Principais 10 regras para a parentalidade

Autor: Monica Porter
Data Da Creación: 14 Marzo 2021
Data De Actualización: 27 Xuño 2024
Anonim
Aula 1/11 (Série Educação Positiva): Tipos de Parentalidade
Video: Aula 1/11 (Série Educação Positiva): Tipos de Parentalidade

Contido

Os nenos merecen o dereito de que ambos pais traballen en equipo para apoiar o interese dos seus fillos.

Dilema post-separación

É irónico. Separaste porque non erades bos xuntos.

Agora que rematou, dinlle que debe desenvolver o traballo en equipo só polo ben dos seus fillos. Separaste porque xa non querías estar involucrado uns cos outros. Agora decátaste de que aínda tes unha relación de por vida.

A boa nova é que podes ter un contacto mínimo e pacífico co teu ex. Pero para ser efectivo debes aceptar seguir as mesmas pautas para a parentalidade.

A rutina e a estrutura ofrecen seguridade emocional

Os nenos vólvense seguros emocionalmente coa rutina e a estrutura.


As rutinas e as estruturas axudan aos nenos a comprender e predicir o seu mundo. Predicir fai que os nenos se sintan empoderados e tranquilos. "Sei cando vai a hora de durmir" ou "sei que non podo xogar ata que os deberes terminen". Axuda aos nenos a crecer relaxados e seguros.

A rutina básica significa que os nenos non teñen que empregar a súa intelixencia e enerxía para xestionar sorpresas, caos e confusión. Pola contra, séntense seguros. Os nenos seguros están seguros e fan mellor social e académicamente.

Os nenos interiorizan a que están constantemente expostos.

As regras convértense en hábitos. Cando os pais non están preto, viven cos mesmos valores e estándares que antes interiorizaban dos pais.

Decidir regras de mutuo acordo

Con nenos pequenos, os pais deben acordar as regras e presentalos aos nenos. Non discuta estas regras diante dos nenos. Ademais, non deixes que os teus fillos pequenos diten cales deben ser as regras.


A medida que os nenos crezan, as regras terán que adaptarse ás súas novas necesidades. Debido a isto, ambos pais deben renegociar as regras varias veces ao ano.

A medida que os nenos maduran, necesitan asumir máis responsabilidade á hora de facer e manter as regras. Cando os nenos sexan adolescentes, deberían estar negociando con respecto regras con vostede.

Cando sexan maiores no instituto, os adolescentes deberían estar facendo aproximadamente o 98% das súas propias regras.

O seu traballo como coparentales é garantir que as súas regras estean aliñadas dentro dun ARRC: ser responsables, respectuosos, resistentes e solidarios.

Preguntas que definen as relacións pais-fillos

  • Que coherencia estivo cos seus pais ao aplicar as regras e proporcionar estrutura?
  • Que ben o pasou a túa nai en comparación co teu pai?
  • Como che afectou entón? Agora?
  • Como che deron os teus pais máis autonomía á hora de facer as túas propias regras a medida que medrabas?

Principais 10 regras para a parentalidade:


1. Ter regras consistentes na casa

Os nenos de todas as idades necesitan regras consistentes.

Está ben se son algo diferentes en casas separadas. O punto clave é que os nenos necesitan predicir e contar cos temas a continuación:

  • A hora de durmir
  • Tempo de comida
  • Deberes
  • Gañar privilexios
  • Gañar disciplina
  • Tarefas
  • Toque de queda

Puntos de conversa

  1. Que consistencia tiñan as regras na casa da túa infancia?
  2. Como che afectou iso?

2. Evite loitar cando o seu fillo estea preto

Isto inclúe non enviar mensaxes de texto á túa loita nin pasar o tempo botándose ao lixo en FaceBook.

É máis importante as necesidades do teu fillo ou filla para obter unha atención de calidade. Non deixes que a túa ex parella lle roube ao teu fillo o tempo de custodia.

Xestionar as desavinzas cando o neno está na escola.

Puntos de conversa

  1. Como xestionaron os seus pais a loita?
  2. Que ben mantés as pelexas afastadas dos nenos?
  3. Cal é o maior desafío ao que te enfrontas ao non loitar cos nenos?

3. Non hai vinganza polo incumprimento das regras

Podes gañar puntos cos teus fillos e vingarte da túa ex-parella.

Podes incumprir as regras de parentalidade dándolle permiso ao teu fillo ou filla para cousas que doutro xeito requiren unha prohibición estrita dos pais.

