Contido
- Aceptar unha nova normalidade
- Vivindo tamén a túa vella vida
- Permitíndote a pesar
- Buscar oportunidades para crecer
- Aproveitando o tempo xuntos
Cando ao seu cónxuxe se lle diagnostica unha enfermidade grave ou se invalida, o seu mundo cambia. Non só vos afecta individualmente este angustiante desenvolvemento, senón que o voso matrimonio debe adaptarse a unha nova realidade. Os teus supostos sobre o teu futuro xuntos poden desaparecer, substituíndo os teus plans por sentimentos de medo e ansiedade. Podes ver que ti e a túa parella estamos sumidos nun estado de limbo, nun estado de incerteza.
Ser coidador de cónxuxe colócase nun club ao que ningún de nós quere unirse, pero a realidade é que a maioría de nós o faremos durante o curso do matrimonio. Este club involuntario non discrimina. Os seus membros son diversos en idade, xénero, raza, etnia, orientación sexual e nivel de ingresos. Cando o noso cónxuxe se enferma gravemente ou crónicamente ou é discapacitado, pódese probar un matrimonio xa que nunca se desafiou. Sexa unha enfermidade física ou mental, non hai dúbida de que a perda de saúde do noso compañeiro pode afectar a todos os aspectos da nosa vida. A tarefa ás veces sombría e ás veces profunda de coidar ao noso ser querido pode deixarnos na procura de orientacións que nos axuden a pasar a través da nosa dor a un lugar de esperanza e paz.
Aceptar unha nova normalidade
A enfermidade grave sempre é un visitante non desexado cando chega á nosa porta. Pero, por inaceptable que se sinta a intrusión, temos que aprender a xestionar o feito de que é probable que estea un tempo, se non o resto da vida do noso cónxuxe. Esta realidade convértese no noso novo normal, algo que debemos integrar nas nosas vidas. Por máis que poidamos sentir que as nosas vidas están ou deberían estar en pausa, temos que descubrir como funcionar incluso cando estamos nun lugar de incerteza. Este período de tempo pode durar moito tempo, polo que a miúdo non é realista pensar que podemos esperar a enfermidade do noso cónxuxe e volver a como eran as cousas. Avanzamos en parella incluso mentres estamos no limbo, incorporando o novo normal á esencia das nosas vidas.
Vivindo tamén a túa vella vida
Mesmo cando aceptamos a nova realidade da nosa relación, temos moitos aspectos das nosas vellas vidas que seguen a suceder. Celebramos aniversarios, aniversarios, vacacións, vodas e bebés novos. Imos a eventos sociais, escolares e laborais. Outros membros da familia teñen os seus propios problemas de saúde ou persoais e queremos apoialos. É importante que non permitamos que a enfermidade do noso cónxuxe nos roube as alegrías, penas, actividades e relacións que nos fan ser quen somos. Se saímos completamente da estrutura do rutinario e familiar para nós, perderémonos e descubriremos que a única identidade que nos queda é a de coidador e paciente. Estar presente durante as nosas vidas axúdanos a manter o sentido de nós mesmos e mantémonos conectados coas persoas e eventos que son importantes para nós.
Permitíndote a pesar
Moitas veces pensamos na dor como algo que facemos cando alguén morre. Pero a enfermidade pode causar moitas perdas e é saudable recoñecelas e sentilas. Isto non é necesariamente algo que queiras facer abertamente co teu cónxuxe, pero unha enfermidade grave ou discapacidade trae consigo unha tristeza xustificable e non é útil esquivar ou desbotar por completo esas emocións difíciles. Pode ser moi produtivo nomear especificamente a súa perda. Por exemplo, se a túa amiga che di que está a planear un cruceiro co seu marido o ano que vén, podes lamentarche que non esteas en condicións de planificar unhas vacacións no futuro previsible. Se o seu cónxuxe non pode ir traballar ou facer tarefas pola casa, pode lamentar a perda na súa capacidade. Podes lamentar a perda das túas expectativas de futuro, a túa perda de optimismo e a túa seguridade. Este proceso non é o mesmo que preocuparse, xa que está permitindo notar e validar as perdas reais que están a ocorrer na súa vida.
Buscar oportunidades para crecer
Cando estás lidando coa enfermidade do teu cónxuxe, ás veces pode parecer un logro só saír da cama pola mañá e afrontar as tarefas necesarias do día. Pero hai formas de crecer? Cousas que podes aprender? Quizais atopes un novo aprecio pola túa capacidade para ser valente, desinteresado, empático, forte. E quizais te vexas estendendo máis alá do que xamais imaxinabas dentro do teu alcance. Cando manexamos ben unha situación difícil ou cando loitamos contra o cansazo e o medo por subir ao noso nivel máis alto de funcionamento, ofrécesenos a oportunidade de proporcionar ás nosas vidas o significado último e crear unha conexión co noso cónxuxe máis auténtica que antes. a crise sanitaria. Este nivel de conciencia pode non ser constante nin incluso a miúdo, xa que o coidado tamén pode ser realmente triste e abafador. Pero cando podes notar os momentos máis transcendentes, pode ser gratificante e inspirador.
Aproveitando o tempo xuntos
Moitas veces, na actividade cotiá da vida cotiá, damos por sentado ás persoas que estamos máis preto de nós. Isto pode ocorrer especialmente cos nosos cónxuxes e consideramos que priorizamos outras persoas e actividades, supoñendo que sempre podemos estar cos nosos compañeiros noutra ocasión. Pero cando chega a enfermidade, o tempo xuntos pode ser moito máis precioso. É posible que sintamos a urxencia de aproveitar ao máximo o tempo na nosa relación. O coidado propio pode darnos a oportunidade de conectarnos dun xeito que nunca antes tivemos. Aínda que podemos considerar que apoiar ao noso cónxuxe durante unha enfermidade ten momentos frustrantes e desgarradores, tamén pode haber a sensación de que o que estamos a facer é significativo e impactante. Ás veces, unha boa comida, un refregue ou un baño quente é todo o que o noso cónxuxe necesita para sentirse reconfortado ou rexuvenecido. E pode sentirse marabilloso ser quen de aliviar ao noso compañeiro no seu momento de dificultades.
Hai moitas outras formas de nutrirte a ti mesmo, á túa parella e ao teu matrimonio durante un momento de enfermidade. Neste artigo, só puiden tocar algúns. No meu libro recente, Vivir no limbo: crear estrutura e paz cando alguén que ama está enfermo, coautor coa doutora Claire Zilber, comentamos estes temas e moitos outros en profundidade. Para aqueles de vostedes que estean implicados neste proceso de coidado da súa parella, deséxolle fortaleza, resistencia e serenidade.