Contido
Este verán, eu e o meu noivo viaxamos a Europa. Tivemos 5 días gloriosos e románticos en París e, unha vez chegados a Barcelona, tivemos o rudo espertar de baixar de Cloud 9 e enfrontámonos a algúns desafíos de relación. Non eran nada importante: as túas comunicacións básicas debullan e aumentan con dúas persoas sensibles, pero existiron e medraron a súa vida ata que puidemos descansalos.
Levamos xuntos case dous anos e ambos formamos a profesión de saúde mental (eu, terapeuta matrimonio e familiar con licenza; el é doutor en psicoloxía con experiencia en psicología positiva e xestión da ira). Podes pensar que nós, de todas as parellas, teriamos todas as ferramentas do mundo para unha relación perfecta e sen problemas. Ben, a maioría das veces é certo, con todo, para o noso pesar, somos humanos ao cabo. E con esa humanidade xorden emocións, sentimentos e experiencias reais que, a pesar da nosa conciencia e capacidade de comunicarnos con compaixón, ás veces aínda podemos acabar con sentimentos feridos, malentendidos e patróns que poden rexurdir facilmente dos nosos matrimonios anteriores e mesmo da nosa infancia.
Mentres estaba de vacacións e traballaba na nosa relación, tiven a conta de que o amor non é suficiente. Carallo! Esa conciencia chocoume coa cabeza cunha realidade que tanto me facía un pouco triste e igualmente motivada para seguir practicando as ferramentas para crear e manter unha relación satisfactoria, amorosa e duradeira.
En momentos de conflito, a mala comunicación, a frustración, a rabia, a decepción, a tristeza, os ciclos emocionais negativos ou os patróns para quedar atrapados, volver aos teus fundamentos de amor e aprecio é moi importante. Pero o vital para saír desa etapa conflitiva é como estás disposto paso un cara ao outro cando xorden os retos. É doado centrarse no amor e en todas as cousas positivas cando a vida flúe con facilidade.Pero cando estamos atrapados nunha espiral descendente e nos resulta imposible saír de dentro da forza da súa forza, é difícil pero necesaria a capacidade de chegar ao seu compañeiro física, emocional ou enerxeticamente.
Que facer nos momentos difíciles?
O famoso investigador matrimonial John Gottman refírese a este proceso como intentos de reparación, que se define como unha acción ou declaración que intenta evitar que a negatividade se esgote fóra de control. Exemplos de 6 categorías de intentos de reparación que describe Gottman son:
- sinto
- Sentímolo
- Chega ao si
- Necesito acougarme
- Deter acción
- agradezo
As frases destas categorías son como protuberancias que axudan a retardar as reaccións e permítennos responder con bondade, compaixón e intención. Máis fácil dicir que facelo, seino. Pero crear o espazo para a reparación é crucial para sacarnos deses ciclos negativos en espiral.
Centrarse na resolución dos problemas
Outros retos poden xurdir cando vostede ou a súa parella se senten tan atrapados que non ten ganas de acoller os intentos de reparación da súa parella. Pero nomear esa conciencia pode ser unha das formas de axudar a superar ese obstáculo. Poder dicir á túa parella: “Isto non é doado; Síntome moi atascado ao chegar a ti agora mesmo, pero sei que agradeceré no longo prazo que fixen ", leva valentía e vulnerabilidade. Pero tamén sei que estar atascado pode ser aínda máis difícil. E como calquera habilidade, faise menos eficaz e cómpre fortalecer as ferramentas para unha dinámica de relación máis eficaz.
Os nosos intentos de reparación realizados en Barcelona é o que nos permitiu liberarnos e seguir disfrutando das nosas vacacións. Ás veces, os intentos tiñan un aspecto diferente: era unha capacidade para nomear o que sentiamos; estender a man para collerse das mans; pedir espazo para axudar a limpar a nosa mente; honra que este fose un proceso difícil; oferta para unha aperta; pedir desculpas pola nosa parte da mala comunicación; aclarar a nosa posición; recoñece como isto provocou unha vella ferida ... Os intentos seguiron chegando ata que fomos capaces de sentirnos entendidos, validados e oídos e, polo tanto, volvemos á "normalidade". Non hai unha reparación máxica que o fose mellor, pero estaba orgulloso de nós por continuar o proceso.
Pode ser moi doado para as parellas pechar porque a vulnerabilidade e a apertura requiridas para reparar a miúdo poden sentirse abrumadoras e, polo tanto, mantelas nun espazo negativo. E se os intentos anteriores fracasaron, pode haber dúbidas para tentalo de novo. Pero, de verdade ... que opción hai, pero seguir intentándoo? Porque ai, o amor non é suficiente!