Contido
- 1. Loitar é un presaxio
- 2. Se tes que traballar duro, a túa relación é unha merda
- 3. É importante falar con amigos ou familiares sobre a súa relación
- 4. Elixe sempre as túas batallas
- 5. Casar ou ter un bebé
- 6. Se os queres tes que cambiar de parella
- 7. Se perdes a faísca, a relación acabou
- 8. É posible que non sexan os únicos se non entenden
- 9. “Se se quere que sexa, será”
- 10. Se necesitas terapia de parella, é demasiado tarde para gardar a túa relación
O plano que empregamos para navegar polas nosas relacións está formado polo que aprendemos dos nosos pais, os medios de comunicación, o que a xente elixe amosarnos nos sitios de redes sociais e as nosas experiencias pasadas. Estas fontes constrúen a nosa teoría do aspecto dunha "boa" relación, guía as nosas accións e establece un conxunto de expectativas do noso compañeiro e da nosa relación. Ás veces, pensamos que moitas destas cousas son normais, polo que dificulta a saída dun patrón de relación pouco saudable.
Fíxenme unha lista de dez crenzas comúns que terán a súa relación en nós; pero non te preocupes, deixo caer unhas xoias para desenredar ese nó.
1. Loitar é un presaxio
Digo ás miñas parellas na miña práctica privada todo o tempo, loitar está ben, pero é como loitas. Créalo ou non hai unha forma sa de loitar mantendo a conversa honesta e non atacándose verbalmente. Lembra que non podes recuperar palabras nin como fixeches sentir a alguén. Isto creará un problema de confianza no futuro e ambos socios levantarán muros mentres se defenden entre si. Ten en conta que os dous formades parte do mesmo equipo. Operar desde a perspectiva de "nós" e non de "eu". Gurú das relacións, a investigación do doutor John Gottman demostrou que un simple descanso de 20 minutos durante un conflito pode axudarche a calmarte. Refocaliza a túa enerxía facendo algo relaxante como dar un paseo.
2. Se tes que traballar duro, a túa relación é unha merda
É imposible sacar o traballo duro das relacións. Se non traballas nunha comunicación eficaz, só é cuestión de tempo que a relación se deteriore. Todas as relacións felices esixen traballo.
3. É importante falar con amigos ou familiares sobre a súa relación
Cando te queixas dunha relación externa sobre a túa relación, xera un novo conxunto de problemas. Pense no impacto do que lles está a contar, especialmente se o que está a contar só está enfermo para obter validación ou sentirse ben contigo mesmo. Os teus amigos ou familiares non apoiarán a túa relación. Peor aínda, incluso podería levar a trampas.
4. Elixe sempre as túas batallas
Debería sentirse seguro emocionalmente expresando como se sente por algo e non ter que escoller e dicir cando dicir que. Se ocorreu algo que che fixo sentir [enche o espazo en branco], entón exprésao. Se a túa parella sente que os seus sentimentos non importan, será menos probable que estean motivados a abrir ou escoitar o teu lado da historia. A maxia ocorre cando ambos os socios se senten comprendidos uns polos outros que poden comezar a traballar xuntos para atopar un punto común. Teña presente: en cada desacordo sempre hai dous puntos de vista e ambos son válidos. Ignora os feitos e céntrate en comprender o que sente a túa parella.
5. Casar ou ter un bebé
Iso fará que os problemas da túa relación desaparezan. Este faime rir e escachar cada vez que o escoito. Do mesmo xeito que construír unha casa, a túa base debe ser sólida antes de comezar a pensar en que cor pintar as paredes. Os elementos fundamentais dunha relación consisten en cousas como a confianza, o respecto e o grao en que sente que a súa parella é capaz de satisfacer as súas necesidades. Se estes elementos son inestables, confía en min, ningunha voda ou neno pode solucionalo. Moitas veces, os períodos de transición (é dicir, o nacemento dun fillo ou un novo traballo) fan que a túa relación sexa máis vulnerable.
