Contido
- Manter unha relación de 5 a 1 de interaccións positivas a negativas
- Como mínimo, un bo terapeuta de parellas
- É necesario un esforzo considerable para reiniciar unha relación
- Locus de control
- Competencias para construír e manter unha relación sa
- Crea unha visión de relación
- Desenvolver "acordos de relación"
Como nota persoal, creo que a terapia eficaz de parellas é inestimable dados os moitos custos económicos e humanos asociados ao divorcio. Con isto en mente, adoito dicir aos meus clientes: "Se pensas que a terapia de parella é cara, agarda ata ver o caro que é o divorcio".
O meu punto ao facer este comentario é convencer a aqueles que loitan na súa relación de que a terapia efectiva de parellas, aínda que pareza caro nese momento, pode resultar un dos mellores investimentos que xamais farán.
Mesmo se o teu matrimonio falla, as cousas que aprenderás nunha boa terapia de parella axudarán a mellorar as relacións futuras.
Ao mesmo tempo, creo que a boa terapia de parella pode ser inestimable, tamén creo que pode ser prexudicial se non se fai correctamente. De feito, se o seu terapeuta non sabe o que están a facer, pode danar a súa relación a través do proceso de asesoramento. Isto ocorre normalmente cando te orientan cara a concentrarte principalmente nos problemas da túa relación.
Se o fan, pode estar seguro de que non están en contacto coa investigación sobre o que fai falta para desenvolver e manter unha forte relación. A
Manter unha relación de 5 a 1 de interaccións positivas a negativas
Investigadores como John Gottman (https://www.gottman.com) demostraron empíricamente que para construír e manter relacións saudables, as parellas deben manter constantemente unha relación de 5 a 1 de interaccións positivas a negativas para manter as "boas sensacións" ou, que os investigadores chaman "sentimento positivo", nunha relación.
Tendo isto en conta, calquera cousa negativa que teña lugar diante dun terapeuta –como ir e vir "dixo que dixo" golpear durante unha sesión - pode facer dano a unha relación.
Durante as túas sesións, un terapeuta eficaz non se afastará e verá como loitas coa túa parella.
Podes facelo no teu propio tempo.
Como mínimo, un bo terapeuta de parellas
- Identifica os problemas fundamentais, as dinámicas de relación pouco saudables, os niveis de compromiso e os teus obxectivos
- Chama a atención e saca a todos os "elefantes" desexados da habitación asegurándose de que tanto vostede coma a súa parella sexan saudables emocionalmente, libres de adicción, non se abusen uns dos outros e non participen nunha aventura.
- Ensinar ou revisar os principios das relacións exitosas, incluídas as características dunha relación romántica e sa
- Axudar a crear unha "Visión de relación
- Guialo cara a desenvolver "Acordos de relación" que expliquen as cousas específicas que pensará e fará para resolver os seus problemas, alcanzar os seus obxectivos e realizar a súa visión de relación.
Para aclarar o que quero dicir con estas características dunha terapia eficaz de parellas, discutirei cada unha das cinco áreas do seguinte xeito:
- Identifica os problemas fundamentais, as dinámicas de relación pouco saudables, os niveis de compromiso e os teus obxectivos.
O vello dito "Busca comprender antes de que busques ser entendido" é aplicable aquí. Se o seu terapeuta comeza a "axudarlle" antes de que realmente entenda o que está a suceder, pode que o leven polo camiño equivocado. Isto pode supor unha perda de tempo e cartos e pode causar dano á súa relación.
Existen moitas ferramentas eficaces que os terapeutas poden usar para identificar sistematicamente os problemas fundamentais da súa relación, incluído o proceso que uso que se coñece como Avaliacións Prepare-Enrich ou P / E (www.prepare-enrich.com).
O P / E proporciona información personalizada sobre dinámicas de relación, niveis de compromiso, personalidade, crenzas espirituais e sistemas familiares.
Debido a que unha avaliación completa como a que se inclúe no P / E leva tempo e custa cartos, o seu terapeuta debería iniciar o proceso preguntándolle a cada un de vós cales son os motivos para buscar axuda.
Fágoo preguntándolle a cada un de cales dos seguintes escenarios se parece máis ao que desexa neste momento da súa relación.
