Contido
O día de San Valentín está á volta da esquina, entón que mellor momento para pensar en mellorar as túas relacións. Como psicoterapeuta con máis de vinte anos de experiencia, teño o privilexio de traballar estreitamente con individuos e parellas a través do proceso de fortalecemento das súas habilidades de relación e mellora das súas vidas íntimas. Non en balde, a xente adoita buscar terapia para pedir consello. Preguntas como as que figuran a continuación fálanse con frecuencia na miña oficina de terapia. Tamén aparecen cando estou charlando con alguén fóra da oficina e descubren a miña liña de traballo:
"O meu matrimonio ten problemas: que debo facer?"
"As miñas relacións non duran: como rompo este patrón?"
"Cal é a clave para durar o amor?"
"A miña muller está constantemente no meu caso, como podo facer que retroceda?"
Podería seguir pero vostede obtén a foto. Gústanme os desafíos que presentan estas preguntas e tamén me gustan cando os xornalistas abordan preguntas temáticas sobre relacións, comunicación e amor:
"Cales son os signos de que unha relación ten o necesario para percorrer a distancia?"
"Que é o que máis se queixan dos homes casados na terapia?"
"Cales son os maiores erros que cometen os casados?"
Preguntas coma estas obríganme a pensar tematicamente sobre o meu traballo e retanme a cristalizar as teorías que enmarcan o meu enfoque da terapia. Cal é, entón, o mellor consello de relación que un terapeuta pode dar? A resposta depende da escola teórica na que se forme o terapeuta. Dado que estou adestrado en terapia de sistemas, estou convencido de que o consello máis importante que podo dar é usar declaracións "eu".
Non lle digas ao teu marido: "TI tes tanto frío e nunca me abrazas!" En lugar diso: "Realmente podería usar unha aperta." Se queres traballar máis e de verdade coa tensión matrimonial relacionada co nivel de afectos físicos, profundiza un pouco nas causas subxacentes da túa insatisfacción. Se dominas este consello, quizais te atopes dicindo algo así:
“Se son totalmente honesto, teño que recoñecer que son alguén que apetece moitos afectos físicos. E tamén teño que recoñecer que, incluso cando saiamos, notei que o anhelaba nun nivel que supera a túa zona de confort natural. Non era inxenuo imaxinar que esta tensión desaparecería a través do matrimonio e do paso do tempo, e agora estou loitando con ela máis que nunca. Quero descubrir como satisfacer as miñas necesidades pero tamén respectar o teu sentido do espazo persoal ".
Unha declaración "eu" pode comunicar calquera cousa que unha declaración "vostede" poida comunicar, pero dun xeito máis agradable que é menos probable que aumente a capacidade defensiva e é máis probable que se escoite. Un dos meus clientes de psicoterapia explicou os poderosos resultados deste consello:
"As declaracións" eu "son a miña nova superpotencia máxica. Díxenlle á miña filla que non podía permitirme o teléfono que quería en vez de darlle conferencias sobre responsabilidade financeira. Respectou totalmente esta resposta. Despois, estaba a cear cunha moza e dous homes pediron que nos acompañaran. En vez de dicirlles que andasen, dixen "grazas pola túa oferta, o meu amigo e eu non nos vimos desde fai tempo e realmente queremos tempo para poñernos ao día". Funcionou como un encanto ".
Por que son tan eficaces as declaracións "eu"?
Desde unha perspectiva psicolóxica, a vontade de falar sobre un mesmo demostra a vontade de posuír a súa parte da ecuación da relación. Noutras palabras, aínda que teñas razón de que o teu cónxuxe non sexa tan afectuoso fisicamente como che pode gustar, é óptimo ter e expresar o teu desexo de agarimo en lugar de microanalizar as deficiencias percibidas polo teu marido.
A teoría de sistemas fai fincapé no desenvolvemento emocional e na madurez do individuo. A capacidade de equilibrar a separación e a unión é un compoñente fundamental e esencial da madurez emocional. Segundo a teoría de sistemas, o principal obxectivo psicolóxico con respecto á intimidade é desenvolver a capacidade de ser íntimo cos demais mentres experimentas a ti mesmo como un eu separado. Entón, a disposición a converter as afirmacións de "vostede" en declaracións de "eu" é a peza central das comunicacións da teoría de sistemas. Prometo que calquera frase do seu vocabulario pode reestruturarse deste xeito e mellorará as súas relacións - románticas ou non. Forzarche a virar cada comunicación emocionalmente complexa que conteña a palabra "ti" nunha comunicación baseada na palabra "eu" é o mellor agasallo de San Valentín que podes facer.