22 Expertos revelan: como tratar a incompatibilidade sexual

Autor: Monica Porter
Data Da Creación: 21 Marzo 2021
Data De Actualización: 1 Xullo 2024
Anonim
La Mafia Feminista: Las meretrices que consolaron a los socialistas, se revelan contra sus clientes
Video: La Mafia Feminista: Las meretrices que consolaron a los socialistas, se revelan contra sus clientes

Contido

A satisfacción sexual das dúas parellas é moi importante para ter unha vida matrimonial satisfactoria. Pero, que ocorre cando os socios teñen libidos que non coinciden? ou cando ten un desexo sexual máis alto que ti? ¿Deberían comprometer as persoas con maior impulso as súas necesidades sexuais ou deberían buscar a súa realización sexual fóra do seu matrimonio? As parellas con menor desexo sexual deben ceder ás peticións sexuais da outra parella sen querelo? e cales son as posibles solucións de libido que non coinciden?

Sexa cal for o caso, é probable que haxa resentimento e conflito na relación, o que pode levar ao final á relación. ¿Quere dicir que unha relación está condenada se a súa incompatibilidade sexual entre as pulsións sexuais de ambas as parellas?


A incompatibilidade sexual é un gran problema, pero hai algunhas boas solucións para iso. Os expertos revelan como xestionar as libidos non compatibles ou a incompatibilidade sexual e aínda teñen un matrimonio feliz e satisfactorio.

1) Adopta un enfoque en equipo para mellorar a felicidade sexual Tweet isto

GLORIA BRAME, Doutoramento, ACS

Sexólogo certificado

A incompatibilidade sexual é bastante común entre as parellas. Non debería ser un rompedor de tratos A MENOS de que a incompatibilidade provoca dolor de corazón nunha relación. Cando traballo cunha parella que quere aforrar ou mellorar o seu matrimonio, trato a incompatibilidade como unha función dos diferenciais biolóxicos naturais que se poden equilibrar para construír unha relación máis sa. A única excepción é cando as pulsións sexuais incompatibles causan tanta fricción subxacente que unha ou ambas as parellas non poden ou non fan o traballo.


Entón, que fas se non estás satisfeito sexualmente? e cal é a posible solución de pulsións sexuais que non coinciden?

Se se deteriora ata converterse nun enfrontamento mexicano, o divorcio debería estar sobre a mesa. Pero, dependendo do seu compromiso co matrimonio (e tendo en conta o benestar de calquera fillo que teña en conta), pode acomodar a maioría dos diferenciais sexuais construíndo novas habilidades e creando novas regras e límites que os manteñan satisfeitos. Isto pode incluír negociar máis tempo para buscar apetitos eróticos de formas seguras e aceptables, como ver pornografía ou masturbarse se es monógamo. Ou, se te inclinas pola aventura, pode significar discutir un arranxo de poli ou unha saída para fantasías de fetiche / fetichismo, mellorando así a sexualidade no matrimonio.

2) Quitarlle a presión ao compañeiro cunha pulsión sexual máis baixa Tweet isto


BATALLA MYISHA

Adestrador de sexo e citas certificado

A incompatibilidade sexual ou o desexo sexual incompatible ou o desexo que non coincide é o problema máis común que vexo no meu traballo con parellas. Isto non é demasiado sorprendente xa que é raro que dúas persoas queiran ter relacións sexuais coa mesma frecuencia ao mesmo tempo ao longo da súa relación. A miúdo xorde un patrón de parella que pide sexo e despois se sente rexeitado o que pode provocar unha nova división. A miña recomendación para un matrimonio sexualmente incompatible é que a parella con maior desexo sexual cultive unha práctica de masturbación constante para quitar a presión do compañeiro de baixa condución. Eu tamén son un gran defensor de programar o sexo con antelación. Isto elimina as suposicións de "cando imos ter relacións sexuais?" e crea expectación, que é moi sexy.

