Contido
- Que é a intimidade?
- Que pode bloquear a intimidade sa?
- Consellos de intimidade saudable para parellas
- 4 Fases do amor
- Os predictores do divorcio
- Parellas FANOS compartindo exercicio
- Aceptación
- Preguntas para facerse
- Sobre a adicción ao sexo
- Cando comezamos a ter relacións sexuais de novo?
- Falar de sexo
Expresar intimidade pode ser bastante intimidante para as parellas nunha relación porque ser íntimo implica ser vulnerable e valente, mentres se enfronta ao risco de ser rexeitado.
Sen unha comunicación honesta e aberta, non pode haber unha intimidade saudable entre os socios.
Que é a intimidade?
A intimidade sa nas relacións inclúe:
- Revelando o teu verdadeiro eu á túa parella
- Comunicarse de forma aberta e honesta
- Ter unha verdadeira curiosidade por explorar máis uns sobre outros
- Tratar á túa parella como un individuo separado e non como a túa propiedade
- De acordo en estar en desacordo coa súa parella cando hai diferenza de opinión
- Non permitir que ningunha ferida ou decepción do pasado acerque a relación
- Apoderarse dos seus pensamentos, sentimentos, accións e comportamentos
Que pode bloquear a intimidade sa?
- A falta de confianza nas primeiras relacións, fai que a xente desconfíe de confiar nos demais e de experimentar etapas de intimidade, incluído o desenvolvemento de intimidade física.
- Un desexo irreprimible de controlar e manipular ás persoas emocionalmente ou fisicamente como un xeito de satisfacer as nosas necesidades.
- A baixa autoestima sobre o que es e o que cres, dificulta a túa capacidade para tolerar que outra persoa poida ter unha realidade diferente á túa.
Un pasado cicatrizado ou un abandono emocional da infancia poden afectar profundamente a forma na que miramos a vida agora e o noso nivel de confort coa construción dunha intimidade sa nas relacións.
Se te identificas con algún dos tres problemas comúns enumerados anteriormente, suxerímoslle falar a un conselleiro sobre este tema, xa que poden axudarche a identificar as formas de comunicarte, como ves o mundo e que defensas tes para axudarche a sentirte seguro o mundo.
Algunhas desas defensas son útiles e outras poden impedir que construamos relacións íntimas e saudables.
Consellos de intimidade saudable para parellas
A construción da intimidade só se pode conseguir mediante a acción. Aquí tes algunhas técnicas sobre como desenvolver unha intimidade saudable entre os dous.
O amor precisa
Clasifica as necesidades de amor por baixo de maior a menor e despois comparte coa túa parella.
Agarimo - gozar dun tacto físico non sexual, tanto recibindo como dando.
Afirmación - ser eloxiado e eloxiado positivamente verbalmente ou con agasallos, polo que es e polo que fas.
Agradecemento - recibir grazas, ben mediante palabras ou un agasallo, e ser notado polas contribucións que fai á relación e ao fogar e á familia.
Atención - Pasar o tempo xunto coa atención plena do outro, xa sexa compartindo como foi o día ou os pensamentos e sentimentos internos.
Confort - Ser capaz de falar de cousas difíciles e de dar e recibir tenrura física e palabras de confort.
Ánimo - escoitar palabras de ánimo positivas cando estás loitando con algo ou se te ofrece unha axuda.
Seguridade - recibir palabras, agasallos ou accións que demostren o compromiso coa relación.
Apoiar - escoitar palabras de apoio ou obter axuda práctica.
Cinco ao día
Mellora a túa intimidade física tomando o hábito diario de tocar uns cos outros. Isto aumenta un par de enlaces bioquímicos. Cando tocamos a alguén, libérase un produto químico chamado oxitocina.
A oxitocina inspíranos a tocar máis e aumentar a unión nas nosas relacións máis próximas. Cando as parellas literalmente perden o contacto entre si, o seu enlace químico debilita e é máis probable que se afasten.
O obxectivo é que a parella toque polo menos 5 veces ao día, pero o tacto debe ser non sexual, por exemplo. un bico ao espertar, coller as mans mentres ves a televisión, abrazarte mentres lavas etc.
