![Consellos prácticos de parentalidade de expertos para o ano novo - Psicoloxía Consellos prácticos de parentalidade de expertos para o ano novo - Psicoloxía](https://a.vvvvvv.kiev.ua/psychology/Practical-Co-parenting-Tips-From-Experts-for-the-New-Year-32.webp)
Contido
- Pero, que pasa cando o amor desaparece entre parellas?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, doutorado, RCC, DCC
- KERRI-ANNE MARRÓN, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, doutor, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Doutora CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, doutora.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, doutora, MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, doutor, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, doutora.
- DR. DEB, doutorado.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, doutor.
A crianza é un dos traballos máis difíciles do mundo. Criar nenos require moita paciencia, perseveranza e amor. Pero é un traballo pensado para dúas persoas, iso é o que o fai emocionante e emocionante.
A viaxe parental, aínda que desafiante, é unha experiencia marabillosa para parellas amorosas e solidarias.
Pero, que pasa cando o amor desaparece entre parellas?
Hai parellas que se separan despois de ter fillos. A parentalidade é aínda máis difícil para eles. Despois de todo, buscar apoio e compaixón a un compañeiro estrañado non pode ser doado.
A parentalidade despois do divorcio é especialmente difícil porque as parellas teñen que asumir unha responsabilidade parental adicional: teñen que evitar que a amargura do seu divorcio afecte o crecemento e desenvolvemento dos seus fillos.
Non obstante, a maioría dos pais divorciados non teñen realmente éxito xestionar problemas de parentalidade. Pero non ten por que ser así para sempre. Pódese conseguir unha parentalidade exitosa e unha parentalidade efectiva.
Este ano novo, as parellas divorciadas poden mellorar as súas habilidades de parentalidade. Os seguintes consellos prácticos sobre a parentalidade e estratexias de parentalidade exitosas de 30 expertos en relacións poden axudalos a conseguilo:
1) Poña as necesidades do neno por encima do seu propio ego Tweet isto
COURTNEY ELLIS, LMHC
Conselleiro
A súa resolución para 2017 pode ser tratar de mellorar como vostede e o seu ex coparental, o que non é tarefa fácil. Pero é posible, sempre que o seu obxectivo sexa poñer as necesidades do neno por encima do seu propio ego.
E unha cousa que se beneficiará moito ao seu fillo é a oportunidade de manter unha relación sa cos dous pais. Así que este ano que vén, intente falar amablemente sobre o seu ex diante do seu fillo.
Non triangules ao teu fillo polo medio, obrigándoos a tomar partido. Permite que o teu fillo ou filla desenvolva as súas propias opinións sobre cada pai sen a túa opinión.
O mellor para o seu fillo é unha relación coa nai e unha relación co pai; así que faga todo o posible para non interferir niso. E se todo o demais falla, "Se non tes nada bo que dicir, non digas nada".
2) A comunicación é a clave Tweet isto
JAKE MYERS, MA, LMFT
Terapeuta de matrimonio e familia
Se as parellas divorciadas non falan directamente entre elas, os pensamentos e sentimentos comunicaranse a través dos nenos e non é responsabilidade deles ser a persoa media.
Como regra de parentalidade as parellas divorciadas deberían designar unha chamada telefónica ou unha reunión presencial cada certo tempo para falar de como vai e expresar necesidades, preocupacións e sentimentos.
3) Deixar de lado as súas propias dificultades de relación Tweet isto
CODY MITTS, MA, NCC
Conselleiro
Unha parentalidade sa, cando se divorcia, require que os pais deixen de lado as súas propias dificultades de relación para deixar espazo ás necesidades dos seus fillos.
Traballa na avaliación das túas solucións de parentalidade preguntando: "Que é o máis beneficioso para o meu fillo nesta situación?" Non deixes que os teus problemas de relación determinen as decisións que se toman para os teus fillos.
4) 3 Regras importantes para os pais divorciados Tweet isto
EVA L SHAW, doutorado, RCC, DCC
Conselleiro
- Non vou involucrar ao noso fillo en disputas que teño co meu ex.
- Vou criar ao noso fillo cando considere oportuno cando o noso fillo estea comigo e non vou interferir coa crianza cando o noso fillo estea coa miña ex.
