Check Out ou Double Down: protexe o teu matrimonio

Contido

• As mulleres tamén inician os divorcios
• Entón, que ideas e medidas poden salvagardar o matrimonio?
• A promesa do amor
• Investir. Investir máis
• Pero se a conexión cae, quizais o sinal necesite un impulso.
• E unha cousa máis: se cadra sente que non é suficiente ou vai cortalo.

Vida moderna: esforzámonos polo progreso de tantas formas diferentes como sociedade. Cando se trata do matrimonio, como progresamos no ámbito do máis íntimo das relacións humanas? Se medimos puramente por taxas de divorcio, a tradición popular prevalente podería facernos crer que as taxas de divorcio só seguen aumentando.

A verdade é que as taxas de divorcio varían enormemente dun país a outro, en función de moitos factores. A lectura dalgunhas rexións con taxas máis altas, como partes de Europa (enquisas recentes mostran a Bélxica, Luxemburgo, Francia, República Checa e Portugal con taxas superiores ao 60%, Bélxica ao feroz do 73%!), Indican que a falta de estabilidade social é modesta. as normas para motivos de divorcio son só algúns factores en xogo. Mentres que os Estados Unidos seguen sendo os 10 primeiros postos de divorcio no mundo, as taxas xerais caeron desde o boom do divorcio nos anos 70/80; a educación superior parece o maior factor de amortecemento correspondente; os que están ou están por debaixo do limiar da pobreza corren o maior risco.

As mulleres tamén inician os divorcios

William Doherty, psicólogo da U de Minnesota, sinala que na súa opinión, preto de 2/3 dos divorcios son iniciados por mulleres, polo que, cando consideramos o problema do divorcio, estamos a considerar o problema das expectativas cambiantes das mulleres: unha consideración perspicaz paga a pena exploralo máis. Desde principios a mediados do século XX, as actitudes e a ética do matrimonio evolucionaron continuamente; coma sempre, algúns para mellor, quizais outros non. Mentres que hai 50 anos casaches de por vida, e así foi. Agora somos propensos a considerar todas as opcións; de feito, diría que o noso ethos e psique cultural modernos afastouse máis da incuestionable devoción do papel, unha vez casados ​​(un verdadeiro positivo).

Non obstante, a medida que a énfase social na felicidade e satisfacción persoais se converteu en parte da nosa psique colectiva, diría que estamos predominantemente atrapados na pregunta: "Que hai para min?" Cada vez somos máis conscientes dos nosos dereitos, das nosas opcións e da nosa procura da felicidade. Ben por nós. É só, volvendo á vella pregunta: que é a verdadeira felicidade, onde se atopa? Consulte Psicoloxía O contido de hoxe, que ten moitos artigos excelentes, non obstante, notará fíos de temas sobre como atopar satisfacción persoal.

Entón, que ideas e medidas poden salvagardar o matrimonio?

Que aplicamos aquí? Gustaríame aplicar o que dixo M. Scott Peck na primeira liña do seu clásico título, The Road Less Traveled. "A vida é difícil". Segue dicindo: moitos acaban na terapia ou nos problemas que facemos, porque evitamos o traballo máis duro de resolver os nosos problemas. Queremos atallos. Investir leva traballo. Non se adapta á mentalidade da nosa cultura de satisfacción cada vez máis instantánea, si, sufrir necesidades non cubertas.

Ningunha relación satisfará as nosas necesidades todo o tempo. Pero, cando te sentes insatisfeito, é doado, e eu argumentaría, quizais incluso instintivamente, que comprobases cando te sentes diminuír os rendementos co teu cónxuxe. Peck dixo, e outros dixérono doutro xeito: a preguiza é o contrario. Quizais o feito de non estar envoltos na nosa propia felicidade desmente unha parte importante de onde as cousas van mal.

