Contido
Ás veces, só precisas sinais claros de que es vítima de abuso mental e emocional. Por que? Porque para moitos dos que están en relacións emocionalmente abusivas, é realmente difícil determinar que estás nun. Como é que? Como amosará este artigo, hai moitos factores que contribúen á dinámica non saudable dunha relación abusiva. E todos eles tenden a dificultar ver claramente a relación para o que é.
Como pasan en primeiro lugar
Non hai ningunha regra xeral, por suposto. Pero, en moitos casos, hai certos indicadores da maior posibilidade de que se produza unha relación abusiva. E, na súa maioría, estes factores, por desgraza, chegaron a ser moito antes de que incluso estiveramos a considerar relacións sentimentais. É por iso que son tan difíciles de ver.
Para moitos dos individuos maltratados, é certo que adoitan caer dunha relación a outra. Desde fóra, moitas veces parece coma se estivesen completamente cegos cos amables e amables socios potenciais. E se se relacionan cunha desas persoas, a relación tende a rematar rapidamente. Podes escoitalos dicir: "Simplemente non estaba ben".
E non foi así. Porque todos máis ou menos (a non ser que abordemos o problema directamente e o abordemos con axuda profesional) tendemos a recrear as relacións que presenciamos cando eramos nenos. En concreto, normalmente reproducimos a dinámica do matrimonio dos nosos pais. Pode ser máis ou menos obvio, pero é máis unha excepción non proxectar a relación dos nosos pais nos nosos propios asuntos románticos.
E se asistiches a que os teus pais ían e vían no abuso emocional, é moi probable que busques parellas que che axuden a revivir este tipo de interacción. Non conscientemente, porque estariamos de acordo que o abuso é incorrecto. Pero, nalgún nivel, probablemente percibirá algunhas formas de comportamento abusivo como normais. Isto vale tanto para o agresor como para a vítima.
Por que duran
A historia adoita desenvolverse de xeito bastante previsible. O potencial abusador e maltratado parece detectarse mutuamente con precisión cirúrxica. Entre todas as persoas que os rodean, parecen atraídos magnéticamente uns polos outros. Inmediatamente acertaron e o mundo parece reducirse a só os dous.
O abuso comeza case de inmediato. Despois de só uns días ou semanas (pero a miúdo a primeira cita), as expectativas ocultas comezan a dar forma á interacción. Ambos comezan a desempeñar o seu papel. O maltratador comezará a dominar, ao principio con algunha reserva, pero moi pronto isto converterase nun abuso emocional de gama completa.
E os maltratados tamén cooperarán. El ou ela comezará a actuar con submisión, cada día máis e máis. Os forasteiros preguntaranse por que toleran o abuso. A vítima preguntará: "Que abuso?" E esta é unha reacción honesta. Porque, como demostramos anteriormente, para ambas as parellas, esta é unha forma normal de interacción entre dúas parellas románticas.
Curiosamente, ambos puideron estar nalgún dos lados. É só a cuestión de con que pais se identificaron e cuxo comportamento asumiron como propio. Pero unha relación abusiva adoita ser moi resistente, aínda que completamente inestable cando se ve desde fóra. Porque os dous traballan en perfecta harmonía e colaboración. Están completamente adaptados ás súas dinámicas pouco saudables.
Os signos do maltrato emocional e mental
Entón, se sospeitas que estás nunha relación abusiva (e o abuso emocional e mental é moi difícil de recoñecer desde dentro), debes tentar atopar as pistas. Non teñas medo nin vergoña por non notalo antes, é perfectamente normal. O bo é que o verás agora e podes facer un cambio positivo.
O primeiro sinal xeral é como a túa parella usa o amor e o cariño. En concreto, os maltratadores adoitan botarlle ocasionalmente un óso. Procurarán que haxa momentos moi intensos de agarimo e paixón. Pedirán desculpas e farán que esteas no máis alto do mundo. E se non se disculpan, seguramente espertarán a súa esperanza de que así sexa a partir do momento. Non o fará.
O abuso volverá. E aquí están os signos. Estás a ser constantemente abatido. Estás a ser humillado e excesivamente criticado todo o tempo. A parella está celosa sen razón, pero busca proactivamente o contacto co sexo oposto. Estás condicionado a facer o que eles queiran. Estás convencido de que todo iso é culpa túa. Estás a ser illado gradualmente dos amigos e da familia. E, finalmente, tes a sensación de que a túa autoestima segue diminuíndo desde o mesmo momento en que coñeciches á túa parella.