- Queres separarte / divorciarte
- Aceptádevos incondicionalmente mentres traballades nun mesmo
- ¿Quere negociar algúns cambios mentres segue traballando en si mesmo?
Se un ou os dous clientes escollen a primeira opción explícome que a terapia de parellas non será necesaria e, á súa vez, axúdolles a comezar o proceso de desconexión consciente sen a ira, o resentimento e a amargura que a miúdo ten lugar preto do final dunha relación. .
Se ambos os clientes escollen algún destes últimos, explico o proceso que se describe neste artigo, incluíndo a necesidade de realizar unha avaliación completa da súa situación mediante a avaliación P / E.
É necesario un esforzo considerable para reiniciar unha relación
Ao meu punto anterior sobre o "valor" da terapia de parella, un bo terapeuta explicará no inicio do proceso que o considerable esforzo, paciencia e dedicación necesarios para reiniciar e reconstruír unha relación paga a pena investir.
Aínda que dicirlle a unha parella que o proceso terapéutico será doado pode convencelos de investir en poucas sesións, a miña experiencia foi que os clientes que cren que a terapia de parella require só unhas horas e moi pouco esforzo por parte deles causará decepción tanto no proceso terapéutico como nos resultados.
Isto é porque construír e manter unha relación romántica sa e feliz é un traballo duro que require foco e dedicación. Sei de primeira man tendo en conta que a miña muller e eu levamos máis de 40 anos casados felices.
- Chame a atención e saque da sala a todos os "elefantes" non desexados asegurándose de que ambos e a súa parella sexan saudables emocionalmente, libres de adicción, non abusen uns dos outros e non participen nunha aventura.
A terapia de parella eficaz non pode ocorrer se calquera dos compañeiros ten unha enfermidade mental non tratada, é viciado nunha substancia como o alcol, abusa da súa parella ou está involucrado nunha aventura.
Tendo isto en conta, un bo terapeuta insistirá en que ambos os clientes estean de acordo en aceptar e tratar eses problemas tan convincentes antes de iniciar a terapia de parella.
Como mínimo, se ambos os clientes están de acordo en que hai un problema grave que hai que abordar con un ou outro compañeiro e, ao mesmo tempo, están desesperados por obter axuda para a súa relación, o terapeuta (polo menos vou) acepta comezar a terapia de parella sempre que se estea abordando o problema ao mesmo tempo.
Por exemplo, porque trato a moitos clientes que teñen un diagnóstico relacionado co trauma como o TEPT, estarei de acordo en facer terapia de parella sempre que o cliente co diagnóstico de trauma estea a un tratamento adecuado.
Locus de control
Un asunto menos obvio que debería abordarse antes ou durante a terapia efectiva de parellas é o caso no que un ou ambos os individuos da relación non teñen un "locus de control interno".
En 1954 un psicólogo da personalidade, Julian B. Rotter, promoveu un concepto chamado locus de control. Esta construción refírese á medida en que os individuos cren que poden controlar os eventos que lles afectan.
Máis concretamente, a palabra "locus" (en latín para "localización" ou "lugar") conceptualízase como locus de control externo (que significa que os individuos cren que as súas decisións e a vida están controladas polo azar ou o destino) ou como locus de control interno (os individuos cren poden controlar as súas vidas e como responden ás persoas, lugares e cousas que están fóra do seu control).
Os individuos cun "locus de control externo" maioritariamente tenden a culpar as cousas fóra do seu control (as accións doutras persoas ou acontecementos no seu contorno) de como pensan e deciden comportarse.
Nas relacións, os individuos con "locus de control externo" non se responsabilizan dos problemas da relación e da súa propia felicidade.
Ata que non estean dispostos a facelo, atoparanse esixindo á súa parella que realice todos os cambios e acepten cambiar de xeito que os faga máis felices.
Debido a que esta actitude (locus de control externo) é un problema para a maioría das relacións e, moi probablemente é a razón pola que a parella está loitando en primeiro lugar, debe cambiarse antes de que a parella poida experimentar un progreso significativo.
O punto aquí é que, se calquera dos compañeiros non está disposto a adoptar unha actitude de "locus interno de control" e acepta a responsabilidade polos problemas que controlan na relación, incluída a súa propia felicidade, hai moi poucas posibilidades de que a terapia de parellas dan lugar a melloras significativas a longo prazo na relación.