3) Buscar un termo medio Tweet isto

CARLI BLAU, LMSW

Terapeuta de sexo e relacións

"O sexo non se trata só de relacións vaxina-pene, pode abarcar moitas capas diferentes de actividades sexuais como a masturbación en solitario, o bico, o xogo preliminar ou a co-masturbación. Se as parellas teñen diferentes desexos sexuais ou se un desexa un sexo con máis frecuencia, ¿con que frecuencia se desexa a relación sexual fronte a outros actos sexuais? Trátase de atopar un punto medio para que ambos os socios se sintan oídos e respectados polos seus desexos. Se os socios poden discutir as súas necesidades de forma aberta e honesta e comprometerse a atopar un compromiso, poden centrarse menos na súa incompatibilidade sexual e máis en atopar actividades sexuais que satisfagan a ambos. "

4) Flexibilidade, respecto e aceptación Tweet isto

GRACIE LANDES, LMFT

Terapeuta sexual certificado

As parellas adoitan enfrontarse ao dilema de que facer cando sexan incompatibles sexualmente? Algunhas parellas xuntan listas individuais (chamados menús sexuais) do que lles gustaría facer e a frecuencia coa que comparan as notas. Cada persoa podería cualificar os elementos da súa lista de vermello, amarelo, verde segundo o seu desexo e vontade de facelos. Tamén poden valorar a frecuencia e a hora do día do mesmo xeito e despois compilar unha lista de cousas ás que cada persoa deu luz verde.

5) Ambos os socios deberían estar dispostos a facer esforzos Tweet isto

AVI KLEIN, LCSW

Traballador social clínico

As parellas deberían pensar na diferenza entre estar activado xa fronte á disposición para ser activado. Un matrimonio con libidos diferente ou unha parella con baixa libido que aínda non está preparada para ser íntima pero disposta a chegar a ese lugar crea máis flexibilidade na relación. Do mesmo xeito, animo aos socios con maior libido a ampliar as súas ideas sobre o que significa ser "íntimo": ten que ser un acto sexual? Que dicir de abrazar, coller as mans na cama e falar, ser vulnerable emocionalmente. Atopar formas de sentirse conectado que non sexan só sexuais reduce a tensión que xorde nas parellas onde isto foi motivo de frustración.

6) O método en 3 pasos para conciliar discos sexuais incompatibles Tweet isto

JAN WEINER, PH.D.

Psicólogo clínico licenciado

Para manter o elemento sexual da túa relación saudable e evitar a formación de emocións negativas (por exemplo, frustracións, resentimento, culpa, desprezo) cando tes diferenzas no desexo sexual, aquí tes algunhas cousas que podes facer para afrontar as relacións sexuais. frustración:

  1. Compromete coa súa parella sobre a frecuencia do sexo. Cando as parellas enfróntanse a diferentes desexos sexuais no matrimonio, por exemplo, se a unha parella lle gusta manter relacións sexuais unha vez ao mes e a outra quere relacións sexuais algunhas veces á semana, negocie unha frecuencia media (é dicir, 1x / semana ou 4 veces ao mes).
  2. Programa o sexo. Aínda que programar o sexo pode parecer contraintuitivo; un calendario sexual asegura á parella con moito impulso que se producirá sexo. Tamén proporciona a seguridade do compañeiro con menor condución de que o sexo só ocorrerá durante os horarios designados. Isto tende a aliviar o estrés / tensión de ambos os socios.
  3. Fai tempo para encontros non sexuais- abrazar, bicar, coller as mans aumentará a intimidade das parellas en xeral. As parellas adoitan ser máis felices cando fan tempo para pasar xuntos e realizar estes actos físicos.

