Contido
- Obtén algunha perspectiva: fala cun amigo
- Coidado coa iluminación de gas
- Cando todo falla, busca ao teu terapeuta máis próximo
O abuso emocional é un asasino silencioso en moitas relacións.
Os ataques sutís e os eloxios contrarrestados acabaron con máis relacións das que podemos dar conta. O triste é que é difícil ver ás vítimas de abuso emocional porque os actos de abuso adoitan facerse a porta pechada, lonxe da vista pública.
Mesmo se unha persoa emocionalmente abusiva se deslizase e amosase as súas verdadeiras cores en público, moitas vítimas atoparían o xeito de xustificar o seu comportamento porque non queren facer moito.
Por estas razóns, pode ser difícil para alguén que está a ser maltratado emocionalmente para pedir axuda. É posible que non queiran ter problemas coa súa parella ou poden considerar que os seus problemas son insignificantes en comparación. A verdade é, porén, que calquera persoa que estea a sufrir abuso emocional nas relacións merece un salvavidas. Merecen a oportunidade de liberarse da súa culpa e vergoña ou da relación na que están completamente.
O seguinte está dedicado a amosar aos que están sendo maltratados emocionalmente un camiño ben iluminado fóra dos seus tempos escuros. Use estes consellos para liberarse da dor que experimentou.
Obtén algunha perspectiva: fala cun amigo
Se estás a ser abusado verbal ou emocionalmente na túa relación, é probable que intentases racionalizar o comportamento da túa parella nalgún momento. Convenceuse de que non é culpa súa de que o seu traballo é unha merda e, como muller, suponse que está aí para que poida desafogarse. Díxeste a ti mesmo que o ex-marido da túa muller era maltratador con ela, polo que reflicte ese comportamento como mecanismo de defensa.
Non importa a historia coa que teñas que pensar, debes contala a outra persoa. Dille a alguén que poida darche unha opinión obxectiva. É moito máis probable que obteñas información de calidade de alguén que non forma parte das operacións do día a día da túa relación. Sexa aberto, honesto e déixalles ver o que pasa na túa casa.
Dado que son o teu amigo, o seu único motivo é axudarche como poidan, polo que farán o que mellor con vostede teña a información. Se che din que fagas as maletas e saces o carallo da relación, faino na súa palabra. Necesitas unha opinión obxectiva máis que o teu orgullo.
Toma os seus consellos para o que paga a pena.
Coidado coa iluminación de gas
Se nunca escoitaches a frase "gaslighting" antes, pode que o teu compañeiro emocionalmente abusivo te convenceu de que non é unha cousa real. En realidade, o gaslighting é cando un compañeiro abusivo fai que o seu cónxuxe sente que está a perder a cabeza ou a memoria.
Podes subir ese momento no que foi malo contigo no picnic familiar e actuará coma se iso nunca acontecera. Podes mencionar como te insultou diante dos teus compañeiros e convencerache de que foi outra persoa a que te chamou un gordo.
Se pensas que hai acontecementos ou momentos que están a ser varridos baixo a alfombra ou eliminados definitivamente da conversa no teu matrimonio, ten en conta que pode ser unha misión intencional da túa parella emocionalmente abusiva. Ao intentar modificar a súa versión dos feitos, o seu cónxuxe intenta facerse co control da narración da súa relación. Se poden convencerte de que non estás sendo maltratado, entón non tes ningunha razón para estar molesto con eles, non si?
Manteña os ollos e as orellas pechados por este tipo de comportamento.
Se chega ao punto de non recordar o que é certo e o que non, comeza a documentar as cousas regularmente para que poidas comezar a armar o crebacabezas só.
Cando todo falla, busca ao teu terapeuta máis próximo
Os terapeutas non poden curarte do abuso, pero polo menos poden coidar o teu estado mental mentres te axustas do ambiente hostil do que intentas liberarte.
Cando esteas ao coidado dun terapeuta, podes poñer toda a túa equipaxe emocional sobre a mesa e traballar nela co seu ollo adestrado para axudarche. Unha das cousas máis difíciles de facer cando se trata dun trauma emocional é intentar traballalo só. Un terapeuta ou conselleiro pode percorrer o camiño da recuperación contigo.
É un espazo seguro onde podes dicir o que necesitas dicir e non sentirte xulgado. O seu traballo non é avaliar as eleccións que tomaches, senón permitirche facer mellores para avanzar. Daranlle as ferramentas para saír do seu matrimonio pouco saudable e entrar nunha vida con máis autocoidado e autoconciencia no seu futuro. Para algúns pode resultar tabú, pero permitir que un terapeuta ou conselleiro o axude nun momento escuro da súa vida podería ser o xeito máis rápido de que as cousas se poñan un pouco máis brillantes.
Conclusión
Non importa o curso de acción que escolla tomar, comprenda que é a acción que se require se quere salvarse do abuso emocional na relación na que se atopou. O xeito máis rápido de salvarse é chegar a un oído obxectivo e dilles o que estás pasando. Ou axudarán directamente ou axudarán a atopar a asistencia que precisa. Non o dubides se pensas que estás preso nun matrimonio emocionalmente abusivo.
Debe a si mesmo recuperar a súa vida, a súa cordura e a súa tranquilidade.