes.
Determinar os teus valores é un lugar incrible para comezar. Se es un pai que realmente valora a educación, é probable que pases máis tempo intentando ensinar ao teu fillo a valorar a educación e apoialo nos retos educativos. Do mesmo xeito, se valoras a compaixón e a conexión humana, estas son leccións que podes tecer nos momentos de crianza. Determinar os seus valores principais pode traer claridade ás áreas de crianza nas que é congruente e ás áreas de crianza nas que quizais desexe facer algúns cambios para que poida criar en consecuencia. Cando sabes o que intentas ensinar e por que, a crianza desde un lugar de confianza e congruencia faise moito máis sinxela.
Con todo, incluso o pai máis congruente vai ter áreas de debilidade. É totalmente normal sentir que hai áreas nas que non es a mellor persoa para o traballo. Por favor, teña compaixón por ti mesmo cando isto xurda. É tan normal como incómodo. Os nenos están pensados para ser criados en comunidade. O dito milenario que leva unha aldea refírese exactamente a esta experiencia. Estas áreas de "debilidade" poden ser incribles oportunidades para ensinarlle ao seu fillo dúas leccións profundas: como amar todos os aspectos de si mesmo, incluso aqueles que percibe como defectos e como buscar axuda e apoio cando o precise. Aquí é onde confiar non só en ti mesmo, senón tamén no teu parental, convértese nunha experiencia de equipo potenciadora.
2. Confíe no estilo de crianza dos seus pais
Ter claros os beneficios do seu estilo de crianza é probable que de inmediato axude tamén a ver os beneficios para o estilo de crianza da súa parella. Unha vez que esteas a buscar puntos fortes, o teu cerebro poderá identificalos con maior facilidade. Ademais, tamén pode quedar claro onde se está a desafiar ao seu parental.Invítoche a manter unha conversa aberta sobre como as túas habilidades e estilos de crianza realmente se complementan, así como as áreas nas que cada un de vós pode sentirse perdido ou sen apoio. Se a túa situación de pais non é unha comunicación sincera e aberta que sexa posible, non teñas medo. Se tes a vontade de confiar en ti mesmo e no outro pai, aliviará a tensión en todo o sistema.
O problema máis común que me apareceron nas conversas de parentalidade é que cada pai "é demasiado diferente" ou "non o entende". O máis importante a entender nesta situación (e moitas veces o máis difícil) é que estas diferenzas son un activo enorme. Diferentes visións do mundo, valores e enfoques axudan a equilibrar ás dúas persoas que están a influír no sistema familiar. Tamén aporta moita máis posibilidade aos nenos que están a ser influenciados. Velaquí un exemplo: nunha soa familia hai un pai que é moi creativo e ten un xeito de pensar flexible e un pai que valora a estrutura e a rutina. Aínda que poden discutir sobre o aspecto dos deberes, o que probablemente non poden ver é como se inflúen entre eles e xuntos crean un ambiente doméstico cun equilibrio tanto de creatividade como de estrutura. Ademais, os seus fillos aprenden dúas formas moi diferentes de abordar situacións nas súas propias vidas.
En calquera das circunstancias, independentemente da súa relación cos seus pais ou nais, renunciar ao control é un dos maiores retos. Non estar "na mesma páxina" que o teu compañeiro de pais significa que non podes controlar todas as situacións de pais. Especialmente en situacións de divorcio ou paternidade con conflitos elevados, renunciar ao control pode sentirse imposible. Como pai ou nai, debes asegurarte de que o teu fillo ou filla está a recibir o mellor coidado posible, o que significa que este proceso pode ser extremadamente asustado. Fágase as seguintes preguntas e deixe que sexan unha guía para confiar na súa parella de pais: ¿Quere o meu parental o mellor para os nosos fillos? ¿O meu parental sente e cre que as súas estratexias de crianza son beneficiosas? A miña parentalidade co-pais é segura para os nosos fillos? Se pode responder si a estas preguntas, que é o que lle frea a confianza?
3. Confía en que o teu fillo ou filla poida manexalo
"Pero isto non vai confundir ao meu fillo?" De ningunha maneira! A única consistencia que precisa o teu fillo ou filla é a coherencia do individuo. A confusión xurdirá se non es firme no teu estilo de crianza e, polo tanto, te dedicas ao flip-flop de crianza. O perigo de facer flip-flopping é que o seu fillo non saiba que esperar en termos de límites, límites ou consecuencias, o resultado do cal será ansiedade e anticipación.
O seu fillo ten a capacidade de aprender e responder a dous estilos de crianza diferentes. Se vostede e o seu compañeiro de pais son firmes no seu enfoque de pais, o seu fillo saberá que o pai # 1 responde dun xeito específico e o pai # 2 responde doutro xeito. Non hai expectación nin ansiedade alí. Ademais, obtés o beneficio adicional de ensinar ao teu fillo ou filla mediante a experiencia de que pode haber dous xeitos diferentes de enfrontarse a calquera desafío.
Non esperas que o profesor do teu fillo ou filla "siga as túas regras" durante o día escolar, entón por que esperas que o faga o teu pais ou nais? A diversidade de experiencias, non a conformidade, é o que vai provocar o crecemento, a curiosidade e a creatividade do seu fillo.
4. Non menoscabádevos uns aos outros: traballade en equipo.
O maior desafío neste modelo de crianza é o seguinte: o teu fillo ou filla intentará, inevitablemente, manipular unha situación aliñándose con calquera pai que perciban que os criará máis favorablemente nun momento concreto. O antídoto contra este veleno en particular é a comunicación. Se un dos pais xa tomou unha decisión, é imprescindible que o outro proxenitor respecte e defenda esa decisión. Calquera decisión tomada ou consecuencias dadas debe manterse no lugar cando o outro pai está "de servizo". Isto significa que ambos pais teñen que estar ao día sobre as decisións que se tomaron mentres non estaban presentes, para que poidan actuar en consecuencia.
Estar disposto a pedir apoio é outra habilidade esencial na parentalidade. Se estás esgotado, desencadeado ou, normalmente, estás a ter dificultades para padres, facer que o teu parental te "golpee" é unha boa forma de coidarte e amosar á túa parella que confías e os respetas. Se hai unha área de crianza que se sente incómoda ou descoñecida, non dubides en preguntarlle ao teu parentalidade como o abordarían e probar o seu camiño. O teu parental é un activo e unha fonte de coñecemento. Son a única outra persoa que coñece ao teu fillo e os desafíos específicos de criar ao teu fillo ou filla.
En definitiva, as pezas máis imprescindibles da parentalidade son a confianza, o respecto e a comunicación. Non son tarefas pequenas; poden ser difíciles de practicar por moitas razóns. Se vostede ou o seu parental están a loitar nalgunha destas áreas, lembre que buscar apoio para pais ou asesoramento individual ou de parellas non significa que estea fracasando; é simplemente un sentido para a auto-comprensión e o autocoidado. A crianza é un dos traballos máis difíciles neste mundo e está ben ter malos días. Para ser o mellor pai que podes ser, ás veces necesitas un pouco de apoio extra.