Contido
- Os argumentos raramente resolven nada
- Entón, como podes discutir temas polémicos e aínda así chegar a algún lugar?
- Hai algunhas regras sinxelas para este proceso
Cada relación ten a súa cota de argumentos: cartos, sogros, festas, concertos, playstation versus X-Box (que non é só un matrimonio senón un familiar). A lista continúa. A maioría de nós nunca escoitamos o que a outra persoa di; só agardamos para responder ou con maior precisión, deixar que teñan algunhas palabras da súa resposta e ataque. Algúns de nós nin sequera escoitan o que dicimos nós mesmos. Como esperamos resolver algo se ao mellor escoitamos só a metade da conversa?
Os argumentos raramente resolven nada
Resultan en sentimentos feridos, resentimentos e, dalgunha forma ou outra, a unha persoa que amamos é intimidada por aceptar algo que non quere nin lle gusta.
Sabemos que o proceso non funciona, pero seguimos tendo moitos dos mesmos argumentos unha ou outra vez ou novos argumentos co mesmo estilo antigo. Facémolo por costume. Facémolo porque é familiar e cómodo. Facémolo porque non coñecemos doutro xeito. Así resolvían os nosos pais os desacordos. Así resolvemos os desacordos toda a vida. Para algúns de nós, isto resulta que conseguimos a maior parte do tempo e para os demais, resulta frustración e dor ou a determinación de gañar o seguinte argumento a calquera prezo aínda que se trate de que programa vemos en directo e que amosan o reloxo no DVR máis tarde.
Discutir e berrar normalmente só resulta molestar á casa e posiblemente aos veciños. Os argumentos, a maioría das veces, son cando deixamos ao noso fillo interior "xogar". Como di Dave Ramsey: “Os nenos fan o que se sente ben. Os adultos idean un plan e cúmpreno ". Quizais sexa hora de actuar como adultos cando temos desacordos.
Algunhas persoas intentan manter discusións. Isto é mellor. Se todas as partes implicadas seguen as regras que normalmente se ensinan no asesoramento prematrimonial, isto significa que unha persoa fala mentres a outra realmente escoita e resume o que escoitou de cando en vez. Ningunha das partes intenta adiantar o que dirá a outra nin como reaccionarán. Non nos dedicamos a facer acusacións sen fundamento e comprometémonos. O problema disto é que canto máis investimos persoalmente nun asunto, máis rapidamente as discusións dexeneran en argumentos.
Entón, como podes discutir temas polémicos e aínda así chegar a algún lugar?
Escríbelo. Uso isto persoalmente e cos meus clientes. Ata o momento, este plan ten un 100% de éxito cada vez que se usa. É certo que a maioría dos clientes fano unha ou dúas veces e logo volven aos vellos hábitos. Tiven unha parella que o xestionaba unha vez por semana. ¿Queres adiviñar que parella progresou máis?
A idea detrás de escribilo ten múltiples facetas. O primeiro, pensas no que queres dicir. Cando anota as cousas, volvese conciso e preciso. A ambigüidade tende a desaparecer e prestas atención ao que estás a dicir. A seguinte idea é que para responder tes que ler o que di a outra ou outras persoas. Outra gran cousa disto é que a responsabilidade está integrada. As túas palabras e a túa letra están aí para que todos as vexan. Xa non hai "eu non dixen iso" nin "non me lembro de dicir iso". E, por suposto, ao escribilo isto dálle tempo ao proceso de respostas emocionais e polo xeral ser máis racional. É sorprendente o aspecto diferente das cousas cando as vemos por escrito e é sorprendente o coidado que temos sobre o que estamos de acordo ou prometemos cando o escribimos.
Hai algunhas regras sinxelas para este proceso
1. Use un caderno de espiral ou un bloc de papel
Deste xeito as discusións mantéñense en orde e xuntas. Se é necesario, pódese facer un texto ou un correo electrónico se está separado cando necesitan ocorrer estas discusións, pero o mellor é o bolígrafo.
2. Minimízanse as distraccións
Os teléfonos móbiles están apagados ou silenciados e gardados. Os nenos case sempre necesitarán algo, pero deberíanlles dicir que intenten que non interrompan se é posible. Dependendo da idade e as necesidades dos nenos implicados, pode determinar cando programar unha discusión. Non obstante, o feito de que o teu menor de idade teña 15 anos non significa que manterás unha discusión exitosa en calquera momento. Se ten a gripe estomacal e bota como unha boca de incendio polos dous extremos, esa é unha situación de "todas as mans" e é probable que non discorra esa noite. Escolle os teus momentos.