7) Reduza a brecha entre libidos con boa disposición Tweet isto

IAN KERNER, Doutor, LMFT

Terapeuta de matrimonio e familia

Non é cuestión de empuxe, senón de disposición. Hai dous tipos de desexo: espontáneo e sensible. O desexo espontáneo é o tipo que sentimos cando nos namoramos e estamos namorados de alguén; o desexo espontáneo é o que vemos nas películas: dúas persoas intercambian unha mirada acalorada por unha habitación e despois caen entre os brazos, sen poder nin chegar ao dormitorio. Pero nas relacións a longo prazo, o desexo espontáneo a miúdo transita a un desexo sensible para unha ou ambas as parellas. O desexo sensible significa só iso: o desexo responde a algo que vén antes. Esta é unha noción radical, porque para a maioría de nós, se non sentimos desexo, non imos ter relacións sexuais. Pero se o desexo non é o primeiro nun modelo de desexo sensible, entón nunca pode ter relacións sexuais. Pode acabar sendo o tipo de persoa que di: "Quero querer sexo, pero simplemente non o quero". É por iso que non é unha cuestión de impulso, senón de disposición. Se dúas persoas nunha relación teñen libidos discrepantes, non se trata de presentarse con desexo, senón de aceptar que o desexo non é espontáneo senón sensible. Nun modelo de desexo sensible, o que vén antes do desexo é a excitación (en forma de toque físico, estimulación psicolóxica e conexión emocional) e o que máis necesitan as parellas é a disposición a aparecer e xerar algunha excitación xuntos, coa esperanza e comprensión de que levará á aparición do desexo. Ensináronnos a sentir primeiro o desexo e despois deixarnos despertar, pero en realidade, necesitamos reverter isto e primeiro xerar a excitación que levará ao desexo. Se vostede e a súa parella experimentan un oco na libido, ponte esa lagoa coa súa vontade "

8) Mestura e combina os teus desexos de ter unha vida sexual satisfactoriaTweet isto

JANET ZINN, LCSW

Psicoterapeuta

Cando as parellas enfróntanse a incompatibilidade sexual, as dúas persoas deberían escribir un menú sexual. Esta é unha lista de todas as experiencias sexuais que lles gustaría compartir coa súa parella ou que gustarían por si soas. Por exemplo, para un compañeiro podería ser:

  • Explora novas posicións na cama con sexo
  • Ver xuntos unha película de instrucións sexuais
  • Compras nunha tenda de xoguetes sexuais xuntos
  • Xogo de rol
  • Para o outro compañeiro podería ser:
  • Camiñar man e man cando saímos
  • Cóxegas mutuamente
  • Coller xuntos na cama

Os desexos parecen moi diferentes, pero a parella pode ver se poden atoparse no medio con algúns. Por exemplo, comeza collendo na cama e desprázate lentamente a outra posición. Vexa como se sente iso. Ou cando saen poden camiñar da man, non en preparación para outra cousa, senón para a súa propia experiencia. Quizais poidan conectarse á rede xuntos para mercar un xoguete sexual que se xogue. As parellas adoitan pensar que o sexo só se trata de rendemento e non de intimidade. Ao poder atopar formas de atraer a cada parella, a parella constrúe a súa intimidade honrando as diferenzas, apreciando os momentos nos que compartes pracer sexual. Quizais isto sexa diferente do que esperabas, pero non obstante será valioso.

9) Compromiso total de darlles todo o que tes que dar Tweet isto

KIPNIS CONSTANTINO

Psicoterapeuta

A incompatibilidade é igual de incompatible. É difícil crer que dúas persoas que se atopen físicamente repugnantes ignoraran cada sinal que lles enviasen as súas feromonas e permaneceran xuntas o tempo suficiente como para preguntarse como manter as súas relacións saudables.

A intimidade e o sexo a miúdo xúntanse e seguimos coa ladaíña habitual de: "Quero ter relacións sexuais todos os días e el o quere unha vez por semana"

Como medimos o éxito? ¿Orgasmos por período? Porcentaxe de tempo dedicado á felicidade postcoital? Porcentaxe de tempo dedicado a algún tipo de contacto sexual?