- Permitirei que o noso fillo chame ao seu outro pai cando estea na miña casa.
5) Invite a unha comunicación aberta e honesta Tweet isto
KERRI-ANNE MARRÓN, LMHC
Conselleiro
É posible que a relación rematase, pero a responsabilidade como pais aínda existe. Asegúrese de crear un clima que invite a unha comunicación aberta e honesta.
A parentalidade é como ter un socio comercial e nunca dirixirías un negocio con alguén con quen non te comunicabas.
Un dos mellores agasallos que podes ofrecer ao teu fillo ou filla é un exemplo do aspecto dunha comunicación sa e eficaz.
6) Non é un concurso de popularidade Tweet isto
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
Psicoterapeuta
Criar fillos, especialmente cando estás divorciado, é un traballo desafiante e por iso moitos dos pais cos que traballo comezan a converter a crianza nun concurso de popularidade.
Hai moitos desexos centrados en quen pode mercar os mellores xoguetes ou levar aos nenos á excursión máis divertida. A cousa é que, nenos, descubrano bastante rápido e empecen a xogar aos pais uns a outros para obter beneficios monetarios.
Este tipo de interacción por parte dos pais tamén pode facer que o amor se sinta condicionado para os nenos e que lles cree ansiedade a medida que se desenvolven.
Pola contra, é así vital que vostede e o seu ex crean un plan de xogo onde os nenos teñen moitas experiencias divertidas pero que os dous pais planifican.
Crear un calendario dun ano, que inclúa eventos que aos pais lles gustaría ofrecer aos seus fillos, é un xeito de igualar o terreo de xogo, unir aos pais e permitirlles aos nenos pasar un bo rato con ambos pais.
7) Deixa que os teus fillos gocen da liberdade de elección Tweet isto
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Psicólogo clínico
O divorcio é un evento que cambia a vida. Non obstante, amigable co proceso, o divorcio pode xerar impactos importantes e ás veces duradeiros en todo o sistema familiar, incluídos os nosos fillos.
Á parte dos problemas de custodia, os fillos de pais divorciados son a miúdo susceptibles de innumerables desafíos de axuste con diversas ramificacións a curto e longo prazo.
Aínda que poida que non sexa posible protexer completamente aos nosos fillos de todo o inevitable, podemos honralos como seres individuais co debido respecto e sensibilidade creando algúns límites de parentalidade.
Por mor dos nosos propios sentimentos persoais, das animadversións residuais (se as hai) e, ás veces, de ser parental cun ex-cooperador, nós, como coparentos, ás veces podemos ignorar os sentimentos individuais dos nosos fillos e os seus dereitos para afirmalos, inxectando inadvertidamente o noso propio negativo. vistas do outro pai.
Os nosos fillos merecen ter a oportunidade de cultivar e preservar as súas propias relacións individuais con cada un dos seus pais, independentemente da constelación familiar en constante evolución.
Como co-pais, temos o responsabilidade principal de axudar e animar aos nosos fillos para facelo creando un ambiente seguro no que se poidan guiar adecuadamente para exercer a súa liberdade de elección e prosperar como persoas únicas.
Isto só é posible se podemos deixar de lado a nosa axenda persoal e facer esforzos concertados para facer en colaboración o que sexa do mellor interese dos nosos fillos.
8) Respire e saia profundamente Tweet isto
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, doutor, LPC-S
Conselleiro
"Considere usar a regra dos tres hálitos antes de reaccionar a demandas, decepcións e ao fluxo interminable de negociacións: respire e saia profundamente e completamente tres veces cando sente que a súa temperatura emocional aumenta. Estas respiracións crearán o espazo para responder en lugar de reaccionar e axudarán a manterse na súa integridade cando máis desexe arremeter ".
9) Priorizar a saúde emocional dos seus fillos Tweet isto
ERIC GOMEZ, LMFT
Conselleiro
Un dos mellores pasos que poden tomar os pais divorciados é priorizar a saúde emocional dos seus fillos ao non levalos a desacordos continuos.
Os pais que cometen este erro fan un dano emocional grande aos seus fillos e o potencial pon unha gran tensión na súa relación con eles.
Deben recordar que un fillo de pais divorciados necesita o maior amor e seguridade emocional posible e que axudalos a sentirse seguros, priorizados e amados realmente debe ser o seu foco.
