Contido
- 1. Reflicte a madurez
- 2. Reflicte o que din que é certo
- 3. Reflicte a responsabilidade
- Problemas de confianza nunha relación
- Non confiar na túa parella frea o amor
- Temos enerxías máis produtivas cando confiamos completamente
- Frear a confianza fai que a túa relación sexa menos atractiva
A miña filosofía é que os dous piares sobre os que se apoia o amor son a confianza e o respecto. Este é un concepto moi importante. Estas dúas cousas deben estar presentes para crecer e manter o amor. Isto significa que temos que confiar na persoa coa que temos unha relación e que debemos respectala, ou ao final nos namoraremos dela.
Foi un dos meus autores favoritos, Stephen King, quen escribiu "O amor e as mentiras non van xuntas, polo menos non por moito tempo". O señor King tiña toda a razón. As mentiras inevitablemente acumularán e esgotarán calquera confianza que puidésemos ter nos nosos compañeiros. Sen confianza, o amor, polo menos o verdadeiro amor, non pode durar.
Confiar en alguén significa que cando diga: "Vou facer algo, ___________ (enche o espazo en branco)", o van facer. Vou coller aos nenos despois da escola, buscar un traballo, cear, etc. ” Cando din que van facer algo, creo que o fan. Cando digo "A" obtén "A", non "B" ou "C." Obterás o que dixen que conseguirías. Non só significa que confiamos neles e cremos que farán algo, hai outras mensaxes incrustadas neste comportamento.
1. Reflicte a madurez
Se a túa parella é infantil, non podes estar seguro de se realmente farán algo ou non. Os adultos realmente fan o que din que farán. En segundo lugar, significa que podo quitalo da miña "lista de tarefas" e saber que aínda se vai facer. Isto é un alivio para min. Por último, significa que podemos confiar na "súa palabra". Agora nas relacións, poder confiar na palabra dos nosos socios é enorme. Se non se pode confiar ou se non pode confiar na súa parella para facer o que din que farán, entón cuestionámolo todo. Preguntámonos por todo o que lles pedimos. Farano? Lembrarán de facelo? ¿Terei que pedirlles ou agredir que o fagan? Sen a capacidade de confiar no noso compañeiro, perdemos a esperanza.
A esperanza é importante para ver un futuro mellor co noso compañeiro. Sen esperanza, perdemos o sentimento de optimismo de que as cousas irán mellor e de que estamos nunha relación cun adulto ou con alguén capaz de ser o tipo de parella e pai que necesitamos asumir a outra metade da carga. Que nos xugan uniformemente ou que só teremos que facer parte do traballo de criar aos nosos fillos, dirixir unha casa, pagar as facturas, etc.
2. Reflicte o que din que é certo
A confianza implica non só que farán o que din que farán. Tamén implica que se pode confiar no que din. Se a xente mente ou se estende a verdade ou engalana, aplícase a mesma dinámica. Se os nosos fillos falan mentiras o 5% das veces, entón cuestionámolo todo. Cuestionamos o outro 95% das cousas que din. Isto leva moita enerxía e come a intimidade. Os nosos socios tamén se senten incomprendidos e frustrados cando senten que o 95% das veces dicían a verdade. Pero hai un vello dito en psicoloxía: "A ansiedade provén dunha tarefa para a que non estamos preparados ou dun futuro incerto". É difícil basear unha relación a longo prazo na incerteza de que as cousas pasan ou non, crendo o que alguén di ou non créndoas.
3. Reflicte a responsabilidade
Creo que outra razón pola que a confianza é tan importante para unha relación é que serve como base para a nosa capacidade de saír do fogar ao comezo dunha xornada laboral. Se confío na miña parella porque son responsables, teño menos medo de que me enganen ou teñan relacións sexuais fóra da relación. Se non podo confiar neles no noso mundo ordinario, como se supón que estou seguro na miña crenza de que non terán unha aventura? Temos que confiar nos nosos compañeiros ou sempre haberá un medo persistente no inconsciente de que estean a tramar algo que sacude a miña seguridade. Decatámonos de que se non podemos confiar nos nosos compañeiros, estamos abríndonos a ser feridos ou a que nos rompa o corazón.
Non só hai o problema de non saber se podes confiar na túa parella, senón o problema da súa rabia cando senten que non os cre (porque esta vez dicían a verdade). Inevitablemente, isto leva a comparacións entre o seu comportamento e o dun neno. Non sei cantas veces en terapia escoitei: "é como se tivese tres fillos". Nada irritará a un home ou muller máis rápido nin fará que se fagan máis falta de respecto que ser comparado cun neno.