É posible que en vez de medir o éxito, medamos a frustración. Como dentro, bótolle a man e ela retrocede. Míroo e non vén aquí.

Quizais o problema estea no feito de que hai medicións. Se lle presta atención e caricias e, independentemente do efecto sobre ela, el só está a rastrexar o que ela corresponde, entón pode gradualmente sentir que é un afecto transaccional.

A cuestión fundamental non é sobre o desexo sexual compatible, senón sobre os destinos compatibles: por que te amarras a alguén se non estás completamente comprometido en darlles todo o que tes que dar, sen parar ata que o destinatario sinala que está contento?

10) Comunicación aberta Tweet isto

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psicoterapeuta

É fundamental a comunicación aberta e honesta. É importante comprender as necesidades e as limitacións do outro para negociar con respecto cara a unha vida sexual que funcione para ambas as parellas. Crear un menú sexual pode axudar a abrir novas posibilidades. Ademais, ver a un terapeuta sexual certificado pode ser beneficioso.

11) Pódese cambiar o desexo sexual Tweet isto

ADAM J. BIEC, LMHC

Conselleiro e psicoterapeuta

Isto realmente depende da parella e é difícil dar unha solución "única para todos". Como está causando isto a parella? Para quen é isto un problema? É unha muller frustrada sexualmente nunha relación? Cantos anos teñen os socios? ¿Falamos da situación estereotipada na que unha parella se frustra sexualmente? ¿Está disposto o compañeiro con pouca condución sexual a participar en actividades sexuais alternativas? ¿Está aberta a estas alternativas a parella con moito desexo sexual? Que representa o sexo para as dúas parellas? ¿Hai formas alternativas de satisfacer as cousas que o sexo representa para eles? E por último, o desexo sexual é ata certo punto cambiable. Unha cousa obvia é buscar formas de aumentar a baixa libido. Non obstante, tamén podemos atopar formas de reducir a alta libido. Por exemplo, nalgúns casos, o individuo con alta libido está expresando algo á súa parella a través do sexo. Se podemos descubrir que é iso e atopar formas alternativas de expresalo, entón poderemos derrubar parte da urxencia / presión detrás do sexo. O desexo sexual tamén pode ser un tipo de "usalo ou perdelo". Os desexos individuais con altas pulsións sexuais poden caer un pouco despois de facer o seu obxectivo diminuír as súas actividades sexuais en xeral (pero probablemente seguirá sendo propenso a botar unha copia de seguridade). Isto tampouco é doado de facer porque a actividade sexual adoita estar tecida no conxunto de hábitos da persoa con altas pulsións sexuais. Non obstante, pode ser útil.

12) Unha relación sexual saudable require interese, disposición e conexión Tweet isto

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Traballador social clínico

¿Hai algo como o desexo sexual "incompatible"? Unha parella pode ter diferenzas no seu nivel de libido, expectativas e preferencias, pero na miña opinión, iso non significa que teñan incompatibilidade sexual. Como terapeuta sexual, descubrín que cando hai interese, disposición e conexión entre dúas persoas, unha relación sexual sa entre elas é unha cuestión de aprender sobre a outra, comunicar as necesidades, traballar xuntos para descubrir o que falta, ser creativo en deseñando a súa "compatibilidade". Traballar xuntos no desenvolvemento de menús eróticos (que son tan abertos e flexibles como necesitan) acenden case sempre o seu desexo sexual e melloran a súa vida sexual.