- Exercicio de condutas solidarias
Tres preguntas para responder e compartir coa túa parella. As respostas deben ser non sexuais. Sexa honesto e amable para axudar a cada un de vós a identificar que accións demostran que vos importa.
- As cousas que fas agora que me tocan o botón de coidado e me axudan a sentirme querido son ..
- As cousas que facías antes que me tocaron o botón de coidado e me axudaron a sentirme querida foron ...
- As cousas que sempre quixen que fixes e que me toquen o botón de coidado son ...
4 Fases do amor
Limerencia
Un estado de ánimo que resulta dun atracción romántica a outra persoa e normalmente inclúe pensamentos obsesivos e as fantasías e o desexo de formar ou manter unha relación co obxecto do amor e que os sentimentos correspondan.
A limerencia produce oxitocina que se coñece como hormona do amor. A oxitocina inflúe no comportamento social, nas emocións e na sociabilidade e pode levar a un mal xuízo.
Confianza
Estás aí para min? A confianza é unha forma de ter en conta as necesidades da túa parella en lugar de expectativas de atender ás túas necesidades.
- Sexa fiable: Fai o que dis que farás cando digas que o vas facer.
- Estea aberto aos comentarios: A vontade de dar e recibir comentarios e compartir información, incluíndo sentimentos, preocupacións, crenzas e necesidades.
- Aceptación radical e non xuízo: Aceptalos aínda que non esteamos de acordo co seu comportamento.
- Sexa congruente: Camiña, fala e practica o que predicas.
Compromiso e lealdade
Explorar o propósito da súa vida xuntos e sacrificarse pola relación. As comparacións negativas comezan a facer caer a relación cara a abaixo e repercuten na sa intimidade.
Seguridade e conexión
A túa parella é o teu refuxio cando as cousas te asustan, molestan ou te ameazan. Tes a sensación de estar en sintonía coa outra persoa, tes un punto común para sentirte cómodo, pero hai diferenzas suficientes para manter as cousas interesantes.
Catro cabalos do Apocalipse (polo doutor John Gottman)
Os predictores do divorcio
- Crítica: Versus inicial suave como no uso de declaracións "I".
- Defensividade: En contra de responder con empatía e sen sarcasmo.
- Desprecio: Chamar aos nomes das túas parellas como "imbécil" ou "idiota". Dar por un aire de superioridade. O desprezo debilita o sistema inmunitario do destinatario, provocando enfermidades físicas e emocionais.
- Muro de pedra: Causado por emocións abafadoras, un compañeiro non pode procesar todo o que sente e cortocircuitar a conversa para acougar e recuperar o control.
Se un home di algo no bosque e non hai ningunha muller, segue equivocándose? - Jenny Weber
Que funciona na construción dunha intimidade sa?
- Xestionar o conflito. Non se trata de resolución, senón de opcións.
- Cambialo
- Corrixilo
- Aceptalo
- Sexa miserable
- Deixa de centrarse só no conflito, céntrate na amizade
- Crea significado e propósito compartidos para a túa parella
- Dáse mutuamente o beneficio da dúbida en lugar de saltar a conclusións emocionais
- Descubre a empatía
- Comprométese co verdadeiro compromiso
- Xire cara a en vez de afastarse
- Comparte cariño e adulación
- Construír mapas de amor de favoritos, crenzas e sentimentos.
Parellas FANOS compartindo exercicio
FANOS é un sinxelo exercicio de facturación en 5 pasos para construír unha intimidade sa e duradeira entre parellas. Debe completarse diariamente e brevemente, entre 5 e 10 minutos ou menos por check-in sen comentarios nin comentarios do oínte.
Se se desexa máis discusión, pode ter lugar despois de que ambas as partes presenten o seu check-in. Este exercicio implica que ambas partes compartan. A parella debería decidir con antelación un horario habitual para este exercicio.
O esquema do check-in é o seguinte:
- F - Sentimentos - Que sentes emocionalmente neste momento (céntrate nos sentimentos primarios en lugar dos sentimentos secundarios.
- A - Afirmación: comparte algo específico que aprecias que fixo o teu compañeiro desde o último check-in.
- N - Necesidade - Cales son as túas necesidades actuais.
- O - Propiedade: admite algo que fixeches desde o último check-in que non resultou útil na túa relación.
