Contido
- Que é o burnout?
- Adoptar estratexias de autocoidado para combater o burnout
- Queimadura e depresión
- Burnout no matrimonio
Hai varios anos, porque moitos no meu campo deixaban o traballo polo que se adestraban e coidaban profundamente, comecei seis anos de investigación sobre as causas do burnout e como se pode tratar e aliviar. Isto foi importante para min porque o agotamento foi o motivo que máis motivaron para deixar o traballo que tanto lles importaba.
Que é o burnout?
O burnout pódese describir mellor como un estado de sobrecarga, comprensible na nosa sociedade trepidante, 24/7, cableada, esixente e en constante cambio. Desenvólvese porque se espera moito dun, tan constantemente que se sente totalmente imposible saber por onde comezar.
Os signos de burnout son a retirada; non coidarte; perda do sentido da realización persoal; sentimentos moitos están en contra de ti; o desexo de automedicarse con drogas, alcol ou unha combinación; e finalmente o esgotamento completo.
Adoptar estratexias de autocoidado para combater o burnout
Definitivamente non podes controlar os desafíos que che bota a vida, pero podes controlar a forma en que elixes reaccionar a eses desafíos. Adoptar estratexias de autocoidado dota de resistencia e tranquilidade para responder e non reaccionar ante os factores estresantes da vida.
Unha das estratexias eficaces de autocoidado para o burnout é coidar o corpo e a mente para axudarche a construír resistencia e loitar contra os factores estresantes comúns na vida.
As actividades de autocuidado como tomar unha dieta nutritiva, facer exercicio regularmente e meditar poden percorrer un longo camiño cara á autoaxuda do matrimonio, superar o agotamento do matrimonio e garantir un matrimonio feliz sen síndrome do agotamento do matrimonio. O queimamento matrimonial é un estado doloroso onde as parellas experimentan esgotamento mental, físico e emocional.
A aplicación consciente de consellos de asesoramento matrimonial de autoaxuda axudará a ambas as parellas a combater o agotamento no matrimonio e tamén a construír unha boa saúde mental individualmente.
Queimadura e depresión
Aínda que o burnout pode confundirse coa depresión, e ambas as condicións fan que se sinta como se unha nube negra impregne todo, a depresión normalmente resulta dunha perda traumática (como a morte, o divorcio, o cambio profesional non desexado), así como a traizón, a conivencia e a persistencia. conflitos de relación ou aparece por razóns que non están claras. Co agotamento, o culpable sempre está sobrecargado. A miña investigación demostrou que as estratexias de autocuidado baseadas na evidencia coidadosamente seleccionadas nas vidas físicas, persoais, sociais e profesionais (onde se produce e interactúa o burnout) sempre o aliviarán e evitarán.
Burnout no matrimonio
Curiosamente, despois de completar a miña investigación e compartila nun libro publicado, "Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and those in Mental Health and Related Professions", comecei a ver con claridade que o meu traballo sobre o burnout entre mental os profesionais sanitarios tamén se aplicaron á dor e ao esgotamento na vida das parellas casadas. Os motivos que o provocaron eran comparables e as estratexias de coidado persoal coidadosamente escollidas tecidas no día a día tamén o aliviaron e impediron.
Non obstante, é importante ter en conta que, aínda que os problemas conxugais poden levar a miúdo a depresión, o queimaduras prodúcese non por problemas conxugais, senón por sobrecarga. (A principal excepción a isto é cando se asumen demasiadas actividades e responsabilidades para evitar afrontar problemas conxugais.) Non obstante, o burnout pode causar dificultades conxugais. Os exemplos que seguen describen razóns comprensibles do queimamento matrimonial e formas de liberarse dos seus perigos e esgotamento coa axuda de estratexias de autocoidado.
Sylvan e Marian: conectado 24/7 a un xefe esixente e egoísta
Sylvan e Marian tiñan uns trinta anos. Casados durante doce anos, tiveron dous fillos de 10 e 8 anos. Cada un tamén traballou fóra da casa.Sylvan xestionou unha empresa de camións; o seu empresario esixía unha dispoñibilidade constante e un traballo implacable. Marian ensinou cuarto de primaria. "Cada un de nós temos tantas responsabilidades, nin tempo para descansar nin tempo de calidade xuntos", díxome Marian na nosa primeira cita. As palabras do seu marido tamén foron reveladoras e previsibles: “Estamos constantemente esgotados e despois, cando temos un pouco de tempo xuntos, escollémonos como nunca antes.
Parece que xa non somos amigos do mesmo equipo ". "Logo está este participante no noso matrimonio", dixo Marian, levantando o seu iPhone. Sempre está aí, e Sylvan ten medo de non responder ás constantes intromisións do seu xefe na nosa vida e tempo familiares. Sylvan asentiu coa cabeza e explicou: "Non me podo permitir o despedimento".
Velaquí como acabou o agotamento na vida desta parella: Sylvan era un excelente empregado, moi mal pagado e aproveitado. Non sería facilmente substituído e mesmo nun mercado laboral duro as súas habilidades e ética de traballo fixérono moi empregable. Construíu a confianza para dicirlle ao seu xefe que necesitaba un axudante que puidese estar dispoñible para quitarlle algo de estrés e que, a non ser que as chamadas pola noite e os fins de semana tivesen un carácter de emerxencia, terían que agardar ata o día seguinte ou o fin de semana.