13) Teña expectativas realistas e estea aberto para probar cousas novas Tweet isto

LAUREN EAVARONE

Terapeuta de parellas

O primeiro paso é ter en conta que ningunha das dúas parellas se equivoca pola frecuencia ou a frecuencia que desexan sexo. Situar unha expectativa nas relacións que, debido a que dúas persoas se estimulan mental e emocionalmente, tamén supoñen que queren as mesmas cousas sexualmente, pode afectar negativamente ao benestar da relación. Buscar un conselleiro de parella especializado en sexualidade para axudar a identificar e revisar as distorsións cognitivas, incluíndo: "A miña parella" debe "querer sexo cada vez que o fago ou non son o suficientemente atractivo". Un profesional é un gran recurso para axudar ás parellas a comprometer o que parece unha vida sexual feliz e saudable pola súa relación ÚNICA. Non teñas medo de explorar a túa sexualidade xuntos para que poidas crear a túa propia linguaxe amorosa. Un pouco de dirección percorre un longo camiño, así que ten en conta os beneficios do reforzo positivo cando a túa parella che agrada dun xeito que queres fomentar para o futuro. Unha vida sexual satisfactoria comeza e termina en gran medida cun compromiso. Isto pode incluír a unha parella que ten relacións sexuais incluso cando non está de humor ou a outra que usa a masturbación como medio para aumentar a fame sexual. Participar nunha nova actividade sexual xuntos pode provocar ese pase experimentado anteriormente ou unha simple distancia tamén pode facer o truco.

14) Obter axuda Tweet isto

RACHEL HERCMAN, LCSW

Traballador social clínico

"O amor conquístao todo" soa doce e sinxelo, pero o certo é que incluso as parellas que se aman moito poden loitar por ter unha vida sexual vibrante. Ao principio, é novo e novidoso, pero o sexo nunha relación a longo prazo é un xogo diferente. O desexo sexual está influído por factores médicos, psicolóxicos, emocionais e interpersoais, polo que é útil obter unha avaliación completa para descartar as posibles causas e explorar as opcións de tratamento.

15) Estea aberto sobre as inseguridades e cúmprense Tweet isto

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Conselleiro

A comunicación é todo. O sexo é un tema difícil de falar para moitas parellas. Sentirse sexualmente inadecuado pode crear unha profunda sensación de inseguridade e vergoña, tanto persoal como na relación. As parellas deben comunicarse abertamente sobre o que significa o sexo para cada parella e resolver os seus temores do que significa estar fóra de sincronía sexual. Recoñece que cada relación ten diferentes necesidades de intimidade e que non existe unha "norma". Sexa aberto sobre as inseguridades e cúmprense en lugar de centrarse no que non funciona.

16) 3 xeitos de navegar por diferentes pulsións sexuais para unha navegación máis suave Tweet isto

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Imos afrontalo. É posible que vostede e a súa parella non coincidan sempre no departamento de sexo, con todo, hai formas de solucionar o desequilibrio sen pensar en abandonar o barco. Vexa como:

  1. Fala diso. Preguntar por necesidades e desexos sexuais para ser atendidos é máis eficaz que queixarse ​​do aspecto sexual da súa relación.
  2. Pasa tempo niso. Dedica tempo cada semana para facer un esforzo concertado para pasar un tempo de calidade coa túa parella.
  3. Se as libidos de vostede e da súa parella non sempre se sincronizan, entón como xestionar as libidos diferentes? Traballa, traballa, traballa nel. O compromiso é imprescindible para manter unha relación sa. Podes facer exercicios de intimidade que non conducirán necesariamente a relacións sexuais, pero poden ser satisfactorios para os desexos sexuais que non coinciden.

17) As parellas deben ser honestas sobre o que queren Tweet isto

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

A comunicación é a clave. As parellas deben sentirse libres de falar sobre os seus desexos sexuais, os seus gustos e non e como queren que medre a súa relación. En canto aos seus desexos sexuais, as parellas deben ser honestas co que cada un desexa (e coa frecuencia) e co que esperan uns dos outros. Se un ten un impulso que o outro non pode ou non quere atopar, a masturbación é un bo remedio. Non obstante, moitas veces empuxo aos meus clientes a non esquecerse nunca da intimidade. E esa é a cuestión terapéutica. Ter demasiado ou moi pouco desexo sexual a miúdo leva a comportamentos pouco saudables. A xente debe sentirse valorada e cómoda coa súa parella.