3. Etiqueta cada discusión e fíxate no tema
Se estamos a manter unha discusión sobre o orzamento, os comentarios sobre que o asado de olla é máis seco que o Sáhara ou sobre como é controlar e / ou interferir á nai do seu cónxuxe, non teñen influencia na discusión e non pertencen (os libros de Good Eats de Alton Brown pode axudar cos primeiros e os límites dos doutores. Cloud e Townsend poden axudar cos segundos), por moi certos que sexan. Ademais, as discusións sobre se o seu fillo vai á viaxe para maiores a Cancún non pertencen a unha discusión sobre o orzamento. O que pertence a unha discusión sobre o orzamento é se pode permitirse ou non enviar ao neno. Pódese comezar unha nova discusión sobre se van ou non despois de rematar o debate sobre o orzamento e determinar se pode permitirse o envío.
4. Cada persoa usa unha tinta de cor diferente
Sei que algúns de vostedes están a pensar: "iso é ridículo". A experiencia ensinoume que isto é importante. A) permítelle buscar os comentarios dunha persoa por algo bastante rápido e B) estas discusións aínda poden chegar a ser bastante animadas e sorprenderíalle o parecido que pode ter a súa letra cando está tan ... animado.
5. Os debates non deben durar máis dunha hora
A non ser que se teña que tomar esa decisión esa noite, presentas a discusión e recóllea noutro momento. Non tenta falar co seu cónxuxe sobre o tema fóra da discusión escrita.
6. Pódense chamar pausas
Ás veces, participas demasiado emocionalmente e necesitas un ou dous minutos para refrescarte. Entón, fai un descanso no baño. Bota unha copa. Asegúrese de que os nenos están onde deben estar, etc. Quizais alguén teña que ir investigar para volver á discusión. As pausas non deben ser máis de 10 a 15 minutos. E non iso non conta para a hora.
7. Planifica con antelación
Se sabes que chegará unha crise orzamentaria, o momento para falalo e planificalo é ben antes, e non cando cheguen as facturas. As viaxes en familia planifícanse polo menos 2 meses antes da man. Os nenos que cumpren 16 anos e a autoescola, os coches e o seguro de coche non son acontecementos inesperados, pero a maioría das familias trátaos coma se o fosen. Sé o máis proactivo posible na túa planificación de discusións.
8. As loitas por cartos son perigosas para as relacións
Dependendo dos estudos que lea, o diñeiro e as pelexas por cartos son o motivo número un ou número dous que se cita para o divorcio. Desenvolver un orzamento (o plan de fluxo de caixa ou o plan de gastos adoitan ser termos máis aceptables para o orzamento) pode reducir ou incluso eliminar estas pelexas. Un orzamento non serve para controlar a outra persoa con cartos. Un orzamento é como a xente decide gastar o seu diñeiro. Unha vez que acordes os obxectivos, como mover o diñeiro polo orzamento faise máis académico que emocional.
Pode haber outras regras que deba incluír. Outras regras feitas para parellas ou familias específicas incluíron: hai que probar o pensamento creativo e a resolución de problemas, non repetir o mesmo unha e outra vez e todos deben estar abertos para intentar facer as cousas dun xeito diferente. Ser flexible e aberto ao compromiso sempre é bo cando se intenta resolver con éxito unha situación. É posible que a nova solución non funcione perfectamente e probablemente requirirá un pequeno axuste. Non só renunciamos á nova forma e volvemos á vella que tampouco funcionaba, senón que é máis cómoda.
Lembre que as situacións son fluídas. Os teus fillos poden ter 4 e 6 anos agora, pero dentro duns anos poderán axudar con multitude de tarefas. Comeza a ensinalos agora a clasificar a roupa. Hai un aforro de tempo. A medida que envellecen, entenderán cada vez máis sobre a roupa e, finalmente, poderán facer as súas. Igual coa limpeza da casa. Traballo no xardín. Lavar pratos. Cociñar. Algunha vez viches a Masterchef Junior? O meu seguinte artigo versará sobre a importancia de que os nenos contribúan ao traballo doméstico con tarefas e ... non se lles pague por iso.