Contido
"Podemos falar?" Esta é unha afirmación familiar entre as parellas. A comunicación é importante en calquera relación, xa sexa na casa ou no traballo, pero para que a comunicación poida facer o seu traballo de aclaración de conflitos e profundización da comprensión, ambas as dúas persoas deben falar.
Moitas veces ese non é o caso. Moitas veces unha persoa quere falar e a outra quere evitar falar. As persoas que evitan falar dan razóns para non falar: non teñen tempo, non pensan que axudará; pensan que os seus cónxuxes ou compañeiros só queren falar para poder controlalos; ven o desexo de falar do seu cónxuxe como irritante ou algunha demanda neurótica de atención.
Por que a xente non se comunica?
Ás veces, as persoas que non falan son adeptos ao traballo que cren na acción, non falan, e toda a súa vida pásase traballando ou facendo outros proxectos. Ás veces, están enfadados e fréanse porque gardan rancor contra a súa parella. Ás veces aceptan falar, pero só están a pasar as palabras para aplacar ás súas parellas; de aí que non se produza ningún progreso real.
Non obstante, a principal causa de que a xente non queira falar é que non quere renunciar a ter razón.
Confucio dixo unha vez:
"Viaxei moi lonxe e aínda non atopei a un home que puidese levar a casa o xuízo contra el".
Parece que a maioría da xente quere ver as cousas á súa maneira e non lles interesa ningunha charla que poida resultar na necesidade de renunciar ao seu precioso punto de vista. Só lles interesa gañar e non dar e tomar unha comunicación verdadeiramente auténtica.
Isto non só é certo nos socios que non queren falar.
Os socios que queren falar a miúdo só están interesados en convencer aos seus significativos de que teñen razón, co disfrace de manter unha discusión "aberta".
Esta pode ser outra razón pola que a súa parella non quere falar. Neste caso, o compañeiro que quere falar só finxe, pero en realidade non quere falar (dialogar construtivamente). A conclusión é que a persoa que non quere falar pode ser a persoa que rexeita falar ou a persoa que finxe querer falar.
Hai dous aspectos deste problema:
(1) identificar á persoa que non quere falar,
(2) conseguir que esa persoa fale.
O primeiro aspecto pode ser o máis difícil. Para identificar á persoa que non quere falar contigo; tes que estar disposto a mirarte obxectivamente. Se, por exemplo, es a persoa que quere falar, será difícil que identifiques que non estás realmente motivado a falar tanto como para que o teu compañeiro vexa o teu punto de vista e escoite as túas demandas sobre o cambio. o seu comportamento.
Se es a persoa que se nega continuamente a falar, será igualmente difícil renunciar ás túas escusas. Pensarás que os teus motivos para non falar están completamente xustificados e non estarás disposto nin a pensalos nin a examinalos.
"Cada vez que falamos só leva a unha discusión?" dirás ou "Non teño tempo para isto!" ou ben, "Só queres culparme todo e esixir que cambie".
Mírate obxectivamente
Isto require máis coraxe que saltar dun lume ardente. Isto ocorre porque cando saltas nun lume ardente, sabes o que está implicado, pero ao intentarte mirarte obxectivamente enfróntaste ao teu propio inconsciente. Pensas que te miras obxectivamente e sabes que é o que.
Freud foi o primeiro psicólogo en suxerir que a maior parte da nosa mente está inconsciente. Entón, é facer consciente do inconsciente que é o difícil de mirarte obxectivamente.
Do mesmo xeito, as persoas que se negan a falar tamén deben mirarse obxectivamente. Así, para cada compañeiro, o que se nega a falar e o que pretende falar, ambos deben ser quen de dar ese primeiro paso para identificar se realmente queren falar ou por que non queren falar.
Se es o compañeiro que quere falar e hai moito tempo que buscou a forma de conseguir que o seu compañeiro fale, o primeiro paso é mirarse a si mesmo. Que podes facer para que non fale? A mellor forma de facer que alguén fale que non queira falar é comezar asumindo a responsabilidade da súa propia contribución ao asunto.
"Supoño que non quere falar porque cre que só vou presentar moitas acusacións ou demandas se falamos", pode dicir. Está demostrando empatía e, polo tanto, pode indicar que está en sintonía coa outra persoa.
Se es a persoa que se nega a falar, podes probar unha táctica similar. Cando a túa parella diga: "Falemos", podes responder: "Teño medo de falar. Temo que poida ter que renunciar a ter razón ". Ou podes dicir: "Comprendo que sentes que non te escoito, pero teño medo de falar porque no pasado experimenteino como querendo demostrar que tes razón e estou equivocado".
A palabra "experimentado" é importante aquí porque mantén a conversa subxectiva e préstase a un diálogo adicional. Se dixeches: "Teño medo de falar porque no pasado sempre queres demostrar que estou equivocado e ti mesmo". Agora a declaración parece máis ben unha acusación e non leva a diálogo e resolución.
Para que alguén fale que non queira falar, primeiro tes que falar dun xeito que non queiras, é dicir, empatizar coa túa parella en lugar de intentar manipular. Para que alguén deixe de finxir que fala, cómpre empatizar con ese compañeiro e demostrar a intención de dar e tomar.
Si, é difícil. Pero ninguén dixo que as relacións sexan fáciles.