18) Tenta chegar á raíz do problema Tweet isto

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psicólogo

Entón, como tratar con diferentes pulsións sexuais nunha relación?

Cando as parellas enfróntanse á incompatibilidade sexual no matrimonio, insisto en dar a cada compañeiro habilidades concretas para abordar o problema, incluído como: xestionar as súas propias emocións, comunicarse eficazmente e resolver problemas de forma colaborativa. Pola miña experiencia, evitar o problema só leva ao statu quo no mellor dos casos e, máis comúnmente, a agresión pasiva, hostilidade aberta ou distancia. Pero moitas parellas non saben como avanzar as cousas, especialmente cando se trata dun problema tan cargado.

Tamén teño que cada parella determine como se sente sobre a súa vida sexual, o significado que toma e o que cada un desexa que poida mellorar o seu sentimento ao ser íntimos e máis satisfeitos sexualmente, sentimentalmente e emocionalmente.

Mentres traballamos nestes temas, é posible comezar a comprender que outros aspectos importantes da súa relación e da vida persoal son puntos fortes e sobre os que se poden construír e onde existen debilidades e déficits. Despois podemos traballar de xeito exhaustivo a relación, mellorando de xeito produtivo a totalidade da relación.

19) A experimentación e novas áreas de xogo poden axudar a salvar a brecha Tweet isto

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Conselleiro

Cando as parellas non son compatibles sexualmente, pode ser difícil manter viva unha relación sexual sa. Falar abertamente entre si, independentemente ou cun terapeuta autorizado, pode ser útil para identificar posibles solucións á incompatibilidade sexual. Ás veces, a experimentación e novas áreas de xogo poden axudar a salvar a brecha, especialmente cando se combinan con compaixón e escoita activa.

20) As 3 Cs: comunicación, creatividade e consentimento Tweet isto

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psicoterapeuta e terapeuta sexual

O coeficiente intelectual sexual do noso país é baixo de media porque nos ensinaron a evitar falar de sexo e a incompatibilidade sexual adoita ser a falta de información e o consentimento explícito. A cura: conversas explícitas e continuas nun escenario neutral sobre fantasías, preferencias e o que contribúe e diminúe a excitación.

21) O compromiso é a resposta Tweet isto

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psicoterapeuta

Moitas veces teño parellas que se frustran sexualmente na relación ou enfróntanse a incompatibilidade sexual. Séntese coma un oso que te pata. Vostede finxe durmir, ten dores de cabeza, "non se sente ben". Xa o pillo. El é nunca suficientemente satisfeito. Ti só fíxoo o domingo e é o martes.

Ela é sempre canso, non me toca, faime esperar días antes de que teña relacións sexuais comigo. Creo que xa non me atrae.

Oín todo. E os dous tedes razón. E este é un problema. Porque un sente a presión constante e molesta e o outro séntese cachondo e rexeitado.

Parece que un compromiso é a mellor resposta e, ademais, a comunicación. Aínda que se encrespa cun bo son de libro, en realidade tes que dar un carallo. Non todos os días, só máis dunha vez ao mes. Do mesmo xeito, o máis divertido dos dous ten que facelo escoita ás necesidades do outro compañeiro, sexualmente. Descubra o que fai que o seu motor flúa (gústanlle os xoguetes, falar, fregar lixeiramente, porno ...). E traballa lentamente para agradar a esa persoa primeiro. Porque senten o que senten e mendigar non é a resposta.

22) Busca outras formas sensuais de conectar coa túa parella Tweet isto

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psicoterapeuta

A incompatibilidade sexual a miúdo provoca rupturas non faladas na relación. Desenvolver e abrir o que se considera sexo entre dúas persoas pode traer expansión física e redefinir o que é físico, sensual e sexual. Un lugar para comezar é experimentar con formas sensuais non xenitais de conectarse físicamente sen a presión do coito ou o orgasmo.