Contido
- A primeira "R" é responsabilidade
- A segunda "R" é o respecto
- A terceira "R" éreparación
- 1. Unha clara articulación do dano que sentiches
- 2. Unha oportunidade para que a outra persoa exprese o seu punto de vista
- 3. Unha auténtica expresión de arrepentimento, desde o corazón
- A cuarta "R" éRepita
- O quinto "R" é Remember
A primeira "R" é responsabilidade
Para que calquera matrimonio sexa saudable, cada cónxuxe debe aprender a responsabilizarse dos seus propios sentimentos, pensamentos, actitudes, accións e palabras. Os nosos matrimonios non son saudables cando comezamos a permitir ao noso cónxuxe determinar como nos sentimos, pensamos ou actuamos. A miúdo dígolles ás parellas que, aínda que as porcentaxes non son científicas, hai o que algúns terapeutas chamaron o principio "80/20". Isto significa que nos matrimonios saudables cada parella asume a responsabilidade do 80% dos seus propios sentimentos, pensamentos, accións, actitudes e palabras e a súa parella pode influír no 20%.
Cando as cousas non son saudables, esas porcentaxes cambian. Os matrimonios quedan atrapados e perdemos a nosa capacidade para producir cambios neles cando lle damos ao noso cónxuxe todo o poder para influír no crecemento porque deixamos de exercer a responsabilidade persoal. Nunca podemos cambiar de parella pero podemos cambiar o noso matrimonio.
A segunda "R" é o respecto
Isto pode parecer un "descaro". Non obstante, non falo só de tratar ao noso cónxuxe con respecto nas nosas accións e palabras, o que é importante. Refírome ao respecto que acepta, valora e afirma as nosas diferenzas. Moitas veces escoitamos a mensaxe na sociedade de que necesitamos practicar a tolerancia. A tolerancia nunca é o suficientemente boa no matrimonio. Tolerar algo significa que estás a soportalo. Necesitamos ir máis alá de tolerar as nosas diferenzas ata aceptalas.
A diferenza de intereses, temperamentos, personalidades, fortalezas e debilidades é a miúdo o que nos atraeu ao noso cónxuxe. Moitas veces estas diferenzas convértense en molestias despois do matrimonio porque teñen a capacidade do día a día de afectar á nosa parella e, en certo xeito, pode ver negativamente. Aceptar diferenzas non significa aceptar comportamentos inadecuados, inmaduros ou inmorais por parte do noso cónxuxe. Non obstante, non teremos a liberdade de avanzar cara ao noso cónxuxe e atopar un punto común cando non sexan aceptados "tal cal". Un ingrediente que parece destacar cada vez que escoita parellas casadas desde hai 40, 50 ou 60 anos ou incluso máis é que nalgún lugar do camiño aprenderon a aceptar en vez de intentar cambiarse.
A terceira "R" éreparación
A maior parte do matrimonio é un traballo de reparación, especialmente o perdón. Temos que ser dilixentes para evitar que o noso corazón se amargue, desconfíe ou peche. A principal forma de facelo é desenvolver o hábito do perdón. As parellas que realmente están loitando adoitan estar nun momento no que ningún dos dous compañeiros se sente seguro nin está conectado. O camiño principal cara á seguridade e a conexión comeza coa vontade de perdoar. Hai moitos recursos facilmente accesibles sobre como perdoar ben.
Non obstante, aquí están os tres compoñentes principais dunha declaración de desculpa:
1. Unha clara articulación do dano que sentiches
“Onte pola noite falei de xeito humillante e non só iso senón diante dos nenos.”
2. Unha oportunidade para que a outra persoa exprese o seu punto de vista
A oportunidade de presentar rabia / feridas, así como dor pasada non resolta ( * a dor pasada DEBE ser o resultado dunha ferida estreitamente relacionada coa presente), o que resultará incómodo escoitar PERO esixe unha validación de ti - "Podo ver que fui pouco respectuoso e desvalorizaba para ti e fun un mal exemplo para os nosos fillos.”
3. Unha auténtica expresión de arrepentimento, desde o corazón
“Quero que saibas que entendo o profundo que che fixen dano e síntoo moito. Pido que, cando te sintas capaz, me perdoes. " S. Lewis dixo: "Perdoar polo momento non é difícil, pero seguir perdoando; perdoar a mesma ofensa cada vez que volve á memoria; ese é o verdadeiro combate ". Cando digo: "Perdoo", declaro que o problema entre nós está morto e enterrado. Non vou ensaialo, revisalo nin renovalo ". Se fas o traballo do perdón, obterás os beneficios de seguridade, confianza e respecto.
A cuarta "R" éRepita
Escoitar activamente é repetir á outra persoa o que escoitou dicir coas súas propias palabras. Os cónxuxes deben asegurarse de que a intención da súa mensaxe sexa a mesma que o impacto. O único xeito de facelo é facer un "check-in" que consiste en repetir o que se escoita e preguntar se entendiches correctamente.
Hai unha diferenza entre unha comunicación efectiva e unha comunicación construtiva. Se me enfado e boto o puño sobre a mesa cando comparto algo coa miña muller, efectivamente comuniquei que estou enfadado. Non obstante, non me comuniquei de forma construtiva. É probable que a miña comunicación non leve a unha conversa produtiva. Por iso, debemos lembrar que só porque entendemos o noso punto de vista non significa que a nosa comunicación fose constructiva ou útil. O segundo aspecto da repetición é recordar accións pasadas que tiveron éxito en tempos difíciles.
Temos a tendencia a esquecer cando alcanzamos momentos difíciles as cousas útiles que fixemos no pasado para resolver conflitos ou avanzar. As nosas emocións adoitan facerse cargo. Tómese o tempo para pensar en cousas que cada un fixo e que foron útiles en situacións similares. Se pretende entender antes de que se entenda, o seu matrimonio pode cambiarse ou fortalecerse radicalmente.
O quinto "R" é Remember
Necesitamos recordar a "regra de ouro". Necesitamos tratar ao noso cónxuxe do xeito que nos gustaría. Necesitamos saber que o matrimonio sempre é un traballo en curso. Non o pensamos dúas veces en facer mantemento dos nosos coches para que non só sigan funcionando senón que esperemos que estean ben. Canto máis hai que recordar para facer as primeiras catro "R" como forma de proporcionar mantemento aos nosos matrimonios?
Necesitamos recordar que o matrimonio non é necesariamente atopar a persoa adecuada senón converterse na persoa adecuada. Por último, necesitamos practicar a humildade que compartía un marido cando lle preguntaban pola lonxevidade do seu matrimonio. El dixo: "Todas as mañás esperto, salpico auga fría na cara e mírome ao espello e dinme a min mesmo:" ben, ti tampouco es un premio ".