Se o noso espírito social comeza a vendernos a idea de que, se cadra, "as cousas non durarán para sempre, aínda que sigas xuntas" (grazas Sheryl Crow) - se comezamos a comprender ese pensamento - entón en vez de dobrarnos cando xorden molestias de descontento, podemos sentirse moi atraídos a abrazar nocións románticas de liberdade e de novo amor, ou polo menos expulsar o que percibimos como a fonte da nosa dor.

A promesa do amor

Quizais sexa na propia promesa do amor incondicional que poida vivir algo duradeiro. Se non o sintes, quizais atrapado entre a) nocións de morriña ou deixarte seducir por outra cousa, vs. b) sentir que debes conformarte ou sufrir, propóñoche un camiño cara a unha terceira noción, en definitiva máis satisfactoria, unha que creo plenamente que é cada vez máis contra cultura?

Investir. Investir máis

Dise que nos encanta algo no que investimos. Heck, incluso en relacións disfuncionais, dise que ás veces estamos "perseguindo o noso investimento, intentando recuperar os nosos rendementos. Agora non falo de matrimonios pouco saudables e disfuncionais nos que non hai reciprocidade. Quizais estea cunha parella que está a ver. Como este consello, moitas veces son necesarias máis dunha ferramenta para o traballo. Ás veces traballei cun cliente en xeitos disruptivos para chamar a atención da súa parella, quizais incluso retirando o seu ofrecemento dun xeito determinado, durante un tempo determinado, cun propósito ou obxectivo específico. Obsesionarnos demasiado polas nosas propias necesidades non satisfeitas, estrangulará absolutamente os nosos afectos. Escoitamos falar doutras persoas que intentan separarse ou de que alguén nos valida e podemos internamente pulsar o botón de destrución.

Pero se a conexión cae, quizais o sinal necesite un impulso.

Saia do seu camiño para ser reflexivo; faga algunhas cousas pola súa parella que realmente lles mostre o seu amor. E comprométete a facelo por un tempo: dálle polo menos un período de semanas para que o teu compañeiro poida experimentar a diferenza. Non vaias perseguindo o seu recoñecemento. Faino. Sexa firme; cociña para eles. Facilite a vida. Pregúntelles sobre eles mesmos e os seus coidados. Considere como satisfai as súas necesidades. Pense nos seus pensamentos privados, sobre os trazos que estima e aprecia deles.

Investigacións recentes din que a nostalxia é un sinal romántico máis efectivo para sobrevivir. Nutre unha gratitude interior diaria por esta persoa que elixiches para o posto máis alto da túa vida. Se non foron a persoa á que lle apetece querer, considere que se algunha forza da vida lles afectou. Quizais nin sequera poidamos parar a comprender unha etapa de depresión, ansiedade ou dor, problema médico ou loita de transición vital. Son loitas, se somos sinceros tamén nos poderiamos enfrontar. Que tipo de clima para o matrimonio estamos a construír se compramos a idea de marchar cando se fai difícil? Unha historia dun cliente que escoitei recentemente dicía coloquialmente o comentario do seu terapeuta sobre por que algunhas parellas o fan, mentres que outros non? "Para algúns, o divorcio non é unha opción".

E unha cousa máis: se cadra sente que non é suficiente ou vai cortalo.

Moitos deixan o seu matrimonio precisamente por necesidades non cubertas; por moitos que coñezo renunciaron, ou con demasiada frecuencia, non pararon de preguntar de xeito bastante claro para satisfacer as súas necesidades, para darlle realmente a oportunidade ao seu compañeiro de intensificar. Quizais o seu investimento no seu cónxuxe sexa para facer iso mesmo: parar e pedir que se cumpran as súas necesidades. Cústanos vulnerabilidade; cústanos investir o suficiente para agardar neles, pero tamén para darlles unha oportunidade. E si, pode que incluso necesitemos paciencia, xa que consideramos calquera carga vital que poida cargar. A regra de ouro: é moi sinxelo regresar ao brillo de algo novo. A chama constante dun lume gardado, proporciona un brillo completamente diferente.