6. Se os queres tes que cambiar de parella
Comprenda que cando entablamos unha relación, é unha política de "mercar tal cal". Consegues o que ves. Non te propuxes cambiar a alguén. Só debes querer que a túa parella cambie polo ben, como animándoos a alcanzar os seus obxectivos na vida ou adoptando un estilo de vida máis saudable. A súa relación debe ser unha fonte de motivación para converterse nun mellor individuo. É inxusto e irreal forzar á túa parella a cambiar.
7. Se perdes a faísca, a relación acabou
Aínda que o sexo e o romance son importantes nunha relación, este reflúe. A vida sucede, é posible que esteamos cansos esa noite, estresados no traballo ou sen sensación de calor, o que seguramente pode diminuír a libido. Ambos os socios non estarán sempre nun terreo de xogo igualado cando se trata disto. Non penses que che pasa nada porque a túa parella non estaba de humor. Nestes momentos, non tente convencer á súa parella para que sexa íntima e non o avergoñe; en vez diso, entenda o que está a suceder e intente aliviar o problema e sexa paciente co outro. Dito isto, comprenda que isto ocorre, pero non permita que a súa relación sufra os factores estresantes da nosa vida diaria.
8. É posible que non sexan os únicos se non entenden
Se a túa parella non sabe exactamente o que queres ou como te sentes, non son a correcta. Ninguén é lector de mente. Falar! É a túa responsabilidade expresar as túas necesidades á túa parella para que teñan a oportunidade de cumprilas. O erro que comete a maioría da xente é expresar como quere sentirse .: "Quero que me fagas sentir desexado". Esta afirmación pode abrir unha lata de vermes. Pola contra, sé o máis específico posible dicindo: "Necesito noites de cita románticas todos os fins de semana, a túa atención indivisa durante as nosas noites de cita e sorpréndeme con flores algunhas veces ao ano". Isto dálle dirección ao seu compañeiro e non deixa espazo para malentender as súas necesidades.
9. “Se se quere que sexa, será”
Ou "se unha persoa queda polo b.s. significa que te queren ”. Sexamos sinceros, o amor non é suficiente para manter unha relación sa e cumprida. As relacións supoñen traballo (dixen iso?) E investimento. Se os dous socios non están preparados ou non están dispostos para o que está por diante, pode que sexa un bo momento para avaliar o seu papel na relación. Na maioría das relacións, especialmente despois de que chegue un bebé, a parella céntrase en cortejarse e deixan de facer do tempo o gran sexo, intimidade, diversión e aventura unha prioridade. Se non tes coidado, as relacións tenden a converterse en interminables listas de tarefas melosas e as conversas restrínxense ás responsabilidades domésticas ou relacionadas cos nenos. Animo ás miñas parellas a que fagan tempo para si mesmas e para as outras e non perdan o foco nisto.
10. Se necesitas terapia de parella, é demasiado tarde para gardar a túa relación
Hai un 40-50% de divorcio nos Estados Unidos. A parella media espera 6 anos antes de buscar terapia para os seus problemas conxugais. Aínda por riba, a metade de todos os matrimonios que terminan fano nos primeiros 7 anos. Moita xente ten a actitude "se non se rompe, non o solucione. E se rompe, non fales cun encollido porque non estou tolo ". A terapia de parella é moi eficaz e é mellor a intervención temperá (e non quere formar parte dese 50% das persoas que se divorciaron este ano).
Cada relación é única e ten as súas propias loitas, retos e éxitos. Na miña práctica de terapia axudo aos clientes a comprender que é contraproducente comparar a súa relación co que pensan que son outras relacións, é dicir, porque realmente non sabes o que pasa a porta pechada. O que funciona para unha relación pode que non funcione para outra. Concéntrate na túa asociación e identifica os desafíos e os puntos fortes e logo comeza a traballar creando unha base sólida.