Contido
- A reacción do "voo"
- Conflitos que ocorren no proceso de protexer o "sentido do eu"
- Que acaba de pasar?
- Como puido ser distinto?
- Primeiro teña os seus erros
Traballo con parellas durante máis de 30 anos e estiven case case tanto tempo. Nese tempo, recoñecín unha das cousas máis importantes necesarias para que o matrimonio funcione ben. Este ingrediente é crucial para que un matrimonio non só sobreviva senón que crezca. Quero compartilo contigo, non porque sexa unha revelación innovadora senón porque hai que lembrarnos este "feito" a miúdo. Xa ves, a nosa "amígdala" reactiva no noso cerebro medio emocional (tamén coñecido como o sistema límbico) sempre nos faría esquecer este principio sinxelo pero profundo. O principio: posúe o seu propio material.
A reacción do "voo"
Hai tres dimensións do mundo da relación: poder, corazón e saber. En cada unha das manifestacións negativas das tres dimensións, atopamos a vella noción biolóxica de que os organismos se protexen dunha das tres formas: loita, fuxida e conxelación / apaciguamento. En cada situación, comeza a amígdala reactiva. Aínda que se pode dicir moito sobre as reaccións límbicas de voo e conxelación nun matrimonio, hoxe quero centrarme na reacción "Loita". Esta é a reacción límbica de vergoña e culpa. É unha reacción porque a miúdo facémolo automaticamente -sen pensar- e sen dúbida sen amor nin empatía polo outro. Esta é unha reacción do ego desesperada e habitual para protexer o "sentido do propio" sen ter en conta un proceso interpersoal verdadeiro, honesto e necesario.
Conflitos que ocorren no proceso de protexer o "sentido do eu"
Permítanme dar un exemplo moi sinxelo. Á volta dunha cea, Trina dille ao seu marido que lle avergoñou algo que el dixo diante de todos. A reacción de Terry é rápida: como un boxeador profesional, desbota "como sempre que fas todo ben. E ademais, tiña razón, es tan pasiva e agresiva cando se trata de miña nai ". Inmediatamente Trina "bloquea o golpe", explicando (unha vez máis) por que chegou tarde. Incluso pode lanzar un contrapunch sobre como é el quen ten un problema coa súa estúpida nai. Que comece a partida de boxeo límbico. O argumento aumenta mentres intercambian golpes límbicos ata que están esgotados e cheos de resentimento (cancro por calquera relación).
Que acaba de pasar?
Neste caso, Terry escoitou o que lle dicía como unha ameaza, quizais para o seu ego, ou quizais activou á nai crítica que leva na cabeza. Reaccionou instintivamente atacándoa coma se estivese a ser atacado (e que tal se o era?). Tina reacciona a el e ten lugar unha interacción moi destrutiva. Se este tipo de interacción ocorre con suficiente frecuencia, a calidade do matrimonio degradarase significativamente.
Como puido ser distinto?
Se a cortiza prefrontal de Terry chegara a escena a tempo, podería "deter" a súa amígdala excitada o tempo suficiente para pedirlle que lle contase máis. E se escoitaba atentamente, podería darse conta de que, de feito, dixo algo ferinte. Pode que tivese a humildade (e a coraxe) nese momento de recoñecer que se equivocou ao falar asuntos persoais en público e de pedir desculpas. Trina sentiríase entendida e valorada. Como alternativa, quizais Tina puidese ser a primeira en iniciar a conversa con atención. Non tiña que ser defensiva, senón que debería darse conta de que Terry estaba reaccionando desde a sensibilidade á súa divulgación. O resultado dunha interacción máis consciente (menos reactiva) sería significativamente diferente ao do escenario anterior.
Primeiro teña os seus erros
O principio é sinxelo (pero tan difícil cando se esperta a amígdala e / ou o ego). Posúe as súas propias cousas. Dende o comezo da discusión se podes, pero canto antes. Por certo, isto non significa confesar crimes que non cometeu. Pola contra, só tes que estar aberto á túa parte en calquera punto sen saída e case sempre tardas dúas en tango. Un matrimonio que ten dúas parellas que o fan de xeito continuo teñen unha oportunidade (non) de loita para un matrimonio crecente e satisfactorio. Non obstante, se un matrimonio ten unha parella que nunca recoñece a súa propia parte en ningún problema, a parella emocionalmente intelixente terá que tomar algunhas decisións difíciles sobre a relación. E se ningunha das dúas persoas pode "posuír as súas propias cousas". . . bo, moita sorte.