Contido
- 1. Manter un contacto físico suave
- 2. De acordo coa túa parella
- 3. Expresa o que sentes
- 4. Insira aquí a pista de risas
Cando se trata de relacións, especialmente do tipo romántico, xa sabemos que unha boa comunicación clara é fundamental para evitar conflitos.
Por suposto, moitos outros factores entran na ecuación, incluíndo a disposición de ambos os dous lados a ser flexibles, vulnerables e compasivos, ter unha base sólida de respecto uns aos outros e sentirse conectados e seguros entre si.
Unha saudable dose de afecto xenuíno para a túa parella tamén contribúe moito a manter un estado de ecuanimidade.
Tes moita menos tendencia a querer matarte cando realmente che gustas.
Pero, inevitablemente, haberá momentos nos que incluso as parellas máis ilustradas acaban presionándose os botóns.
Os ánimos flamean, as cabezas quéntanse e os egos están volados. De súpeto, o que comezou como unha discusión tranquila e racional ou un comentario descabellado pode converterse nunha tempestade furiosa de sentimentos feridos e palabras de rabia.
Entón, que podemos facer cando os nosos mellores intentos por evitar un conflito fracasaron se nos atopamos no medio dunha acalorada discusión con alguén que amamos?
Aquí tes 4 cousas para probar cando fallaron todos os intentos de prevención:
Pausa. Respiración. Reláxate. Isto pode parecer obvio, pero é sorprendente a rapidez con que o noso funcionamento executivo pode facernos completamente inaccesible cando estamos atrapados no calor dunha discusión.
Cando se agitan os tempers, entramos nese estado de loita ou fuxida de excitación elevada (non é o divertido), as nosas caras póñense vermellas, o corazón corre, sentímonos axitados e nerviosos e perdemos completamente esa sensación de calma centrada.
Os sentimentos de empatía e os pensamentos e decisións racionais están menos dispoñibles neste estado e moitas veces dicimos e facemos cousas que lamentamos unha vez que volvemos aos nosos sentidos.
Cando te sintas axitado deste xeito, intenta facer unha pausa e respira profundamente.
Conta ata 10. Se é posible, sae a camiñar ou busca outro xeito de relaxar o sistema nervioso e recuperar a compostura antes de continuar.
1. Manter un contacto físico suave
Iniciar e manter un punto de contacto suave, como apoiar a man sobre o brazo ou a perna da parella ou moverse o suficientemente preto como para que os xeonllos se toquen, pode ir moito cara a difundir a ira e a tensión.
Manteña o contacto visual o máximo posible e procure que non entre tanto espazo entre os dous que o toque é imposible.
O que atoparás é que é moito máis difícil facerse malo e feo cando ti e a túa parella te agarrades efectivamente das mans.
O tacto lémbralle aos dous que hai unha persoa real que se sente diante de ti, non un inimigo.
É a comparación equivalente a berrar a alguén desde a burbulla do seu coche coas fiestras enroladas, a estar cara a cara coa simpática velliña que conducía de xeito irregular e cabreabote.
De súpeto, non sentes o mesmo desexo de lanzarlle unha corrente de blasfemias, non si?
Consello: se podes chegar a un acordo coa túa parella (cando non estás a discutir) para facer un esforzo en manter sempre o contacto físico cando non esteas de acordo, esta técnica pode ser aínda máis eficaz.
2. De acordo coa túa parella
Si, só está de acordo con calquera cousa que lle estean acusando, queixándose ou criticándolle.
Parece demasiado fácil? Ben, non o é.
Sinxelo si, pero definitivamente non é doado.
Cando somos atacados ou criticados, os nosos fráxiles egos pasan polo centro e o orgullo leva a súa fea cabeza.
Doe.
Mesmo cando sabemos que hai verdade na acusación ou valoración doutra persoa (de feito, especialmente cando este é o caso), imos á defensiva, negando vehementemente calquera responsabilidade.
Incluso podemos dar un paso máis lanzándonos cun contraataque, todo nun esforzo por evitar esa sensación horriblemente incómoda de admitir falta.
Simplemente acordando coa súa parella, desármaos, sacando efectivamente o vento das súas velas. E aceptar, incluso en pequeno grao, volve a colocar a vostede e á súa parella no mesmo equipo. Non ten que estar de acordo con todo o corazón do que o seu compañeiro lle acuse para que isto funcione.
Digamos que te chamaron por ser malhumorado e malhumorado pola mañá. Se isto é totalmente certo ou non, intente dicir algo na liña de “Tes razón. Podo ser un terreo miserable cando esperto por primeira vez ".
Se a acusación se sente completamente inxusta, podes probar "Podo ver que algo sobre o meu comportamento polas mañás realmente te molesta. Falemos do que poderiamos facer doutro xeito ”.
Sorprenderache ao sentir o cambio total e absoluto da enerxía e a súbita disposición do teu compañeiro a compartir algunha parte da responsabilidade.
3. Expresa o que sentes
Sei que este é un pouco cursi e exagerado, pero funciona. Hai unha razón pola que é tan popular en todas esas relacións ilustradas e libros de autoaxuda.
Usar unha linguaxe que empeza por expresar como se sente pode perturbar unha discusión provocando empatía na outra persoa, difundindo así a súa ira.
Se expresas como realmente te fai sentir unha situación, un comentario ou un comportamento, omites a parte da explicación "dixo / dixo" e saltas directamente ás cuestións subxacentes importantes.
As loitas e as discusións raramente son sobre quen non fixo os pratos ou quen dixo que nun ton desagradable durante a cea.
Orixínanse por sentimentos feridos e por dor.
Cando os nosos sentimentos están feridos, cando temos medo ao xuízo e ao rexeitamento, especialmente dos que máis amamos, tendemos a arremeter para evitar ter que facer fronte a unhas sensacións tan desagradables e incómodas.
Cando unha persoa na discusión é o suficientemente valente como para ser vulnerable ao expresar as emocións que sente baixo a rabia e a frustración, sen acusar á outra de ser a causa, está saltando a linguaxe inflamatoria da culpa e os feitos indemostrables e cambiantes de " o que pasou 'e chegar directamente ao corazón das cousas.
4. Insira aquí a pista de risas
Agora este pode ser un pouco complicado.
Realmente tes que coñecer á túa parella e ser quen de xulgar o momento e o estilo de humor adecuados para usar.
Pero os efectos desarmantes dunha broma lúdica ou dunha boa broma que se deprecia poden ser instantáneos.
Teña coidado de non usar o humor para disimular unha axenda ou unha crítica oculta. Tamén queres evitar o sarcasmo. Sempre é mellor empregar humor que se divirta amablemente ou que faga uso dunha broma interior que só recibirían os dous.
A idea aquí é recordarlle á outra persoa que está do mesmo lado. Se tes a sorte de sorrir ou rir da parella como resultado dos teus esforzos, é probable que atopes a tensión moi difundida.