Contido
- Unha diferenza de opinión ou un ataque persoal
- Romper o ciclo vicioso e insalubre
- 1. Aumenta significativamente as posibilidades de ruptura ou divorcio
- 2. Transmítelle a dor de corazón e a disfunción aos seus fillos
- 3. Non hai solución produtiva de problemas
- 4. Prepárase para futuras discusións fallidas
- 5. Vémolo e sentímolo chegar
“Discutir contigo é como ser arrestado. Todo o que digo, pódese e usarase contra min. Non importa o que digo ou fago, sempre es tan negativo, crítico, criterioso ou pesimista. "
Algunha vez pensaches ou te sentiches así? Ou algunha vez o teu cónxuxe se queixou de ti de xeito similar? Momento de verdade: como terapeuta de parella, como observador da relación doutra persoa, este tipo de afirmacións son tan difíciles de analizar obxectivamente e dar unha retroalimentación adecuada.
Unha diferenza de opinión ou un ataque persoal
E é por iso: ¿É realmente o remitente da mensaxe "sempre negativo, crítico, xulgador ou pesimista?"
O receptor estivo exposto a tantas destas mensaxes na súa educación que desenvolveron unha sensibilidade a calquera cousa que poida aparecer como unha diferenza de opinión ou críticas construtivas e que a miúdo o perciban como un ataque persoal?
Ou é realmente un pouco de ambos? Estou seguro de que escoitou que gravitamos inconscientemente cos tipos de persoas ás que estamos afeitos, aínda que quizais non nos levan a relacións saudables.
Romper o ciclo vicioso e insalubre
Por exemplo, se medramos con pais críticos, gravitaremos cara a socios críticos. Pero entón percibiremos todos os seus comentarios como negativos e sentirémonos realmente molestos cando nos critiquen. Realmente pode ser un ciclo vicioso e pouco saudable.
Comprender esta dinámica na súa relación é extremadamente importante. Case non podes avanzar ata que os dous entendan o teu patrón único de interacción. E o que é máis importante, tomas a decisión de non conformarte cunha relación de conflito elevado.
Aquí tes 5 perigos de só aceptar moitos conflitos na túa relación
1. Aumenta significativamente as posibilidades de ruptura ou divorcio
Os estudos de investigación e moitos libros de terapia chegaron á mesma conclusión.
As parellas divorciadas ou infelices crónicamente amosaron unha comunicación máis negativa e unha emoción máis negativa segundo a proporción diaria de interaccións positivas a negativas
cunha maioría de condutas de comunicación negativas.
Estes se din o que fan mal, queixándose, criticando, culpando, falando e, xeralmente, non fan que a outra persoa se sinta ben.
Tiveron moitos menos comportamentos positivos de comunicación como cumprimentarse, dicirse o que fan ben, estar de acordo, rir, usar humor, sorrir e simplemente dicir "por favor" e "grazas".
2. Transmítelle a dor de corazón e a disfunción aos seus fillos
A comunicación é un proceso mental, emocional e interactivo moi complexo que comeza ao nacer e continúa ao longo da nosa vida, cambiando e evolucionando constantemente con cada interacción a seguir (cos nosos pais, profesores, mentores, amigos, cónxuxes, supervisores, compañeiros de traballo, e clientes).
A comunicación é algo máis que unha habilidade; é un proceso multixeracional que se transmite dos avós aos pais, aos fillos e ás xeracións futuras.
As parellas en desacordo traen a súa propia bagaxe multixeracional e cando interactúan crean un xeito único e exclusivo de relacionarse e comunicarse entre si. Moitas veces recrean os mesmos patróns, funcionais e disfuncionais, dos que presenciaron o seu crecemento.
O interesante é que non recoñecen de onde vén o seu xeito de comunicación; simplemente culpan e poñen o foco no outro: "A miña parella é tan frustrante. Simplemente non podo evitalo, pero ser sarcástico e negativo ".
Os teus fillos serán testemuñas do teu estilo de comunicación modelado e repetirano, non só contigo (o que é moi frustrante), senón tamén nas súas propias relacións.
Mira tamén: Que é un conflito de relación?
3. Non hai solución produtiva de problemas
É só unha circular, que consume enerxía, unha pila improdutiva de interacción por merda que fai que os dous se sintan peor.
As parellas en conflito adoitan estar atrapadas nun ciclo de calumnias mutuas, oposición e sentimentos de estar atrapados.
Céntranse nas súas diferenzas, en lugar de minimizalas. Máis importante aínda, ven estas diferenzas como fallos estables, inquebrantables e culpables na súa parella.
Estas parellas teñen unha capacidade limitada para resolver problemas e traballar xuntos en equipo. Normalmente expresan rabia en vez de expresar sentimentos de ferida (comunicadores agresivos). Ou retiraranse en vez de expresar a súa decepción pola súa parella (comunicadores pasivos).
Isto a miúdo leva a fortes reaccións emocionais que cortocircuitan a capacidade de identificar e responder eficazmente á fonte de angustia. Ademais, a reacción ao problema convértese nunha fonte de dificultade por si mesma levando a un ciclo vicioso de dificultades cada vez máis inflexibles co paso do tempo.
Un dos meus clientes que estaba moi frustrado co seu cónxuxe, fíxome esta pregunta unha vez: "Cal é peor, cando o teu cónxuxe fai algo estúpido ou cando actúa como un imbécil?" Non podo dicir que esa pregunta non se cruzara a miña mente antes, así que estaba algo listo coa miña propia resposta. Eu respondín: "Sinceramente, ambos molestan, pero parece que supero o primeiro máis rápido.
Cando é un imbécil, parece que interiorizo a súa mensaxe e o seu comportamento cruel e repito as miñas respostas unha e outra vez na miña cabeza. Despois xeneralízoos a outros escenarios e o seguinte que sei, teño toda unha película na miña cabeza sobre canto me odia e canto o odio ".
4. Prepárase para futuras discusións fallidas
O maior perigo de crear este patrón é que, ao final, unha e outra vez, non recordamos a loxística nin os detalles dunha loita concreta, pero recordamos as poderosas sensacións de ser ferido pola outra persoa. Seguiremos acumulando todos estes sentimentos.
Nalgún momento, estes sentimentos convértense en expectativas. Agardamos que todo o que faga a outra persoa sexa ferinte, frustrante, molesto, estúpido, irresponsable, mesquino, despreocupado, etc.
Podes ser creativo e encher os espazos en branco, pero definitivamente é negativo. A próxima vez que ocorra, anticipamos a sensación antes de procesar os feitos. A nosa pel rastexa coa anticipación dese sentimento negativo.
5. Vémolo e sentímolo chegar
Pechamos antes de descubrir se a outra persoa ten razón ou está equivocada, polo que nin sequera hai unha discusión adecuada porque xa estamos cabreados antes de comezar a falar.
A seguinte cousa que sabemos, estamos camiñando e pisando a casa estando enfadados uns cos outros sen saber realmente de que nos enfadamos.
Non hai absolutamente nada bo nunha relación con moito conflito (quizais o sexo maquillado, pero iso non é o que denuncian a maioría das parellas). Suponse que unha relación é unha fonte de apoio, comodidade, fortalecemento mutuo, resolución de problemas e sobre todo crecemento. ciclo vicioso e insalubre
Pode que non sexa cálido e difuso todo o tempo, pero debería ser a maioría das veces; se iso non é posible, polo menos escolla un terreo neutral. Ese é un bo punto de partida.