Contido
- 1. O cambio é inevitable: non tente detelo
- 2. Cando deixamos de darlle permiso ao noso cónxuxe para cambiar
- 3. Falta de factores recoñecedores que impiden o crecemento
- 4. Simplemente non nos gustan algúns dos cambios
- 5. Permite que o teu cónxuxe evolucione cara á persoa que elixe ser
- Abordar o dano potencial e desenvolver un plan de acción
"Cambiaches!" - En terapia, escoito a moitas parellas afirmar que o seu cónxuxe cambiou desde que casaron.
Escoito atentamente mentres describen e discuten ao seu cónxuxe que cren que non é a mesma persoa que el ou ela o día en que dixeron: "Eu si!" Despois de ser acusado de cambiar, o acusado normalmente afirma algo así como: "Non, non cambiei. ¡Son a mesma persoa! ” Ás veces incluso reverten a acusación e acusan á súa parella do mesmo delito mentres afirman: "Ti es o que cambiou!" A verdade é que o seu cónxuxe máis que probable cambiou, e vostede tamén. Isto é bo! Se levas casado máis de algúns anos e non houbo ningún cambio, este é certamente un problema por varias razóns.
1. O cambio é inevitable: non tente detelo
Nada segue igual, especialmente cando se trata da raza humana. Dende o día no que nos concibimos cambiamos a diario. Cambiamos dun embrión, despois dun feto, despois dun bebé, un neno, un neno pequeno, un preadolescente, un adolescente, un adulto novo, etc. Os nosos cerebros cambian, os nosos corpos cambian, a nosa base de coñecemento cambia, a nosa base de habilidades cambia, os nosos gustos e non me gustan e os nosos hábitos cambian.
Esta lista de cambios en curso podería continuar nas páxinas. Segundo a teoría de Erik Erikson, non só estamos cambiando bioloxicamente, senón que tamén cambian as nosas preocupacións, retos e prioridades ao longo de cada período ou fase da vida. Se cambiamos constantemente desde a concepción, por que pararía de súpeto o día que casamos?
Por algunha estraña razón, esperamos que o cambio se deterá cando o noso cónxuxe decida que quere pasar o resto dos seus días con nós. Queremos que sigan sendo a persoa que son o día que nos namoramos deles coma se non puidésemos querelos doutro xeito.
2. Cando deixamos de darlle permiso ao noso cónxuxe para cambiar
A falta de cambio nun matrimonio é un problema porque o cambio adoita ser un indicio de crecemento. Creo que todos podemos estar de acordo en que, cando dicimos que non cambiamos, estamos dicindo que non houbo crecemento. Cando deixamos de darlle permiso ao noso cónxuxe para cambiar, dicímoslles que non poden crecer, evolucionar ou progresar.
Recoñezo que todo cambio non é un cambio positivo nin saudable, pero tamén isto forma parte da vida. Todo non será como esperabamos ou desexabamos.
Persoalmente, estiven casado 19 anos e estou agradecido de que ningún dos dous sexa o mesmo que cando intercambiamos votos nos primeiros 20 anos. Eramos xente estupenda como agora, con todo, tiñamos inexpertos e tiñamos moito que aprender.
3. Falta de factores recoñecedores que impiden o crecemento
Varias condicións de saúde mental e / ou problemas emocionais, dependencia química ou exposición a traumatismos poden evitar o crecemento e o cambio. Un clínico autorizado pode avaliar e diagnosticar para determinar se hai un problema clínico que cómpre tratar.
4. Simplemente non nos gustan algúns dos cambios
Agora que sabemos que os nosos cónxuxes cambiarán e deberían cambiar, falemos de por que adaptarse a eses cambios pode ser tan difícil. Hai moitas respostas a esta pregunta, pero a resposta máis básica e máis importante é que simplemente non nos gustan algúns dos cambios. Hai cambios que vemos nos nosos cónxuxes que aplaudimos e agradecemos, e hai algúns que simplemente non damos a benvida, despreciamos e mal vistemos.
5. Permite que o teu cónxuxe evolucione cara á persoa que elixe ser
Animo a todas as persoas casadas a permitir que os seus cónxuxes evolucionen cara ao home ou muller que debían ser e elixiran ser. Tratar de moldear o comportamento ou a personalidade de alguén que non sexa o seu propio resultado resulta en frustración, conflitos e relacións tensas.
Cando un adulto sente que non pode ser el mesmo, avergóñase simplemente porque están en presencia doutros e se sente rexeitado pola súa parella, corre o risco de experimentar síntomas de ansiedade e depresión, sentimentos de tristeza. , rabia, resentimento e posibles pensamentos de infidelidade.
Cada un de nós quere sentirse aceptado polos nosos cónxuxes e sentirse coma se estivesen ben con quen somos antes que avergoñados por quen somos.
Un bo exemplo é unha muller que espera que o seu marido regrese á universidade para adquirir o título porque quere que teña unha mellor carreira. Ten boa educación, ten un título de prestixio co seu empregador e sempre é moi vaga cando os seus colegas preguntan sobre a carreira do seu marido.
Ten vergoña do título actual que o seu marido ten co seu empregador. Segue suxerindo ao seu marido que continúe a súa educación, aínda que é consciente de que non ten ganas de facelo e está contenta coa súa carreira actual. Isto podería provocar que o seu marido se resentise dela, que sentise vergoña del, que se sentise inadecuado e que o podería facer cuestionar completamente o seu matrimonio.
Querer o mellor para a súa mellor metade é esencial nun matrimonio feliz.
Ás veces é importante aceptar que o mellor para o seu cónxuxe pode non ser o mesmo que o mellor para si. Permítelle que sexa o que son e permita que sexan felices. Esta é unha das moitas razóns polas que é importante discutir obxectivos de carreira co futuro cónxuxe antes de casar.
Isto dará a oportunidade de decidir se os seus obxectivos profesionais coinciden cos seus, se non, decidir se será capaz de vivir e convivir felizmente con diferentes obxectivos e posiblemente definicións de éxito contraditorias.
Abordar o dano potencial e desenvolver un plan de acción
Cando se producen cambios prexudiciais para o benestar persoal ou a saúde da relación, o enfoque que se adopta é clave para abordar o dano potencial e desenvolver un plan para afrontar e / ou axustarse. É importante achegarse ao tema e á súa parella con amor e comprensión en lugar de malicia e ira.
Tamén é importante que ambas as partes poidan desempeñar un papel no desenvolvemento dun plan para reducir o dano potencial e facer cambios adicionais xuntos se fose necesario.
Este enfoque reducirá a probabilidade de que unha parte se sinta coma se os cambios que se produciron e o plan para axustarse aos cambios se lles faga "a eles" en lugar de "con eles".