Contido
- Que é o síndrome de alienación dos pais?
- Como comeza?
- O seu pai converteuse no tipo "malo"
- Converteuse no portavoz da súa nai
- A historia de Dave non é tan rara
- Lavado de cerebro
- A loita coa baixa autoestima e depresión
- Animar aos nenos a estar conectados co outro pai
Dave tiña ao redor de 9 ou 10 anos cando os seus pais se divorciaron. Non o estrañou moito, xa que había moita tensión e conflitos no fogar, con todo, a familia rompeu e isto foi difícil para el. Quedou vivindo na casa á que estaba afeito coa súa nai, que era moi agradable. Podía quedar na súa escola e no barrio onde tamén vivían a maioría dos seus amigos. Encantáballe a súa casa, as súas mascotas e os seus amigos e, ademais das visitas ocasionais co seu pai, estaba na súa zona de confort.
Non se decatou ata os 20 anos de que fora maltratado terriblemente pola súa nai. Como alguén non sabía que estaban a ser maltratados? Ben, o tipo de abuso que sufriu durante máis da metade da súa vida foi o sutil e discreto abuso chamado Alienation Parent ou Parent Alienation Syndrome (PAS).
Que é o síndrome de alienación dos pais?
É un tipo de abuso mental e emocional que non ten necesariamente marcas nin cicatrices no exterior. De seguido, calquera cousa escrita en vermello será signos e síntomas de PAS.
Como comeza?
Comezou moi lentamente. A nai diría algunhas cousas negativas sobre o pai aquí e acolá. Por exemplo, "o teu pai é demasiado estricto", "o teu pai non te entende", "o teu pai é malo". Co paso do tempo, empeorou un pouco coa nai dicíndolle cousas a Dave coma se estivese soa, estaba preocupada polas finanzas e usaría a Dave para obter información sobre a vida privada do seu pai. Moitas veces Dave escoitaba á súa nai falando por teléfono queixándose e dicindo cousas malas sobre o seu pai. Ademais, a nai levaría a Dave ás citas do médico ou conselleiro sen avisarllo ao seu pai ata días ou semanas despois. Funcionaba independentemente do acordo de custodia. O seu pai vivía a poucas cidades de distancia e, lento pero seguro, Dave quería pasar menos tempo alí. Botaría de menos aos seus amigos e preocuparíase por que a súa nai estivese soa.
O seu pai converteuse no tipo "malo"
Co paso dos anos comezaron a suceder máis cousas. O pai de Dave tendía a disciplinalo por malas notas e a nai era máis "comprensiva" da súa loita na escola. Calquera intento de disciplinar a Dave polas súas malas notas ou mal comportamento sería minado pola nai de Dave. A nai de Dave dicíalle a Dave que o seu pai era razoable e inxusto na súa disciplina, polo tanto, o pai de Dave era o tipo "malo". A nai de Dave converteuse no seu mellor amigo. Podía contarlle calquera cousa e sentía que non se podía abrir ao seu pai, facendo que o tempo co seu pai cada vez fose máis incómodo.
O abuso intensificouse cando Dave tiña 15 anos. O seu pai pasara algunhas liortas comerciais. Non estaba ao tanto dos detalles, pero parecía bastante intenso. O pai de Dave tivo que reducir os seus gastos e estaba moi ocupado intentando reconstruír a súa carreira. Foi neste tempo cando a nai de Dave comezou a compartir máis das legalidades nas que estaba implicado o seu pai. Ollo, ela non sabía os detalles, pero sentíase con dereito a compartir as súas suposicións como feitos. Incluso comezou a contar a Dave mentiras sobre o divorcio, os seus factores estresantes financeiros que eran a "culpa do seu pai", ela amosáballe correos electrónicos e mensaxes de texto a Dave que o pai de Dave lle enviou e unha chea de outras falsificacións que causaron a Dave cada vez máis angustia. As loitas de Dave na escola, a depresión, a baixa autoestima e comer en exceso volvéronse cada vez máis destrutivas. Finalmente, dado que parecía que o pai era a razón pola que Dave loitaba tanto, decidiu que non quería ver ao seu pai.
