Contido
- Cal é o problema coa interacción desta parella aquí?
- Eliminar o método de comunicación de ataque ou crítica
- Comentarios dos oíntes
Jane e Carl están a ter o mesmo antigo argumento sobre os pratos. Jane dille a Carl: "Non es tan fiable, dixeches onte á noite que ías facer os pratos esta mañá, pero aquí son as dúas e aínda están sentados na pía!" ¿Carl responde dicindo "Acertarei niso?" ou "Síntoo, estiven tan ocupado, esquecín por completo"? Non, el di: "Como me podes chamar pouco fiable ?! Eu son quen saca as facturas a tempo! Ti es quen sempre esquece sacar a reciclaxe! ” Isto continúa nunha escalada de que todas as súas antigas queixas foron sacadas do "saco de pistola" que cada un leva.
Cal é o problema coa interacción desta parella aquí?
Cando Jane comeza cunha declaración de "Ti" que sombra ao personaxe de Carl (sendo "pouco fiable"), séntese obrigado a defenderse. Sente que a súa integridade está a ser atacada. Pode sentirse ferido, sentir vergoña, pero a súa reacción inmediata é a ira. Deféndese e logo responde rapidamente en especie coa súa declaración "Ti", criticando a Jane de volta. Engade a palabra "sempre" ao seu ataque, o que fará que Jane sexa máis defensiva xa que sabe que hai momentos nos que non se esquece. Saen ás carreiras co enfoque básico de "Prefiro ter razón que feliz" e o patrón de ataque / defensa.
Se Carl e Jane van á terapia e gañan algunhas ferramentas de comunicación, é así como pode ir a mesma conversa:
Jane di: "Carl, cando dis que vas facer os pratos pola mañá e logo seguen na pía ás 2 horas, síntome realmente decepcionado. Para min significa que non podo estar seguro de que realmente digas o que dis ".
Carl entón di: "Sinto que estás decepcionado e, estou seguro, frustrado comigo por isto. Onte á noite estiven tan ocupado facendo as contas que esquecín completamente. Non podo facer os pratos neste momento porque teño que levar o coche á mecánica, pero vou facelos en canto regrese, ¿non? Prometo ”.
Jane séntese escoitada e simplemente di: "Está ben, grazas, e entendo e agradezo que fagas as contas. Sei que leva moito tempo ”.
Eliminar o método de comunicación de ataque ou crítica
O que pasou aquí é que o ataque ou a crítica do personaxe do outro desapareceron, polo que a defensiva e a ira xa non están. Ninguén está a usar a palabra "sempre" ou "nunca" (os dous desencadearán a defensa), e hai un elemento engadido de aprecio. Jane está a usar un xeito de comunicar a súa queixa en forma de "Cando fas X, síntome Y. O que significa para min é____".
Esta pode ser unha estrutura útil para indicar a súa reclamación.
O investigador de parellas, John Gottman, escribiu sobre a necesidade de que as parellas poidan manifestarse as súas queixas (que son inevitables). Pero cando se trata de críticas, pode ter un efecto moi negativo na relación. Tamén escribe sobre a gran importancia de expresar positividade e agradecementos. De feito, di que para cada interacción negativa, unha parella necesita 5 positivas para manter a relación nun bo estado. (Vexa o seu libro, Por que os matrimonios triunfan ou fracasan, 1995, Simon e Schuster)
Comentarios dos oíntes
Laurie e Miles levan anos discutindo, falando uns sobre os outros, apresurándose a facer o seu punto, raramente sentíndose escoitados polo outro. Cando acoden ao asesoramento matrimonial, comezan a aprender a habilidade de "comentarios dos oíntes". O que isto significa é que cando Miles di algo, Laurie dille o que está a escoitar e comprende o que dixo. Entón ela pregúntalle: "non si?" Fágalle saber se se sente escoitado ou corrixe o que ela non entendeu ou botou de menos. El fai o mesmo por ela. Ao principio pareceulles tan incómodo que pensaron que non podían facelo. Pero o seu terapeuta deulles os deberes para que practicasen de forma estruturada, primeiro por só 3 minutos cada un, despois 5 e despois 10. Coa práctica puideron sentirse cómodos co proceso, atopar o seu propio estilo e sentir os beneficios.
Estas son algunhas ferramentas básicas de comunicación coas que se anima a xogar e a ver se tamén che axudan. Fai falta práctica e paciencia, pero a moitas parellas parécelles útil na súa relación. Próbao e a ver se che funciona.