Contido
- 1. Odiamos a confrontación
- 2. Anhelamos ser necesitados, desexados e validados regularmente
- 3. A miúdo escollemos persoas que precisan ser gardadas, axudadas, curadas
- Pero polo camiño, a imaxe non é bonita
- Centrarse na recuperación da codependencia
- Pódese gardar unha relación codependente?
O conselleiro e o autor máis vendido número un di que "estaba perdido nun mundo de amor e codependencia".
Imaxina ser un conselleiro e un adestrador de vida e un dos autores máis vendidos e loitar por ti mesmo nas relacións. Que farías? Como o tratarías?
Durante os últimos 29 anos, o autor, conselleiro e adestrador vitalicio número uno máis vendido, David Essel, axudou a millóns de persoas de todo o mundo a través do seu traballo único, libros, conferencias e vídeos para explorar o significado e a profundidade de amor nas súas vidas.
Pero a integridade e a vontade desta persoa precisaron moito para pedir axuda, para comprender a diferenza na súa vida entre o amor e o amor codependente. Este experto artigo de David Essel arroxa luz sobre como solucionar unha relación adicta e codependente.
"Ata 1997, nunca examinei realmente o papel que desempeñou o amor na miña vida e, quizais, aínda máis importante o papel que a codependencia xogou nas miñas relacións amorosas.
Estaba moi confiado, moi arrogante no que respecta ao amor, e sinceramente non pensei que necesitaba moita axuda. Despois de todo, son conselleiro e adestrador de vida e levo 40 anos traballando no mundo do crecemento persoal, entón quen me podería axudar a ensinarme algo novo?
Un dos maiores agasallos que me deron nos últimos 40 anos é que persoas de todo o mundo se poñan en contacto comigo para pedir axuda. Para axuda. Por claridade.
Pero dalgún xeito, non pensei que necesitaba axuda, aínda que as miñas relacións acabaran regularmente en caos e drama.
Como moita xente, acabo de dicir que fora unha mala "muller recolledora".
Pero a realidade? Foi moi diferente.
Así, en 1997, comecei a traballar con outro conselleiro e estiven 365 días explorando o mundo da codependencia e do amor nas miñas propias relacións persoais, intentando chegar ao fondo do por que vivín tanto caos e drama na miña vida amorosa.
A resposta, estaba lista, esperando a que a atopase.
Ao cabo de 30 días, a miña conselleira díxome que era un dos homes máis codependentes namorados que ela xa coñecera.
Quedei impresionado, desconcertado, abraiado.
Como podo eu, autor, conselleiro, adestrador de vida e relator profesional non saber que teño un problema importante nas relacións chamadas codependencia? O que estaba a piques de descubrir non só cambiou a miña vida persoal, senón tamén o xeito no que fixen o meu traballo de asesoramento e adestrador.
A codependencia nas relacións é a maior adicción do mundo e eu era unha desas persoas que era increíblemente codependente na vida.
Entón, como deixar de ser codependente na súa relación?
Primeiro, botemos unha ollada a algúns dos signos para ver se vostede, coma min, é realmente codependente no amor:
1. Odiamos a confrontación
Fuximos dun grave conflito á hora de tratar de superar desafíos na nosa vida amorosa.
Fixen isto todo o tempo. Se tivese unha relación en desacordo coa miña moza e non puidésemos entenderme, pecharía, bebería máis e nalgúns casos tería unha aventura para evitar o enfrontamento e a comunicación que había que facer.
¿Es ti? Se o é e tes a forza de admitilo, coma min es codependente no amor.
2. Anhelamos ser necesitados, desexados e validados regularmente
O codependente no amor, necesita atopar a alguén que lle diga constantemente que son fermosos, fortes, fermosos, atractivos, intelixentes, creo que tes a foto.
Necesitamos validación.
O fundamento da codependencia no amor é a baixa confianza en si mesma e a baixa autoestima.