Con este fin explico aos meus clientes que para que a terapia de parella sexa efectiva, deben aceptar que ambos teñen algunha responsabilidade polos problemas da relación e, cren que non é o que di ou fai a túa parella o que te fai feliz ou triste. é como elixe pensar e reaccionar ao que din e fan o que determina o seu benestar.
Competencias para construír e manter unha relación sa
Para ser eficaces e eficientes, ambos os clientes inscritos na terapia de parella precisan ter algo de comprensión sobre o que se necesita para construír e manter unha relación sa.
Isto significa que, desde o principio, o terapeuta debe realizar unha "avaliación da competencia da relación" para determinar se cada individuo da relación ten ou non os coñecementos, habilidades e habilidades mínimas necesarios para ter éxito.
Unha vez máis, uso a avaliación P / E para axudar con este proceso. Outro bo exemplo de ferramenta que se pode empregar aquí é o Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) que se usa para medir sete competencias de relación que varios investigadores suxiren que son importantes no mantemento de relacións sentimentais a longo prazo: (a) comunicación, ( b) resolución de conflitos, (c) coñecemento da parella, (d) habilidades para a vida, (e) autoxestión, (f) sexo e novela e (g) xestión do estrés.
O punto aquí é que calquera que sexa o proceso que emprega porque hai certas competencias que unha persoa debe posuír para construír e manter unha relación sa, o seu terapeuta debería axudarlle a identificar e corrixir sistematicamente calquera "deficiencia de competencia de relación" como parte do proceso terapéutico. .
Aquí inclúense algúns exemplos dos principios relacionados coas competencias esenciais de relación ás que me refiro.
Crea unha visión de relación
No seu libro "Getting the Love You Want: A Guide for Couples", Harville Hendrix destacou a importancia dunha "visión de relación". Francamente, non teño nin idea de como as parellas poden ter éxito sen "entrar na mesma páxina" creando unha visión común.
Tanto se se escribe como se se discute e se acorda doutro xeito informal, a idea aquí é que as parellas exitosas de algunha maneira creen unha visión compartida e consensuada do que consideran unha relación sentimental profundamente satisfactoria.
Noutras palabras, están "na mesma páxina" cando se trata das súas aspiracións mutuas de como queren relacionarse entre si, as cousas que queren facer xuntos e por separado, as cousas que queren adquirir e esas cousas que quere asociarse con.
Algúns exemplos de cousas que pode querer son os seguintes: vivimos unha vida con sentido e propósito, temos unha vida sexual agradable, divertímonos moito xuntos, temos fillos e críanos para ser seguros e felices, vivimos preto de os nosos fillos maiores.
Asistimos a unha variedade de actividades xuntos, apoiamonos mutuamente en todo o que facemos, somos fieis e comprometidos uns cos outros, somos leais e nunca falamos mal uns dos outros, resolvemos os nosos conflitos pacificamente, somos os mellores amigos, quedámonos físicamente en forma e saudable, falamos dos nosos desacordos e non os compartimos con ninguén alleo á nosa relación.
Se estamos a loitar por entendernos, buscaremos axuda a un conselleiro de relacións, pasamos tempo sós, saímos xuntos (data de noite, só os dous) polo menos un día / noite por semana, ambos temos carreiras satisfactorias, un de nós queda na casa para criar aos nosos fillos mentres o outro traballa, compartimos as responsabilidades do fogar.
somos bos administradores das nosas finanzas e aforramos para a xubilación, oramos xuntos, asistimos xuntos á igrexa ou á sinagoga ou ao templo ou á mesquita, planificamos datas e vacacións divertidas, sempre dicimos a verdade, confiamos nos uns nos outros, tomamos decisións importantes xuntos.
Estamos aí uns para os outros cando as cousas son difíciles, pagámolo e servimos á nosa comunidade, estamos preto da nosa familia e amigos, sempre pensamos e facemos cousas que nos fan sentir máis próximos, rematamos cada día preguntando que fixemos ou dixo durante o día que nos fixo sentir máis xuntos (usamos esta información para mellorar a nosa relación).
Somos bos oíntes, facémonos uns dos outros unha prioridade, etc. Unha vez que decidas os elementos desta visión (as cousas que queres facer, conseguir, converterse), podes usalos como estándares para determinar se estás a pensar. , dicir ou facer axudará a acadar os seus obxectivos e a realizar a súa visión.