Converteuse no portavoz da súa nai
Fóra do que parecía non ser nada, a nai entrou en contacto co seu avogado e comezou a pelota cambiando o acordo de custodia. Cando o pai de Dave comezaba a sentirse afastado, preguntáballe a Dave que pasaba e por que Dave estaba tan enfadado con el. Dave compartiu anacos do que dicía a nai e o pai comezou a ter a sensación de que a nai tiña a misión de manter a Dave para si mesma. As cousas que Dave expresaría ao seu pai soaban como as palabras que a nai de Dave dicía e dicía ao seu pai no pasado. Dave converteuse no portavoz da súa nai. Intentaba deliberadamente apartar a Dave do seu pai e non estaba seguro de como detelo nin axudar a Dave a ver o que pasaba. O pai de Dave sabía que a súa nai tiña amargura polo divorcio (aínda que foi ela quen o pediu). O pai de Dave sabía que nunca acordaran os estilos de crianza e que había moitas incompatibilidades entre eles, pero nunca pensou que intentaría deliberadamente volver a Dave contra el.
A historia de Dave non é tan rara
É triste pero certo que moitos pais divorciados intencionadamente ou non volven aos seus fillos contra o seu ex. A non ser que haxa abusos documentados nos que un neno non debería pasar tempo cos dous pais, é contra a lei que un pai que teña a custodia cree perturbacións na relación dun neno co outro pai. O que facía a nai de Dave, que é unha forma definitiva de abuso mental e emocional, estaba dirixido ao pai de Dave e afastándoo de Dave. A nai de Dave foi ensinando sutilmente a Dave que o seu pai era o pai "malvado" e ela era o pai "perfecto".
Lavado de cerebro
Isto chamouse síndrome de alienación parental, pero quixera simplificalo e chamarlle o que é "Lavado de cerebro". Entón, que, que mundo puido facer ou facer o pai de Dave agora que Dave é maior?
Para saber que facer, primeiro debemos entender o lavado de cerebro. Na situación de Dave, a súa nai usou o illamento e a intensa influencia da súa percepción do seu pai coas mentiras e as afirmacións negativas. Por desgraza, e moi triste, non había moito que o pai de Dave puidese facer. Fixo intentos continuos por estar conectado con Dave levándoo a ceas ou eventos deportivos. Intentou limitar o illamento o máximo posible manténdose conectado a través de mensaxes de texto e datas especiais co seu fillo. Nese tempo, o pai de Dave simplemente o amaba e era paciente (segundo o alento do seu terapeuta). O pai de Dave buscou apoio e orientación para que, sen querer, empeorase as cousas con Dave.
A loita coa baixa autoestima e depresión
A medida que Dave creceu e entrou na idade adulta, seguiu loitando con comportamentos de autoestima moi baixos e trastornos alimentarios. A súa depresión tamén persistiu e deuse conta de que os seus problemas estaban a interferir coa súa vida. Un día, tivo o seu "momento de claridade". Aos profesionais, gústanos chamalo o momento "aha". Non sabía exactamente onde, cando nin como ocorreu, pero un día espertou e botou moito de menos ao seu pai. Comezou a pasar máis tempo co seu pai, chamouno semanalmente e comezou un proceso de reconexión. Non foi ata que Dave tivo o seu momento de claridade cando o pai de Dave realmente puido facer calquera cousa para combater a alienación / lavado de cerebro.
Dave finalmente volveu estar en contacto coa súa innata necesidade de amar aos dous pais e ser amado polos dous pais. Con esta conciencia, Dave buscou a súa propia terapia e comezou o proceso de curación do abuso que soportou a súa nai. Finalmente puido falar con ela sobre o que aprendera e vivira. A súa relación coa súa nai levará moito tempo reparándose, pero polo menos está conectado cos dous pais, desexando coñecer e ser coñecido por ambos.
A traxedia desta historia é que os nenos teñen unha necesidade innata e o desexo de amar aos dous pais e ser amados polos dous pais. Un divorcio non cambia iso. Para calquera que lea este artigo, por favor, coloque aos seus fillos en primeiro lugar.
Animar aos nenos a estar conectados co outro pai
Se vostede e o seu cónxuxe se separaron ou divorciaron, anime aos seus fillos a estar conectados co outro pai tanto como sexa posible e dentro das legalidades do acordo de custodia. Sexa coherente e flexible xa que as relacións necesitan tempo para crecer e desenvolverse. Por favor, nunca fale negativamente sobre o outro pai diante do neno ou a escóito del. Busque asesoramento sobre calquera problema non resolto que poida ter co seu ex para que os seus problemas persoais non se estendan sobre os nenos. O máis importante, se non hai evidencias de abuso, favorece a relación dos teus fillos co outro pai. Os nenos nunca piden o divorcio. Nunca piden que a súa familia se separe. Os nenos divorciados que teñen pais que respectan e cortesía común axústanse moito mellor ao longo da vida e teñen relacións máis saudables a longo prazo. Poña os nenos e as súas necesidades en primeiro lugar. Non é iso o que significa ser pai?