Mantelos fóra dos argumentos do cónxuxe é un xeito importante de acadar ese obxectivo.
10) Aprecia todos os trazos dos teus fillos Tweet isto
GIOVANNI MACCARONE, BA
Adestrador de vida
“A maioría dos pais intentan criar aos seus fillos á súa imaxe. Se os seus fillos actúan de xeito diferente a esta imaxe, os pais adoitan experimentar medo e regañalo.
Dado que os teus fillos pasan tempo co outro pai, estarán influenciados por eles e poden actuar de xeito diferente ao que ti queres.
A resolución do ano novo de parentalidade é apreciar todos os trazos dos teus fillos, aínda que difiran da túa imaxe debido á influencia do outro pai. "
11) Estea presente. Tweet isto
DAVID KLOW, LMFT
Terapeuta de matrimonio e familia
Actualiza a túa relación de parentalidade levándoa ao momento actual. Moitas das nosas feridas son transportadas do pasado.
En vez de mirar cara atrás e facelo colorear o presente, decidimos mirar cara adiante cara a novas posibilidades no futuro. Estar no momento é onde poden xurdir novas oportunidades.
12) Filtrar a información para os nenos Tweet isto
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Terapeuta de matrimonio e familia
Unha regra básica para a parentalidade: se estás nunha relación caótica de parentalidade, pode ser útil filtrar tanto o que dis ao teu compañeiro como a información que recibes.
Por exemplo, antes de falar coa súa parella, asegúrese de ter filtrado a información só aos feitos ou necesidades dos nenos. Xa non es responsable de coidar as emocións do outro.
Deixa os sentimentos fóra del e fíxate nos feitos, incluído quen precisa ir onde, cando e durante canto tempo. Aprende a ser moi sucinto e a pechar a conversa se vai máis alá. Nalgúns casos, as parellas funcionan mellor se comparten só correos electrónicos.
Isto permítelle pensar sobre o que quere dicir e incluso pedir a unha segunda parte que revise os detalles. Sexa como sexa, as persoas máis importantes neste proceso son os teus fillos.
Tenta facer o mellor para eles e mantén os teus propios sentimentos fóra da ecuación. Sempre podes compartir a túa frustración de rabia cun terceiro, como un amigo ou un terapeuta.
13) Fai da familia extensa parte do teu plan de crianza Tweet isto
CATHY W. MEYER
Adestrador de divorcios
É fácil esquecer despois do divorcio que os nosos fillos teñen unha familia extensa que quere e quere pasar tempo con eles.
Como co-pais, é importante que negocie e acepte o papel que xogará a familia ampla na vida dos seus fillos e canto acceso se lles concederá mentres os fillos estean ao coidado de cada pai.
14) Mantén afastados os problemas "adultos" dos nenos Tweet isto
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Rexistrar traballador social
O que pasou entre os dous non debería comprometer aos nenos nin situalos nunha posición na que senten que teñen que escoller os lados. Isto pode contribuír a sentimentos de ansiedade e culpa durante un tempo que xa lles resulta difícil.
Mira tamén:
15) Comunicarse, comprometer, escoitar Tweet isto
BOB TAIBBI, LCSW
Conselleiro de saúde mental
Unha das cousas que sempre me acabo de dicir ás parellas divorciadas con fillos é que agora tes que facer o que probabas cando estabas xuntos: comunicarte, comprometerte, escoitar, ser respectuoso.
A miña suxestión sería intente ser cortés uns cos outros, tratándose mutuamente como alguén co que traballas.
Non te preocupes polo outro, non teñas puntuación, só tes que tomar unha decisión para adultos, coloca o nariz e céntrate en facer o mellor posible.
16) Absterse de falar negativamente sobre o ex-cónxuxe Tweet isto
Doutora CORINNE Scholtz, LMFT
Terapeuta familiar
A resolución que suxeriría é absterse de falar negativamente sobre o ex-cónxuxe diante dos fillos. Isto inclúe o ton, a linguaxe corporal e as reaccións.
Cando isto ocorre, pode crear ansiedade e un sentimento de lealdade cara aos pais que senten feridos, así como un certo resentimento por sentirse coma se estivesen no medio da negatividade dos seus pais.