E tiven as dúas cousas, nin sequera o sabía.
Que tal vostede? Podes facer algo bo pola túa parella e, se non o agradecen, podes estar satisfeito só porque sabes que fixeches o correcto?
Ou, se fas algo bo pola túa parella, esixe aínda que só sexa por ti mesmo que te agradezan unha e outra vez?
A necesidade dunha validación constante é unha forma de codependencia no amor.
3. A miúdo escollemos persoas que precisan ser gardadas, axudadas, curadas
Especialmente os que traballamos na industria do crecemento persoal, como conselleiros, adestradores de vida, ministros, estilistas, adestradores persoais e moito máis, a miúdo escollemos socios que precisan da nosa axuda e nos sentimos moi ben no presente.
Pero polo camiño, a imaxe non é bonita
Resentímonos porque os nosos socios poden non estar á altura das nosas expectativas e volvémonos resentidos porque estamos a facerlles presión para que cambien. Unha situación totalmente mala.
Fixen isto durante tantos anos, coñecería a mulleres que loitaban económicamente ou que loitaban cos seus ex maridos ou que loitaban con confianza ou que loitaban cos nenos e aquí vén David, o conselleiro, adestrador de vida e autor do rescate.
Cando eliximos constantemente ao rapaz malo ou á rapaza que loita, somos codependentes no amor.
Por algunha razón cremos que temos o necesario para axudalos a superar os seus desafíos e ser amados como ninguén os amou antes.
¿Ves a ti mesmo nesta foto? Se podes admitilo, estás camiño da curación.
Dende que pasei polo meu curso intensivo en 1997, cambiei radicalmente o meu enfoque no mundo das citas e as relacións, tanto que podo ver a David Essel radicalmente cambiado no espello.
En vez de buscar mulleres para axudar, salvar, rescatar, agora estou en paz con estar solteira ou estar nunha relación con alguén que actúa xuntos.
Se loitas por estar solteiro, se non estás feliz sendo solteiro, se non podes atopar a felicidade sendo só, es codependente no amor.
Centrarse na recuperación da codependencia
Na nosa novela romántica mística máis recente, escrita nas illas hawaianas chamada "Anxo nunha táboa de surf", o personaxe principal Sandy Tavish é un escritor e experto en relacións que viaxa a estas illas de vacacións e tamén para aprender máis sobre as claves de amor profundo.
Na historia, coñece a unha fermosa muller chamada Mandi, que acababa de expulsar a outro mozo sen valor do seu apartamento e que agora tiña os ollos en Sandy como "o home dos seus soños".
Debido a que Sandy fixera tanto traballo persoal en si mesmo e romperá a súa propia natureza codependente, puido resistir os intentos de sedución desta fermosa muller, sabendo que necesitaba ser rescatada, curada e salvada da súa relación pasada, pero el non ía volver a baixar por esa estrada.
Pódese gardar unha relación codependente?
A resposta é un rotundo non. A codependencia, nas relacións amorosas, crea desconfianza e resentimento.
Se precisas axuda e te ves nalgún dos exemplos anteriores, contacta cun conselleiro, ministro ou adestrador de vida hoxe e aprende todo o que poidas sobre esta adicción incrible debilitante no mundo do amor.
Unha vez que probes o que se sente estar nunha relación sa, amorosa e independente, ou unha vez que vexas o saudable de estar feliz e solteiro, nunca volverás á codependencia no amor.
Tómao dun experto, dun profesional, dun antigo codependente ata agora un amante independente, que se podo facelo podes facelo ".
O traballo de David Essel está moi avalado por persoas como o falecido Wayne Dyer e a famosa Jenny Mccarthy di que "David Essel é o novo líder do movemento de pensamento positivo".
É autor de 10 libros, catro dos cales convertéronse no número uno dos máis vendidos.
Marriage.com verificou a David como un dos mellores expertos en relacións e conselleiros do mundo.