Contido
- 1. Fai preguntas para descubrilo, non para confirmalo
- 2. Sexa valente pero vulnerable
- 3. Amosa aprecio
- 4. Pasar tempo xuntos
Despois dun duro día na oficina e un inferno desprazamento, non podes agardar para chegar a casa a unha velada relaxante coa túa familia. Pero cando abres a porta e berras: "Estou na casa!" ninguén parece decatarse. A casa é un desastre, os nenos corren e a mesa da cociña está enterrada baixo unha morea de deberes e pratos sucios. Parece que volveu perder a cea.
O teu cónxuxe pasa co ronco, os ollos e os polgares pegados a un teléfono intelixente, camiño do baño. "Encantado de verte tamén", respondes, pero o teu sarcasmo atópase cunha porta de golpes. Irritado, deixas caer as cousas, diríxete á neveira e fasche un bocadillo, intentando ignorar o caos que te rodea. Despois dun intento a medias de pequenas conversas cos nenos, subes ao piso de arriba e péchase no teu dormitorio cun mal sabor de boca. Mentres chegas ao mando da televisión, de súpeto aparece un triste pensamento na túa mente, que te detén nas túas pistas: “A miña parella xa non me quere. Como chegou a isto? "
Se este escenario che parece familiar, non estás só. Como terapeuta de parella, escoitei innumerables versións desta historia dos meus clientes ao longo dos anos.A miúdo dinme que "caeron do amor", pero iso non é realmente o que pasou. As parellas non caen de súpeto por amor. Pola contra, tenden a separarse gradualmente co paso do tempo. Isto ocorre como resultado de moitas oportunidades perdidas para conectarse entre si. Ao principio, estas conexións perdidas poden ser ocasionais, pero lentamente fanse habituais e, finalmente, convértense na norma.
Cando a distancia entra nunha relación, os socios poden sentirse solitarios, abandonados, desconectados e amargos. Atrapados nesta mentalidade negativa, poden renunciar a intentar conectarse por completo. Pero non todo está perdido. El é posible para que as parellas volvan conectarse. A clave é que ambos os socios tomen o control da situación, tomando medidas que leven a conexións significativas en lugar de retirarse ao primeiro sinal de desconexión.
Na miña práctica, moitas veces aconsello ás parellas que o tomen catro accións específicas que pode axudalos a reconectar entre si.
1. Fai preguntas para descubrilo, non para confirmalo
Mostrar un verdadeiro interese pola túa parella é un primeiro paso importante para volver conectar. Preguntar polo día da túa parella (se os retos están a loitar ou cousas que van ben) pode axudarche a conectarte de novo. As parellas que levan moito tempo xuntas a miúdo deixan de manter estas conversas, supoñendo que xa saben todo o que hai que saber. Pero estas son conexións perdidas. Faga un esforzo consciente para construír a tempo estas preguntas (tomando un café pola mañá, a través de mensaxes de texto ou correos electrónicos durante o día, o que sexa mellor para vostede) e deixe claro que realmente quere saber; non só está a pedir confirmación o que pensas que xa sabes.
2. Sexa valente pero vulnerable
Cando tes preocupacións sobre a túa relación, abrirche ao teu compañeiro ou compañeira sobre estas preocupacións pode ser desalentador. E se leva a unha loita ou, peor aínda, a unha ruptura? Non é mellor evitar mecer o barco? Nunha palabra, non. Reter as túas preocupacións é unha grave conexión incorrecta que pode danar a túa relación. Compartir as túas preocupacións require valentía porque pon a túa relación nunha posición vulnerable, pero é fundamental abrirse se queres volver conectar coa túa parella.
Para axudar aos meus clientes a dar este importante paso, recomendo unha técnica chamada Soften Startup, ideada polo doutor John Gottman, fundador da terapia de parellas Gothman Method. Soften Startup é unha estratexia para abrir unha conversa difícil dun xeito que evite criticar ou culpar á túa parella. Ábrese cunha afirmación introspectiva, algo na liña de "Estiven preocupado ultimamente, ou" Estiven só e estrañábate ultimamente "ou" Estou un pouco abrumado neste momento ". A continuación, explicas a situación, centrando o que causa os teus sentimentos, pero NON dun xeito que culpa á túa parella. Por exemplo, a persoa que describín no escenario inicial podería dicir algo así como: "Cando cheguei a casa, estaba realmente canso e estresado do traballo. Cando vin aos nenos correr e como a casa estaba desordenada, empeorou as cousas ". O último paso é comunicar o que necesitas ou queres: "O que realmente desexaba era unha noite relaxante contigo". A idea aquí non é enumerar as accións específicas que precisa da súa parella (deitar aos nenos á cama, lavar os pratos, etc.). É máis importante para o seu compañeiro saber o que realmente quere: unha conexión importante que se perde con máis frecuencia do que podería pensar.
3. Amosa aprecio
Cando recibimos o agradecemento do noso compañeiro de xeito regular, tendemos a ser moi xenerosos ao devolvelo. Por outra banda, cando nos sentimos pouco apreciados, tendemos a ser moi avaros expresando o noso propio aprecio.
Se a túa relación caeu nunha carreira de aprecio, proba isto: pecha os ollos e pensa na semana pasada coa túa parella. Agárrese a todos os momentos que a súa parella estivo alí para vostede, fixo algo agradable por vostede ou dixo algo que lle fixo sorrir. Agora pregúntate se expresaches o teu agradecemento á túa parella nestes momentos. Se non, son conexións perdidas que pode reparar facilmente facendo un esforzo consciente para expresar o seu agradecemento.
Gústame compartir un exemplo do meu propio matrimonio. O meu home marcha todas as mañás ao traballo moi cedo. Cando prepara o café, sempre me fai o suficiente para que me espere unha cunca quente. É un pequeno xesto, pero afeita uns minutos preciosos da miña présa matutina e fai que o meu día sexa un pouco menos tolo; o que é máis importante, móstrame que está a pensar en min e que me aprecia. Por iso, todas as mañás expreso o meu agradecemento por el enviándolle un texto agradecéndolle a cunca de café.
4. Pasar tempo xuntos
Pode parecer que pasas moito tempo coa túa parella simplemente porque o ves todos os días. Pero, canto tempo se gasta significativamente conectando coa súa parella? Moitas parellas loitan por atopar tempo entre si porque sempre permiten que outros compromisos temporais teñan prioridade. Na miña práctica, moitas veces pido ás parellas que fagan un seguimento da cantidade de tempo que realmente pasan conectándose entre si cada semana. Moitas veces comezamos con segundos, despois traballamos en minutos e, finalmente, chegamos ás horas. Unha vez que chegamos ás horas, a frecuencia das nosas sesións de asesoramento comeza a baixar. O doutor Gottman recomenda aos socios que pasen "5 horas máxicas" de tempo xuntos cada semana. Ao principio pode parecer moito, pero é unha excelente fórmula para volver conectar coa túa parella.