Contido
- A compatibilidade sexual é moi importante
- Entón, por que non priorizamos a compatibilidade sexual?
- Atopar un compañeiro sexualmente sexual é complicado por outros factores
- A comunicación non só é fundamental, é fundamental
O columnista e podcaster de consellos Dan Savage di que "o cemiterio de relacións está cheo de lápidas que din que 'todo foi xenial ... agás o sexo'".
Buscar unha parella sexualmente sexual é en todos os aspectos tan importante, se non máis importante, que os outros aspectos da relación nos que nos concentramos. A xente agonizará por atopar unha parella que comparta puntos de vista políticos, relixiosos e familiares similares. Se absolutamente queres fillos e un compañeiro potencial non o quere, entón adoita ser un problema sinxelo e sen culpa para a maioría da xente. Entón, por que se tes un desexo sexual elevado e a túa parella potencial ten un moi baixo, hai moita xente que se resiste a considerar que tamén é un rompedor de ofertas?
A compatibilidade sexual é moi importante
Case todas as parellas que me presentan na miña práctica teñen algún nivel de disfunción sexual. Digo a todas as parellas que o sexo é o "canario na mina de carbón" para as relacións: cando o sexo vai mal, case sempre é un presaxio de que outra cousa ande mal na relación.
Noutras palabras, o mal sexo é un síntoma, non a enfermidade. E case inevitablemente, cando a relación mellora, o sexo tamén "máxicamente" mellora. Pero, e cando o sexo non vai mal, pero sempre foi malo?
Moitas veces as parellas divorciaran por incompatibilidade sexual.
A compatibilidade sexual é moito máis significativa no benestar dunha relación do que se lle acredita. O ser humano necesita sexo, o sexo é esencial para a nosa felicidade física. Cando as parellas non son capaces de satisfacer as necesidades e os desexos sexuais, a insatisfacción no matrimonio é o resultado evidente. Pero a nosa sociedade converteu o sexo nun tabú e as parellas atopan atribuír a incompatibilidade sexual como motivo do seu divorcio, vergoñento.
É máis educado dicir aos demais (e aos enquisadores) que se acababa co "diñeiro" ou que "querían cousas diferentes" (que normalmente eran máis ou mellor sexo) ou algún outro tropo común. Pero, segundo a miña experiencia, nunca me atopei cunha parella que literalmente se divorciara polo diñeiro, polo xeral divorciase por incompatibilidade física
Entón, por que non priorizamos a compatibilidade sexual?
Gran parte é cultural. América foi fundada por puritanos e moitas relixións aínda avergoñan e estigmatizan o sexo, dentro e fóra do matrimonio. Moitos pais avergoñan aos nenos polos intereses sexuais e a masturbación. O uso da pornografía adoita verse como un defecto de personaxe, aínda que a gran maioría dos adultos usan pornografía de cando en vez, se non de xeito regular. Os actuais argumentos políticos sobre algo tan sinxelo como o control da natalidade demostran que América loita por sentirse cómodo cos nosos lados sexuais. Simplemente dicir "sexo" é suficiente para facer que algúns adultos adultos se ruboricen ou cambien de xeito incómodo nos seus asentos.
Polo tanto, non é de estrañar que a xente a miúdo minimice os seus intereses sexuais e o nivel da súa libido (é dicir, canto sexo quere). Ninguén quere parecer un pervertido tolo por sexo durante as primeiras etapas da saída. Polo tanto, o sexo considérase unha preocupación secundaria ou incluso terciaria, a pesar de que se atopa entre as principais razóns de discordia matrimonial e divorcio.
Atopar un compañeiro sexualmente sexual é complicado por outros factores
O estigma e a vergoña significa que as persoas non sempre están cómodas divulgando os seus intereses sexuais ou o seu nivel de desexo. A xente adoita pasar anos, incluso décadas, sen revelar un fetiche sexual ou unha "torcedura" particular ao seu cónxuxe e resignarse a un estado de insatisfacción perpetua.
As diferenzas no nivel de libido son con diferenza a queixa máis común. Pero isto non sempre é tan sinxelo como parece. É un estereotipo de que os homes sempre queren relacións sexuais e que as mulleres están desinteresadas ("xélidas" como se chamaba antes). Unha vez máis, na miña práctica iso non é nada preciso. É unha división uniforme entre o sexo que ten un maior desexo sexual e, a miúdo, canto máis vella é a parella, máis probable é que a muller non estea satisfeita coa cantidade de sexo que está a ter a parella.
Entón, que se pode facer se tes unha relación na que hai pouca compatibilidade sexual, pero non queres acabar coa relación?
A comunicación non só é fundamental, é fundamental
Ten que estar disposto a compartir os teus desexos, desvíos e fetiches coa túa parella. Período. Non hai ningunha forma de ter unha vida sexual satisfactoria se a túa parella descoñece o que realmente queres e desexas e se negas a facelo saber. A maioría das persoas en relacións amorosas queren que as súas parellas se cumpran, sexan felices e sexan satisfeitas sexualmente. A maioría dos medos que a xente divulga información sexual resulta irracional. Vin no meu sofá (máis dunha vez) a unha persoa loitando por comunicarlle á súa parella un interese sexual, só para que o compañeiro lle diga enfáticamente que estarían encantados de satisfacer ese desexo, pero que simplemente non tiñan nin idea de que era algo que se quería.
Ten certa fe na túa parella. Fágalles saber se non está satisfeito coa cantidade ou tipo de sexo que está a ter. Si, de cando en vez alguén non se emociona e rexeitará directamente abrir os seus horizontes ou cambiar o seu repertorio sexual. Pero esa é a rara excepción e un trazo de carácter que de todos os xeitos debería saber sobre o seu compañeiro o antes posible.
Fala por ti mesmo. Expresa os teus desexos. Dálle á túa parella a oportunidade de satisfacer as túas necesidades. Se iso non funciona, entón pódense explorar outras alternativas.