- S - Sobriedade: indique se mantivo ou non a sobriedade desde o último check-in. A definición de sobriedade debe ser discutida con antelación e baseada no exercicio do círculo interno dos tres círculos.
- S - Espiritualidade: comparte algo no que estás a traballar desde o último check-in relacionado coa promoción da túa espiritualidade.
Este modelo veu dunha presentación de Mark Laaser, en setembro de 2011 na conferencia SASH. Non se deu crédito por iso nin deu crédito ao modelo.
Aceptación
Segundo a doutora Linda Miles no seu libro, Friendship on Fire: Passionate and íntimo conexións para a vida, ela di: "A capacidade de deixar ir e aceptar a vida desenvólvese co paso do tempo. A medida que te abras e teñas menos criterio sobre ti e sobre os demais, os novos retos serán menos desalentadores e operarás máis do amor e menos do medo ".
A aceptación do que pasou no teu pasado ou a aceptación doutra persoa, como son, non significa que che guste o que che pasou ou que che gusten eses trazos.
Simplemente significa que aceptas a túa vida agora polo que é, recordas o pasado, pero xa non vives alí e céntrate no presente, aínda que tampouco te preocupes polo teu futuro.
Preguntas para facerse
- ¿Aceptas os defectos da túa parella?
- Acepta a túa parella os teus defectos?
- Estades dispostos a protexer a vulnerabilidade da vosa parella?
Como parella, comente como pode crear un ambiente seguro e amoroso e unha intimidade saudable a pesar de que cada un de vostedes teña fallos, sen ser críticos uns cos outros. Absterse de chamar o nome e atopar fallos. Pola contra, dá ao teu compañeiro o beneficio da dúbida.
Mira tamén:
Sobre a adicción ao sexo
Os produtos químicos implicados na adicción química, como a dopamina e a serotonina, tamén están implicados na adicción ao sexo.
Tomemos por exemplo, digamos que vostede e unha rapaza están camiñando pola praia. Ves a unha rapaza guapa nun bikini. Se te atrae por ela, estás tendo un evento que altera o estado de ánimo.
Estas boas sensacións son o resultado da liberación de produtos químicos agradables para o cerebro, ou neurotransmisores. Estás nalgún grao de estimulación sexual. Isto non é nada novo nin patolóxico.
A adicción a nivel psicolóxico comeza cando nos apegamos ao sentimento asociado ás nosas prácticas sexuais e creamos unha relación principal con elas.
O sexo faise máis importante que a persoa coa que mantemos relacións sexuais.
A adicción desenvólvese cando os nosos sentimentos asociados á actividade convértense na nosa principal fonte de confort. Os sentimentos dos comportamentos sexuais están mediados por neurotransmisores, como todos os sentimentos.
O adicto comeza a confundir estes sentimentos co amor e a vida e perde outras formas de aliviar a soidade e o aburrimento ou sentirse ben. Se alguén se atrae demasiado por estes sentimentos e sensacións, comeza a confundir a emoción coa intimidade.
Comezan a crer que a excitación sexual que provoca estes sentimentos é a fonte de amor e alegría, sen os cales non poden vivir.
O cerebro acostuma a funcionar nestes niveis máis altos de neurotransmisores, requirindo constantemente máis estimulación, novidade, perigo ou excitación.
Non obstante, o corpo non pode manter esa intensidade e comeza a pechar partes do cerebro que reciben estes produtos químicos. A tolerancia desenvólvese e o adicto ao sexo comeza a necesitar cada vez máis excitación sexual para recuperar os sentimentos de alegría e felicidade.
Cando comezamos a ter relacións sexuais de novo?
Esta non é unha pregunta fácil de responder. Dependendo de onde estea na súa recuperación como parella e individualmente, o sexo pode ser o máis afastado da súa mente ou pode que estea moi interesado en recuperar a súa vida sexual como parella.
O xeito no que cada un se sinta sobre o sexo dependerá de como era a súa vida sexual antes do descubrimento da adicción ao sexo ou á adicción ao porno na relación. Se o sexo sempre fora unha experiencia positiva, será máis doado recuperalo.
