Contido
- Por que os maltratadores abusan?
- O que se lle escapa aos ollos
- Os maltratadores tampouco se decatan da súa sensación de inseguridade
- Como escollen ás vítimas aos maltratadores
O abuso de relacións é unha terminoloxía común que se acuña explícitamente refírense a ameazas, abuso verbal, illamento, intimidación, acoso físico / sexual, tormentos mentais / psicolóxicos e así sucedéronlle á vítima dentro dos ámbitos dunha chamada relación sentimental.
Non obstante, a relación sentimental de calquera tipo quere ser un lugar de confort, calor, cariño, coidado e seguridade.
Os socios románticos deben apoiarse mutuamente, crecer xuntos e poder apoiarse uns nos outros. E aínda que as relacións poucas veces, se é que sempre, son perfectas, esperar esas características básicas non é demasiado.
Aínda así, tantos maltratadores e as súas vítimas viven a súa vida compartida dun xeito que contradí esta verdade fundamental. E tantos son totalmente alleos a este feito.
A razón está na dinámica entre o maltratado e o agresor, a dinámica que os converte nun axuste perfecto, por contraditorio que poida parecer.
Por que os maltratadores abusan?
Entón, cales son as causas do abuso nas relacións íntimas? Todo abuso é un intento de controlar á vítima.
Todos os maltratadores, igual que todas as vítimas, sofren unha inseguridade abafadora. Inseguridades profundas, un falso sentido do dereito, abuso e abandono infantil, abuso de substancias e expectativas irreais son algunhas das causas do abuso nas relacións.
O agresor sempre atopará algo de culpa como o que causou maltrato físico ou psicolóxico. Todo isto mentres, deixando á vítima maltratada e perdida.
Para explorar a mente do maltratador e da vítima, primeiro debemos recoñecer que un número asombroso de persoas é vítima do abuso.
En promedio, case 20 persoas por minuto son maltratadas físicamente pola súa parella. Aquí hai algúns outros datos esclarecedores sobre o que causa o abuso físico para axudarche a comprender o que provoca o abuso das relacións.
Pero o máis probable é que a rede de explicacións e racionalizacións en torno ao abuso de relación sexa tan complexa que se fai case imposible desenredala.
É por iso que tantas vítimas de abuso de relacións pregúntanse se realmente están a ter unha relación abusiva, algo que normalmente soa completamente absurdo para o observador externo.
Lectura relacionada: Abuso sexual no matrimonio: ¿hai realmente tal cousa?
O que se lle escapa aos ollos
É bastante doado culpar ao agresor dun comportamento abusivo nas relacións.
A miúdo tamén é moi sinxelo xulgar á vítima. Un agresor é só unha persoa malvada con tendencias abusivas que non merece ningunha simpatía. E a vítima debería ser máis forte e asertiva e nunca debería deixar que iso lles ocorrese. Non obstante, aínda que nunca se pode desculpar o maltrato, o asunto é un pouco máis complexo psicolóxicamente.
O maltratador, especialmente cando o abuso é puramente emocional, moitas veces non percibe o que está a facer como abuso.
Como é iso posible? Ben, cando se lle pide que explique o seu comportamento, a maioría dos agresores nas relacións senten moi fortemente que só estaban a poñer a súa parella en liña recta, intentando que fagan o correcto: o que consideren é o correcto.
Por exemplo, se sospeitaban que a súa parella os estaba enganando, o abuso que se produciu foi un medio para facer que o "tramposo" fose respectado e honrado.
Se traballaron moi duro para separar á vítima dos seus amigos e familiares para poder controlalos máis facilmente, a miúdo cren honestamente que o fixeron debido á "mala influencia" que viñera do lado desas persoas.
Os maltratadores tampouco se decatan da súa sensación de inseguridade
A falta de confianza en si mesmos resulta evasiva, como moitos agresores non saben experimentar emocións diferentes á ira.
Se a súa parella parece distante, a pesar de que a verdadeira reacción do autor é o medo e a dor emocional, a súa mente está conectada de xeito que non lles permita sentirse así.
Experimentar ansiedade e desesperación ante a perspectiva de ser abandonados polo que amamos é máis difícil que estar enfadado e actuar nesa ira.
Así, a mente do agresor protexeos dunha serie de emocións negativas e dálles unha alternativa segura: a rabia.
Recoñecer o que é o abuso nunha relación ás veces pode ser un desafío. Mira este vídeo sobre como enfrontarse ao agresor por comportamento abusivo.
Como escollen ás vítimas aos maltratadores
A diferenza da crenza popular e obvia de que os maltratadores depredan aos débiles, fráxiles e vulnerables, os maltratadores adoitan ser atraídos por persoas aparentemente fortes e exitosas cun profundo sentido de empatía e compaixón. Só despois de afondar o apego, son capaces de derrubar o dinamismo e a confianza en si mesmos do seu obxectivo co seu comportamento abusivo.
A vítima dun abuso de relacións tampouco adoita ser consciente de como están as cousas realmente.
A miúdo confían exteriormente que adoitan proceder de familias nas que se lles ensinou o inadecuados que son, o pouco amables e pouco merecedores que son.
Entón, moitas veces pasan a vida inconscientemente buscando persoas e situacións que lles confirmen esa crenza. E unha vez que coñecen ao seu agresor, o xogo comeza e ningún ten moitas posibilidades de escapar del sen unha axuda externa, preferentemente experta.
A vítima doe todo o tempo, sentíndose cada vez máis coma se fose afogando no mar da culpa, da culpa propia, do autoodio e da tristeza. Pero non teñen a forza de rematalo (xa non, nin meses nin anos escoitando toda esa discreción degradante). Iso é o que fai que unha relación sexa abusiva e un círculo vicioso.
O abuso é un patrón de comportamento e pensamento prexudicial que ten un misterioso potencial de destruír moitas vidas. O abuso psicolóxico ou a violencia doméstica é un comportamento aprendido. Os maltratadores medraron véndoo nas súas propias familias, arredor de amigos ou estreitas interaccións sociais.
E as relacións deben ser lugares onde non poida ocorrer tal cousa. Pero si. O abuso de relacións ocorre nun patrón recoñecible. Xusto cando a vítima recoñece que vive unha relación abusiva e comeza seriamente a pensar en deixar ao agresor, o comportamento abusivo franco cesará momentaneamente. A miúdo intentan dar razóns para o maltrato que os proxectarán baixo unha luz diferente dun compañeiro benintencionado.
O agresor convértese na persoa amable e cariñosa que a vítima namorou en primeiro lugar.
Volveu todo o vello romance e a lúa de mel comeza de novo.
Non obstante, en canto a vítima do comportamento do cónxuxe abusivo comeza a adiviñar a decisión e deixa caer a garda, o agresor volverá facerse co control e todo o comportamento abusivo repetirase ata que un dos dous rompa o ciclo. E isto leva coraxe, fe e sobre todo axuda.
Lectura relacionada: Como recoñecer unha relación abusiva emocionalmente?