É extremadamente estresante para os nenos escoitar declaracións ferintes sobre os seus pais e lembrar que nunca máis poden "desoír" esas cousas.
17) Non se trata de ti; trátase dos nenos Tweet isto
DR. LEE BOWERS, doutora.
Psicólogo licenciado
Probablemente poida dicilo en menos de 10 palabras: “Non se trata de ti; trátase dos nenos ". Os nenos sofren un caos suficiente durante / despois do divorcio. Todo o que os pais poden facer para minimizar as interrupcións e axudalos a manter as súas actividades normais na vida é fundamental.
18) Comunicarse entre si Tweet isto
JUSTIN TOBIN, LCSW
Traballador social
Hai a tentación de empregar aos nenos como conduto para obter información: "dille a teu pai que dixen que debería deixar de permitirche pasar fóra do toque de queda".
Esta comunicación indirecta só creará confusión xa que agora difumina a liña de quen se encarga realmente de facer cumprir as normas.
Se tes algún problema con algo que fixo o teu compañeiro, chámao á atención. Non lles pidas aos teus fillos que entreguen a mensaxe.
19) Non uses aos teus fillos como arma Tweet isto
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Conselleiro
O teu matrimonio fracasou, pero non tes que fallar como pai. Esta é a túa oportunidade de ensinar aos teus fillos todo sobre unha relación, respecto, aceptación, tolerancia, amizade e amor.
Lembre, hai unha parte do seu ex no seu fillo. Se lle mostras ao teu fillo que odias ao teu ex, tamén lles demostras que odias esa parte neles.
20) Optar pola "relación" Tweet isto
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Conselleiro pastoral
Comprensiblemente, a parentalidade é un desafío difícil para a maioría dos pais divorciados e difícil tamén para os nenos.
Aínda que o decreto de divorcio describe as "regras" que hai que seguir, sempre hai a opción de deixar de lado o decreto e optar pola "relación", polo menos polo momento, para considerar unha mellor solución para atender ao neno ou nenos.
Ninguén (padrasto, actual parella) nunca amará aos fillos máis que aos dous pais.
21) Mantén os teus pensamentos sobre o teu ex para ti Tweet isto
ANDREA BRANDT, doutora, MFT
Terapeuta do matrimonio
Non importa o que non che guste ou deteste ao seu ex, garde para si mesmo os seus pensamentos sobre el ou, polo menos, gardalos entre vostede e o seu terapeuta ou vostede e un amigo íntimo. Non intentes poñer ao teu fillo ou filla contra o teu ex nin corre o risco de facelo inadvertidamente.
22) Céntrate primeiro nos nenos Tweet isto
DENNIS PAGET, M.A.
Orientador profesional
O único consello sobre a crianza que proporcionaría ás parellas divorciadas que crían fillos xuntos é centrarse primeiro nos fillos. NON fales das deficiencias dos outros pais nos fillos.
Sexa adulto ou consulte algún consello. Que os nenos saiban que esta non é a súa culpa, que son realmente amados e que lles proporcionen espazo para expresar os seus sentimentos e medrar a través deste significativo cambio nas súas vidas.
23) Os límites claros son críticos Tweet isto
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psicoterapeuta
Os nenos teñen que ver que cada pai está comprometido cunha nova vida e que tamén está a respectar a nova vida da súa ex-parella. Isto permite aos nenos facer o mesmo.
Os nenos adoitan ter un desexo inconsciente de que os seus pais se reencontren, polo que non queremos alimentar esta falsa crenza. É clave saber cando colaborar na parentalidade e cando tirar cara atrás e deixar espazo para a crianza individual.
24) Ama ao teu fillo Tweet isto
DR. DAVID O. SAENZ, doutor, EdM, LLC
Psicólogo
Para que a parentalidade funcione, debo amar máis ao meu fillo ou aos meus fillos do que odio ou non me gusta á miña ex-parella. Canto menos defensivo / hostil sexa, máis fácil e suave será a parentalidade.
25) Céntrate no benestar do teu fillo Tweet isto
DR. ANNE CROWLEY, doutora.