Pero se o sexo experimentouse negativamente, pode ser unha viaxe máis longa para reconstruír a confianza e a intimidade sexual. Antes de decidir cando comezar a manter relacións sexuais de novo, a primeira etapa é falar entre elas sobre o sexo.
Falar de sexo
Sexamos sinceros, moitas parellas poden ter dificultades para falar de sexo nos mellores momentos, e moito menos se é unha parella que se recupera do descubrimento da adicción ao sexo ou á adicción ao porno na súa relación. Hai moito medo pola parella.
Os medos comúns son:
- Sentirse inadecuado: os socios poden preocuparse por estar á altura de estrelas porno ou persoas coas que actuou a parella adicta. O compañeiro adicto pode sentirse inadecuado para demostrar que non é así.
- Os dous estades distraídos: o compañeiro adicto pode ter pensamentos e imaxes intrusivas sobre comportamentos actuais pasados e o compañeiro está preocupado en que poida estar pensando o seu compañeiro adicto. As parellas teñen que traballar xuntas para desenvolver formas verbais e non verbais de facerse saber que están plenamente presentes no momento.
- Temer o sexo dificultará a recuperación da adicción: as parellas a miúdo preocúpanse de que manter relacións sexuais acenda a libido do adicto ao sexo e terán máis probabilidades de actuar. Pola contra, algúns se preocupan de que "non" ter relacións sexuais tamén poida provocar a actuación e, polo tanto, iniciar relacións sexuais cando realmente non queren.
Para algunhas parellas adictas que teñen relacións sexuais ou que non teñen relacións sexuais, poden aumentar as ansias e, ademais de desenvolver estratexias para xestionar isto, tamén precisan tranquilizar á súa parella que están a usar esas estratexias.
O primeiro paso para superar estes medos é ser honesto entre vós e uns cos outros, para que poidades traballar xuntos para superalos. É útil deixar de lado o tempo para acordar o que desexa dunha relación sexual e acordar un obxectivo que os dous queiran apuntar.
Isto pode levar tempo, así que teña paciencia. Saber que ambos traballan xuntos cun obxectivo común pode proporcionar a motivación e o impulso necesarios.
Tamén é común que as parellas que se recuperan do descubrimento da adicción ao sexo experimenten problemas sexuais como o orgasmo de difícil acceso, manter a erección, a exaculación precoz ou ter desexos sexuais inadecuados.
Isto pode ser moi angustioso para as parellas e suxerimos buscar axuda cun terapeuta sexual acreditado que tamén estea adestrado en adicción ao sexo para falar dos medos e de calquera problema físico.
Desenvolver a intimidade sexual
A intimidade sexualmente saudable resulta de desenvolver e profundizar noutras áreas de intimidade primeiro.
Cando tes relacións sexuais, é importante saber que estás preparado. Preparado emocional, relacional e fisicamente. Manter relacións sexuais vai sentirse arriscado ao principio e para minimizar eses riscos ten sentido asegurarse de que as súas condicións fundamentais sexan correctas. É probable que as súas condicións fundamentais inclúan:
- As túas necesidades emocionais: escoller un momento no que te sintas nun espazo emocional abondo bo
- A túa relación precisa: se hai problemas sen resolver burbullando baixo a superficie, non estarás no estado de ánimo adecuado para o sexo. Fale destes problemas e comprométese igualmente a solucionalos. Os dous tamén precisan sentirse cómodos co seu aspecto físico e que non sexan xulgados polo seu aspecto ou desempeño sexual.
As túas necesidades físicas - hai un mito común de que o sexo sempre debe ser espontáneo, pero a planificación pode xerar expectación erótica, permitir que se fale de calquera medo e organizarse non te moleste nin sobrecargue. Tamén cómpre estar seguro de que en calquera momento mentres ten relacións sexuais pode dicir que non.
A túa parella pode sentirse decepcionada, pero pode ser comprensiva e graciosa respecto diso. Manter unha conversa de antemán pode axudar a evitar a torpeza, a culpa e o resentimento.
Hai moitos obstáculos para que as parellas recuperen a intimidade sexual entre si, pero se os dous seguen comprometidos coa súa recuperación individual e continúan profundando noutras áreas de intimidade, entón poderá atoparse de novo a realización sexual e a intimidade sa. De feito, pode ser mellor que nunca.