A estratexia de autocoidado funcionou debido á nova confianza de Sylvan e á comprensión do seu empresario de que non era facilmente substituíble. Ademais, a parella prometeuse a si mesma e uns aos outros unha nova parte da súa vida xuntos: "noites de cita" regulares, unha necesidade na vida matrimonial e como un compoñente importante no seu arsenal de estratexias de autocoidado.
Stacey e Dave: o peaxe da fatiga por compaixón
Stacey era un médico que traballaba nun centro de cancro para nenos e Dave era contable. Tiñan uns vinte anos, estaban recentemente casados e esperaban formar unha familia nos próximos anos. Stacey volvía a casa durante a semana laboral e retirábase do seu marido, recorrendo a varios vasos de viño ata que chegaba o sono.
O noso traballo xuntos concentrouse na sobreidentificación de Stacey coas familias que coñeceu, os nenos que tratou e as súas dificultades. Foi necesario que deixase o burnout para ter forzas para continuar o seu traballo.
Como resultado da adopción de estratexias de autocoidado, deuse conta da importancia de establecer límites. Ela tivo que aprender a arte de acadar perspectivas e límites maduros. Foi necesario que vise que, aínda que se preocupaba profundamente polos seus pacientes e as súas familias, ela e os que traballaba non estaban unidos. Eran persoas separadas.
Tamén foi necesario que Stacey mirase a súa obra escollida doutra forma nova: aínda que escollera un campo onde vía sufrimento constante, tamén era un campo que ofrecía unha enorme esperanza.
A través de estratexias de autocoidado e perspectivas de autocoidado, Stacey aprendeu que as visións dos que traballaba e facía todo o que podía para axudar durante todo o día necesitaban deixarse no hospital ata que regresase. Sen esta capacidade e esa vontade de adoptar estratexias de autocoidado, o agotamento faríaa desamparada como doutora, esposa e futura nai.
Dolly e Steve: o impacto do trauma
Dolly era unha esposa de estancia na casa con xemelgos, un neno e unha nena de 8 anos. Steve, un farmacéutico, intentou todo o que puido para axudar á súa muller a xestionar os seus abrumadores medos, pero todos os seus esforzos fracasaron. Casado aos 20 anos, as constantes realidades das mortes por violencia que impregna a nosa sociedade deixaron a Dolly con continuos sentimentos de impotencia e terror. "Sinto que esta violencia realmente me está pasando a min, ao meu marido, aos meus fillos", díxome chorando e tremendo durante a nosa primeira reunión. Aínda que o sei na miña cabeza, non o é, sinto no meu corazón que é ".
Unha maior comprensión das vidas de Dolly e Steve mostrou que aforrar para o futuro significaba que esta familia nunca tomara vacacións durante todo o seu matrimonio. Este patrón cambiou. Agora, hai dúas semanas de vacacións na praia cada verán nun resort razoable e orientado á familia. Ademais, cada inverno, durante as vacacións escolares, a familia conduce a unha nova cidade que exploran xuntos. Este tempo de autocoidado de calidade alivió o esgotamento de Dolly e deulle unha perspectiva racional e habilidades para afrontar.
Cynthie e Scott: acumular responsabilidades e actividades para evitar enfrontarse a verdades conxugais
Cando Cynthie era estudante de graduación nunha prestixiosa universidade de Inglaterra, coñeceu a Scott, que era guapo, encantador e a piques de desaproveitarse, cousa que posteriormente fixo. Nunca confiada na súa feminidade, Cynthie estaba moi contenta de que un home tan guapo a desexase. Cando Scott propuxo, Cynthie aceptou, a pesar das dúbidas sobre o tipo de marido e pai que sería Scott. Sabendo que os seus pais non aprobarían este matrimonio, Cynthie e Scott fuxiron e pouco despois a parella chegou a América para comezar a súa vida matrimonial. Cynthie non tardou en decatarse de que se lle debería ter moito máis peso ás súas dúbidas.
Mentres traballaba duro para desenvolver a súa carreira de marketing, Scott estaba feliz de permanecer sen traballo e aberta a outras relacións sexuais. O temor primordial de Cynthie era que deixar a Scott a condenase a unha vida solitaria e illada. Para escapar destes medos e das crecentes tensións e insultos na súa relación co seu marido, Cynthie asumiu cada vez máis responsabilidades profesionais.
Asumir máis responsabilidades no ámbito profesional resultou ser unha das estratexias de autocoidado máis eficaces para ela.
Incluso comezou outro programa de máster en economía. Aos poucos meses desta decisión instalouse o agotamento e Cynthie foi dirixida a min para a terapia. Despois dun duro traballo para comprender e solucionar a súa falta de autoestima e confianza, Cynthie pediulle a Scott que a acompañase na terapia. El rexeitou, menosprezando os seus intentos de resolver os seus evidentes problemas. Cynthie deuse conta despois de 6 meses de terapia que se escondera das verdades sobre como vivía. Ela sabía que o mellor autocoidado que podía darse era o divorcio e seguía cunha das estratexias de autocoidado máis cruciais.