"Podes estar despertado e ver a televisión comigo ...", "Podes facer caralladas na miña casa ...", etc.

Pero pense: se é demasiado preguiceiro para ser coherente, está dicindo aos seus fillos que non pagan a pena o esforzo que fan ser pais. Estás a poñer a túa necesidade de doce vinganza sobre as súas necesidades de paz.

A conclusión deste punto é que romper a regra de vinganza significa que lle estás dicindo aos teus fillos que non os valoras.

Puntos de conversa

  1. Que lles pasa aos nenos que non se senten valorados?
  2. Como ensinas aos teus fillos sobre o xogo limpo? Sobre vinganza?
  3. ¿Sobre o uso de outros (os teus fillos) como peóns?
  4. Acerca de ser un modelo forte e responsable?

4. Facer rituais de transición de custodia

Dispoñer dun tempo e lugares para os intercambios de custodia.

Proporciona palabras de benvida previsibles e algunha actividade optimista que axude ao neno a axustarse. Un sorriso e un abrazo consistentes, unha broma, unha merenda axudan a manter o foco no neno en lugar da desconfianza ou rabia que poida sentir sempre que vexa ao seu ex.

Estea atento ao teu fillo.

Algúns nenos necesitan queimar enerxía cunha loita contra almofadas, outros poden necesitar tempo tranquilo contigo léndolles, outros poden querer que as súas cancións favoritas de Disney se reproduzan en volume mentres conducen a casa.

Puntos de conversa

  1. Que rituais de transición tes?
  2. Como podería facelo máis acolledor ou divertido?

5. Evita a competición

A rivalidade dos pais é normal e pode ser marabillosa en relacións saudables.

Non obstante, se é parental cun ex que te repugna, que parece destruírte ou que non se preocupa polos nenos, a rivalidade pode ser destrutiva.

Cando un neno regresa dunha visita e di que a súa ex-parella fai unha comida mellor ou é máis divertido estar alí, respire fondo e diga: "Estou moi contento de ter un pai que poida facer esas cousas para ti ". Entón déixao.

Cambia de tema de inmediato ou redirixe a actividade. Isto crea un límite claro que detén a rivalidade tóxica.

Puntos de conversa

  1. Que rivalidade parental existe na túa relación de parentalidade?
  2. Como era a rivalidade dos pais mentres medrabas?

6. Aceptar diferenzas

É normal que as regras da súa casa difiran das da casa do seu ex-cónxuxe.

Teña claro as súas regras. “Así é como facemos as cousas neste fogar. O teu outro pai ten as súas regras e esas están ben nese fogar ".

Puntos de conversa

  1. Cales eran algunhas regras nas que os seus conserxes non estaban de acordo?
  2. Con que regras diferentes medran os teus fillos?

7. Evite a síndrome de dividir e conquistar

Romperas porque por conflitos sobre valores?

Os nenos teñen unha curiosidade natural por aprender sobre as diferenzas dos pais.

Un xeito de facelo é desencadear as peores reaccións emocionais. Isto é normal e non malicioso. Os nenos farán o posible para dividir aos pais máis afastados para ver o que hai dentro. Probarán as regras, impulsarán unha situación e manipularán.

O seu traballo ou tarefa de desenvolvemento consiste en descubrir e aprender, sobre todo sobre os seus pais.

Puntos para recordar

  • Non reaccione de máis se o seu fillo xoga aos seus peores medos sobre o que pasa na casa do seu ex.
  • Non estoupes nin chores diante deles se din que "non me gusta alí".
  • Non quero visitalo.
  • Non supoñas que se produce un desastre cada vez que o teu fillo volve sucio, canso, con fame e molesto.

Que ben pode soportar a situación

Non salte a conclusións nin condene ao seu ex. Cando escoites cousas dos teus fillos que che provocan unha cerda, respira e permanece tranquilo.

Lembre que os comentarios negativos que fan os seus fillos adoitan tomalos cun gran de sal.

Mantéñase neutral ao redor do neno cando dea informes negativos sobre o tempo que pasou co seu ex.

Entón debes comprobalo pero sen acusalos -

"Os nenos dixeron que xa non queren visitarte, ¿podes descifralo por min", ou "Oes, os nenos sucios, que pasou?" é máis eficaz que “idiota mudo. Cando medrarás e aprenderás a coidar dos nenos? "

O punto clave é que os nenos poden sentirse culpables de divertirse con alguén que non lle gusta.

Despois necesitan alinear a súa lealdade co pai co que están dicindo cousas malas sobre o outro pai. Isto é normal.

