Contido
- As 5 linguas amorosas
- Como poden funcionar as linguas amorosas contra a túa relación
- O xeito saudable de usar as linguas do amor
Tiven un gran momento cando lin por primeira vez o libro "The 5 Love Languages" de Gary Chapman. Co meu home, a miúdo dicíalle o marabilloso que pensaba que era e lle daba moitos eloxios.
Encantoulle, e rimos que un día non sería capaz de sacar a cabeza da porta porque o seu ego sería tan grande.
Por outra banda, tamén notei que unha parte de min sentíame un pouco triste porque non parecía recibir o mesmo tipo de adoración del.
As 5 linguas amorosas
O libro baséase na idea de que tendemos a amar á nosa parella na forma en que queremos recibila. Nun estudo realizado sobre o modelo de linguaxe de amor de Chapman, descubriuse que as parellas de tendencia que tiñan un acordo sobre as linguas de amor eran menos propensas a denunciar angustia.
Non obstante, poden xurdir problemas porque o xeito no que queremos recibir o amor non sempre é a principal linguaxe de amor da nosa parella, polo que ás veces nos sentimos feridos ou rexeitados.
"Os 5 idiomas do amor" confirmoume que estiven a usar a miña lingua amorosa principal co meu marido, e isto foi "Palabras de afirmación".
Cales son as 5 linguas amorosas diferentes:
- Palabras de afirmación
- Toque físico
- Actos de servizo
- Tempo de calidade
- Agasallos
Normalmente, adoitamos ter dúas formas diferentes de expresar o amor que preferimos usar e que nos veñen naturalmente.
Se non estás seguro de cal das linguas amorosas anteriores é a dominante, podes entender máis isto reflexionando sobre as dúas preguntas seguintes:
- Cal é a forma principal de tenderlle a amar á túa parella?
- De que xeito che gustaría recibir máis amor da túa parella (que quizais non obteñas tanto como che gustaría)?
Pronto converteuse nunha broma entre min e o meu marido. Cada vez que lle facía un eloxio ao meu marido, tornábase unha pista para el dicir algo agradable.
Un pouco inventado quizais, pero polo menos foi unha boa oportunidade para que se acostumase a falar na miña lingua.
Ás veces aínda esquecía porque non lle resultaba natural, así que lle botaba un chisco e chiscaba o ollo coma se dixese: "agora che toca!"
Broma á parte, isto axudou a diminuír a miña "necesidade" de que me dixera cousas agradables e así animoume a deixar de miralo para "salvarme" ou darme amor exactamente cando e como o quería.
Cando facemos isto nas nosas relacións, pode ser unha receita para unha decepción e unha loita constantes.
Como poden funcionar as linguas amorosas contra a túa relación
Mesmo se estudaches os idiomas e a túa parella é plenamente consciente de como che gusta recibir o amor, que sucede cando deixan de darlle amor do xeito que o "necesitas"?
Se non temos coidado, podemos pasar á culpa e ás críticas porque o noso compañeiro non cumpriu coa expectativa de que deberían ser capaces de satisfacer as nosas necesidades só porque teñen coñecemento.
Responsabilizar o noso compañeiro do noso benestar emocional é un xogo perigoso. Ao facelo, é menos probable que asumamos a plena responsabilidade dos nosos sentimentos ou que nos amemos.
Podemos quedar atrapados nun ciclo perpetuo de buscar amor fóra de nós, que pode ser unha existencia moi solitaria e dolorosa.
O xeito saudable de usar as linguas do amor
Isto non quere dicir que as linguas non sexan unha ferramenta útil. Só é importante usalos con conciencia. Se podemos facelo, pódense usar para facilitar unha conexión máis profunda e para axudarnos a expresarnos con máis honestidade e apertura.
A verdadeira liberdade na nosa relación é onde dúas persoas poden sentirse amadas e aceptadas por ser abertas, comunicación saudable.
Entón, como podemos usar as linguas para traballar a favor da nosa relación e non contra ela?
- Exprésate con honestidade e asume toda a responsabilidade do que queiras
Non é malo recordarlle á túa parella a túa linguaxe amorosa. É fácil que a vida se apodere e, se non é o xeito predeterminado de responder a túa parella, poden esquecer ou perderse facilmente no seu mundo.
Recomendo indicar de xeito claro e sinxelo que é o que che gustaría. Por exemplo, se a túa linguaxe amorosa é un toque físico e estás desexando que a túa parella estea máis física contigo, podes dicir: "Encantaríame que puideses fregarme os pés ou me abrasar".
Sen ter que xustificarse nin sinalar os seus fallos; entón podes seguir algo así como "Encántame cando fas que me fai sentir máis conectado e querido, que pensas?"
Permítalles sempre que opinen porque deben ter a oportunidade de considerar se poden estar realmente dispoñibles nun momento dado.
Deste xeito, pode organizar unha hora e un lugar, en lugar de que sintan que de súpeto teñen que deixalo todo nun momento no que xa poden estar presionados.
- Dea a túa propia linguaxe de amor.
Durante eses momentos, nos que nos damos conta de que nos sentimos feridos ou rexeitados porque a nosa parella non está dispoñible, nin emocional nin mentalmente, é importante aprender a darnos o amor que ansiamos.
Esta é unha oportunidade para falar a túa propia linguaxe amorosa e ofrecela a ti mesmo: fálate a si mesmo usando palabras afirmativas (palabras de afirmación) ou tómese un tempo para relaxarse e gozar de algo que lle fai sentir mimado (actos de servizo ou tempo de calidade).
Deste xeito, ensinámonos a calmarnos e amarnos incondicionalmente, sen depender de fontes externas para sentirse queridos.
- Retoma as túas proxeccións
Se te atopas criticando á túa parella internamente ou exteriormente por non darche amor segundo a túa linguaxe amorosa, sabe que cando fas isto estás a proxectar sobre a túa parella as túas propias necesidades non satisfeitas.
Aínda que pode haber verdade na proxección, é dicir, é posible que a túa parella non te estea a considerar o máximo posible; é moi importante facerse a pregunta: "onde non estou sendo considerado nin coa miña parella nin comigo mesma?"
Este exercicio de recuperar a nosa proxección pode axudarnos a aumentar a conciencia de ata que punto non estamos a satisfacer as nosas propias necesidades. Tamén nos permite procesar e curar a nosa dor emocional, que a miúdo provén de feridas do pasado e ten pouco que ver co comportamento da nosa parella.
As linguas do amor sen dúbida poden ser unha excelente ferramenta para afondar no amor e na conexión nas nosas relacións sentimentais.
Non obstante, sempre é boa idea recordar que, se os usamos para comparar e conseguir así puntos contra a nosa parella, tendemos a ver sempre as súas debilidades en lugar de darlles espazo para que aparezan ao seu xeito amoroso.
Na miña experiencia, canto máis podemos deixar que o noso compañeiro sexa perfecto, máis liberdade creamos dentro da nosa relación e, polo tanto, máis espazo para o crecemento, a aceptación e o amor real por cada individuo.