Problemas de confianza nunha relación
A capacidade de confianza é difícil de desenvolver como adulto. A nosa capacidade de confianza adóitase aprender de neno. Aprendemos a confiar na nosa nai, pai, irmás e irmáns. Despois aprendemos a confiar nos demais nenos do barrio e no noso primeiro profesor. Aprendemos a confiar no noso condutor de autobús, primeiro xefe, primeiro mozo ou moza. Ese é o proceso de como aprendemos a confiar. Se nos damos conta de que non podemos confiar na nosa nai ou pai porque nos están abusando emocionalmente, física ou sexualmente, comezamos a cuestionarnos se podemos confiar. Aínda que non sexan os nosos pais os que nos están maltratando, se non nos protexen da persoa, do tío, do avó, etc. que nos está abusando, desenvolvemos problemas de confianza. Se temos relacións temperás que implican traizón ou trampas, desenvolvemos problemas de confianza. Cando isto ocorre, comezamos a preguntarnos se podemos confiar. Debemos confiar? Ou, como algúns cren, é mellor que sexamos unha illa; alguén que non ten por que confiar nin confiar en ninguén. Alguén que non está obrigado a ninguén, non precisa nada de ninguén, non pode ser ferido por ninguén. É máis seguro. Non necesariamente máis satisfactorio, pero máis seguro. Non obstante, incluso as persoas con problemas de confianza (ou como lles referimos a eles cuestións de intimidade) anhelan unha relación.
Non confiar na túa parella frea o amor
Unha das maiores razóns polas que a confianza é un problema tan importante nunha relación é que se non confiamos na nosa parella comezamos a reter parte do noso corazón. Quedamos gardados. O que lles digo con frecuencia aos meus clientes é que se non confiamos no noso compañeiro comezamos a reternos un pouco, un anaco considerable ou unha gran parte dos nosos corazóns (10%, 30% ou 50% dos nosos corazóns) . Quizais non nos vaiamos pero pasamos partes do día preguntándonos "Canto do meu corazón debería reter". Preguntamos "e se me poño nas súas mans e me traizoan?" Comezamos a ver as decisións que toman no día a día e usamos esas decisións para decidir se debemos reter gran parte do noso corazón ou só unha pequena cantidade. Isto significa que retemos o acceso ao noso mundo interior, canto nos permitimos coidar deles, planificar un futuro con eles. Comezamos a prepararnos para a posibilidade de que a nosa confianza sexa delatada. Non queremos que nos ceguen e que nos pillen sen prepararnos. Porque sabemos nalgún nivel profundo que, se non podemos confiar neles, acabaremos perxudicados. Co fin de diminuír esta sensación de ferida inminente e nun esforzo por minimizar a dor. Comezamos a frear o noso amor, o noso coidado por eles. Sexa gardado. Sabemos que se lles abrimos o corazón e os coidamos, confiamos neles, podemos facernos dano. Esta é a nosa forma de minimizar o dano. Tememos o que poida vir. Cando chegue ese día queremos estar ao mando ou control de canto nos doen. En esencia, para minimizar a posibilidade de que sexamos devastados. Sabemos que necesitamos estar alí para que os nosos fillos poidan seguir traballando. Sabemos que se limitamos a súa vulnerabilidade a eles, só nos pode ferir un pouco (ou polo menos iso é o que nos dicimos).
Temos enerxías máis produtivas cando confiamos completamente
Non obstante, soñamos cunha relación na que non teñamos que frear nada do noso corazón. Unha relación na que confiamos na nosa parella co noso mellor interese, cos nosos corazóns. Un no que non gastamos enerxía en mirar as súas actitudes e decisións diarias para decidir o pouco que imos abrir, o pouco que arriscaremos do noso corazón. Unha foi a confianza implícita neles. Un onde as nosas enerxías poden dirixirse a esforzos produtivos máis que a autoprotección.
A confianza é importante porque se podemos confiar neles para manter as súas palabras, podemos confiar neles cos nosos corazóns. Podemos confiar neles co noso amor. Abrímoslles o mundo interior e volvémonos vulnerables por mor disto. Pero se demostraron que non poden ser fiables con cousas pequenas, entón sabemos que debemos reter unha cantidade proporcional do noso corazón.
Frear a confianza fai que a túa relación sexa menos atractiva
Os nosos socios poden percibir ou non que comezamos a reter parte dos nosos corazóns. E só porque unha persoa retén parte do seu corazón non significa necesariamente que estea pensando en deixar o seu compañeiro. Simplemente significa que unha persoa ten certo temor de que os seus sentimentos poidan estar en perigo e que de forma preventiva entren no modo de autoconservación. Cando comezamos a reter unha pequena cantidade do noso corazón, a maioría da xente comeza a fantasear polo menos con deixar ao seu compañeiro e o bo que sería estar con alguén de confianza. Cando se frean maiores cantidades do noso corazón, os individuos comezan a facer plans de continxencia por se son traizoados. Unha vez máis, isto non significa necesariamente que realmente se vaian, pero queren estar preparados por se acaso.
Se cres que a túa parella está afastada, quizais sexa hora de facer a pregunta ... ¿Confías en min? Porque se a resposta é "non", quizais necesite falar cun profesional sobre por que é así.