A investigación demostra que o seu fillo pode aprender a resentirse e desconfiar de vostede se reacciona demasiado ao que lle din.

Puntos de conversa

  1. Como dividiches o traballo en equipo dos teus pais cando eras maior?
  2. Como tratan os teus fillos de dividir e conquistar a ambos?

8. Non poñas aos nenos no medio

Hai tantas formas de que os nenos se poñan no medio. Aquí están os 5 mellores delincuentes.

Espiando á túa ex-parella

Non lle pidas ao teu fillo ou filla que espíe ao seu outro pai. Pode que teñas moita tentación, pero non as grellas. As dúas directrices trazan a liña entre a parrilla e unha conversa sa.

  1. Mantelo en xeral.
  2. Fai-lles preguntas abertas.

Sempre podes poñer aos teus fillos preguntas abertas similares a "Como foi o teu fin de semana?" Ou "Que fixeches?"

Non obstante, non os axuste con detalles como: "¿Tiña a túa nai un mozo?" Ou "¿Estivo o teu pai vendo a televisión todo o fin de semana?"

As dúas últimas preguntas versan sobre a necesidade dos pais de espiar e non sobre o que o neno quere falar. É normal sentirse preocupado ou ter curiosidade pola nova vida do seu ex. Pero recorda, é hora de soltarte e seguir adiante.

Subornar aos teus fillos

Non subornes aos teus fillos. Non te metas nun tenso tirón de agasallos coa túa ex. Pola contra, ensínelle aos seus fillos a diferenza entre "agasallos dos pais e presenza dos pais".

Viaxe de culpa

Non empregue frases que fagan que os nenos se sintan culpables do tempo que pasan co outro pai. Por exemplo, en lugar de dicir "¡Botábote de menos!", Di "¡Quérote!".

Forzou aos teus fillos a escoller entre pais

Non lle preguntes ao neno onde quere vivir.

9. Quedar igual co seu ex

Non te pares

Aínda que o teu ex-cónxuxe te golpee, non te reproches. Iso bota ao teu fillo ao medio dun feo campo de batalla. Mina o respecto do teu fillo por ti.

Podes dicir que se non te defendes, o teu fillo te verá débil. Pero a exposición á hostilidade é o que erosiona o respecto dun neno polos seus pais e non a súa incapacidade para defenderse.

Sempre que deixas de priorizar a súa seguridade emocional déixalas, e eles sábeno.

Puntos de conversa

  1. Como te colocaron os teus pais no medio?
  2. Como puxeches aos teus fillos no medio?

Crea un plan de familia ampla

Negocie e póñase de acordo sobre o papel que desempeñarán os membros da familia ampla e o acceso que se lles concederá mentres o seu fillo estea ao cargo do outro.

Permita e anima aos teus fillos a manter vínculos cos avós, tías, tíos e curmáns, tanto do lado da nai como do pai.

Puntos de conversa

  1. Enumera o que gañará o teu fillo ou filla conectado co outro lado da súa familia
  2. Cales son as súas preocupacións sobre o seu fillo e ese lado da súa familia?

10. Colle a estrada alta

Mesmo se o teu compañeiro de parella está a ser un imbécil, non podes baixar a ese nivel.

O teu ex pode ser malvado, vingativo, manipulador, pasivo-agresivo, pero iso non fai que fagas o mesmo.

Se a túa parella actúa como un adolescente mimado, ¿adiviñas que? Non comeza a actuar coma eles. É tentador porque se están escapando.

Tes dereito a estar furioso e triste. Pero se os teus fillos teñen un pai ou nai, é aínda máis importante que sigas sendo adulto.

Lembre, está ensinando aos seus fillos a manexar situacións difíciles e relacións difíciles e estresantes. Os teus fillos absorben as túas actitudes e habilidades para afrontar tempos difíciles.

Garante que algún día, cando sexan adultos e enfronten unha crise, descubrirán dentro de si a forza do carácter, a dignidade e o liderado que demostrou durante os duros anos cando medraban.

Chegará o día no que mirarán cara atrás e dirán: "A miña nai [ou meu pai] comportouse con tanta clase e respecto que podo ver canto me quixo. O meu pai traballou para darme unha infancia feliz. Estou moi agradecido por este agasallo. Só me gustaría que o meu outro pai fora tan desinteresado ".

Puntos de conversa

  1. Como tomaron os teus pais a estrada alta?
  2. Que ben te levas por riba hoxe?