Psicólogo licenciado
Se non funcionou no teu matrimonio, non o sigas facendo no teu divorcio. Parar e facer algo diferente. Pode ser tan sinxelo coma un cambio de actitude / perspectiva ... Aínda teño un interese común con esta persoa: o benestar do noso fillo.
Os investigadores relatan que os nenos resistentes son despois do divorcio está directamente relacionado co ben que os pais se levan ben no divorcio ... a túa loita no matrimonio non axudou; só empeorará as cousas no divorcio.
Sexa respectuoso co seu pais. Pode que el ou ela fose un cónxuxe pésimo, pero iso está separado de ser un bo pai.
25) Sexa bos pais Tweet isto
DR. DEB, doutorado.
Terapeuta de matrimonio e familia
Os nenos están máis seguros cando cren que os seus pais son boas persoas. Ata a adolescencia, o cerebro dos nenos aínda está en proceso de desenvolvemento.
É por iso que o seu comportamento pode parecer profundo aos adultos: impulsivo, dramático e irreal. Pero é precisamente por esta razón que os nenos non poden manexar a información dun pai que ataca ao outro pai.
Esta información levará a unha maior inseguridade, o que, á súa vez, leva a mecanismos de afrontamento que seguramente empeorarán as cousas.
Por exemplo, poden sentirse máis seguros tomando partido co pai físicamente máis forte ou máis asustado, só por seguridade. O pai que consiga a lealdade do neno pode sentirse moi ben, pero non só a costa do outro pai, senón á conta do neno.
26) Evite falar negativamente Tweet isto
AMANDA CARVAR, LMFT
Terapeuta de matrimonio e familia
Un consello importante sobre a parentalidade para os pais divorciados é evitar falar negativamente sobre o seu ex diante dos seus fillos ou facer calquera cousa que poida dificultar a relación do seu fillo co outro pai.
Salvo situacións extremas de maltrato, é de vital importancia para os seus fillos seguir desenvolvendo unha relación o máis amorosa posible con cada pai. Non hai ningún agasallo maior que lles poidas facer durante esta difícil transición.
27) Respecta que o teu ex será sempre o outro pai Tweet isto
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Terapeuta licenciado en matrimonio e familia
"Lembra que debes aos teus fillos respectar que o teu ex é e será sempre o seu outro pai. Non importan os sentimentos, positivos ou negativos, que aínda sentas cara ao teu ex-cónxuxe, é responsabilidade túa non só falar xustamente do outro pai, senón apoiar a súa relación. Ademais, divorciados ou non, os nenos sempre miran aos seus pais como un exemplo de como tratar aos demais con respecto ".
28) Non empregue aos nenos como peóns para a súa loita co seu ex Tweet isto
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Traballador social
"A parentalidade pode ser un desafío, especialmente cando os nenos son usados como peóns nunha batalla de egos. Separe da súa dor e céntrese na perda do seu fillo.
Sexa consciente e coherente con palabras e accións, priorizando o seu mellor interese, non o seu. A experiencia do teu fillo afectará a forma en que se ven a si mesmos e ao mundo que os rodea ".
29) Abandonar todas as ideas de control Tweet isto
ILENE DILLON, MFT
Traballador social
Os nenos quedan atrapados incómodamente polos pais que se molestan polo que fai o outro. Aprende a separar e permitir diferenzas. Pregunta polo que queiras, lembrando o dereito da outra persoa a dicir "non".
Recoñécelle ao teu fillo: “Así é como fas as cousas na casa de mamá (papá); non é como os facemos aquí. Entón, avanza, permitindo diferenzas.
30) Paso "dentro" e "fóra" Tweet isto
DONALD PELLES, doutor.
Hipnoterapeuta certificado
Aprende a "entrar" en ser cada un dos teus fillos e dos teus pais, á súa vez, experimentando o punto de vista, os pensamentos, os sentimentos e as intencións desa persoa, incluído o teu aspecto e o teu son. Ademais, aprende a "saír fóra" e ve a esta familia como un observador obxectivo e neutral.
Estes consellos axudaranche a vostede e ao seu ex mellorando as túas habilidades de parentalidade e fará a infancia do teu fillo máis feliz e menos estresante.
Se cres que necesitas axuda profesional, busca un conselleiro de parentalidade para asesoramento sobre parentalidade, clases de parentalidade ou terapia de parentalidade.