Se non, podes facer correccións de curso que che axuden a estar na mesma páxina cara a unha relación feliz e satisfactoria
Desenvolver "acordos de relación"
Explica as cousas específicas que pensarás e farás para resolver os teus problemas, alcanzar os teus obxectivos e realizar a túa visión de relación.
Durante todo o proceso terapéutico, o terapeuta debería axudarche a decidir e acordar algunhas cousas que podes facer para reparar e mellorar a túa relación. Por exemplo, axudo aos meus clientes a desenvolver o que coñezo como "Acordos de relación".
Dígolles aos meus clientes que estes acordos están deseñados para aclarar todos os cambios e melloras que planean facer na súa relación.
Un proverbio chinés que recolle a idea detrás desta parte do proceso di que "a tinta máis feble é máis poderosa que a memoria máis forte". O meu punto aquí é que é tan importante desenvolver e captar, por escrito, os acordos de relación que decidiu como escribir a súa visión de relación.
En realidade, estes acordos explicarán as cousas específicas que pensará e fará para resolver os seus problemas, alcanzar os seus obxectivos e realizar a súa visión de relación. Por exemplo, como moitas parellas, a miña muller e eu tivemos un grave problema pouco despois de casar.
É dicir, cando non estabamos de acordo en algo e comezabamos a discutir sobre quen tiña razón e quen estaba mal, empezaríamos a dicir cousas que resultaban ferintes e que non queríamos dicir. Á luz deste problema, chegamos a un acordo que di o seguinte:
“Está ben non estar de acordo, pero nunca está ben ser desagradable. No futuro, cando comecemos a enfadarnos, acordamos deixar de falar. Un de nós chamará un "tempo morto" para pensar as cousas ".
"Unha vez que un de nós sinalou un tempo morto, estamos de acordo en que significa que 1) separaremos ata 30 minutos, 2) intentaremos calmarnos, 3) volveremos xuntar e retomar a discusión nun ton civil. Durante o noso descanso, recordarémonos que isto é só unha emoción. Non ten por que controlalo. É como unha onda no océano, por moi alta e rápida que pase sempre ".
Despois de ler isto, podes ver que estamos moi detallados nos nosos acordos. Deste xeito, os dous sabemos o que vai pasar cando comecemos a discutir. Aínda que non perfeccionamos este acordo, polo menos sabemos que está aí e podemos alcanzalo cando necesitemos un "salvavidas".
Os acordos que axudei ás parellas ao longo dos anos son infinitos e inclúen acordos sobre dicir a verdade (honestidade), comunicación, cita nocturna, crianza, tarefas domésticas, relacións con outras persoas fóra do matrimonio, finanzas, xubilación, compromisos cunha igrexa ou sinagoga. , vacacións e vacacións e a frecuencia do sexo, por mencionar algúns.
O punto aquí é sinxelo, se tes en serio resolver os teus problemas e alcanzar os teus obxectivos, podes aumentar a probabilidade de que teñas éxito se tomas acordos formais e especificas os teus plans por escrito.
O que acabo de expoñer anteriormente é importante entender cando se intenta identificar a un bo terapeuta de parella.
Aínda que a terapia eficaz de parellas require un custo significativo en termos de tempo e diñeiro; se atopas un bo terapeuta e aceptas facer o traballo, os beneficios superarán con creces o custo do divorcio.
Tamén falei aquí que non toda a terapia de parella é unha boa terapia. Se, como mínimo, o seu terapeuta non fai as cousas que expuxen aquí, o proceso ás veces pode facer máis mal que ben. Isto pódese evitar preguntando a un potencial terapeuta sobre o seu enfoque e que proceso terapéutico implicará.
Se non poden articular un bo plan que teña sentido, probablemente debería pasar a un terapeuta que, polo menos, poida explicar claramente como fan o que fan e como funciona.
Dito isto, o punto principal aquí é que se necesitas axuda coa túa relación, é importante atopar un terapeuta que teña un proceso que poida axudar de forma sistemática a comprender e abordar os problemas e as dinámicas de relación únicos que están a socavar a túa capacidade para florecer como parella. .
Idealmente, buscarás axuda máis pronto que tarde, xa que adoita suceder cando as parellas buscan terapia despois de anos de conflito desenfreado é case imposible salvar a relación.