Contido
- Por que é importante isto?
- Que ten que ver o meu estilo de apego co trauma?
- Fisioloxía do trauma
- Agora que fago?
O matrimonio é un compromiso de apego con unha ou máis persoas coas que te sentes conectado e seguro. O estilo de apego dunha persoa define a forma de organizar as relacións. A xente desenvolve os seus estilos de apego como nenos e a miúdo replícaos coas súas parellas.
Mary Ainseworth, psicóloga do desenvolvemento estadounidense-canadense en 1969, observou relacións de apego cos nenos e os seus coidadores nun experimento chamado Situación estraña. Observou catro estilos de apego: seguro, ansioso / evitativo, ansioso / ambivalente e desorganizado / desorientado. Os bebés saben de xeito inherente que precisan confiar nos seus coidadores para mantelos vivos. Os bebés que se sentiron seguros e coidados de pequenos pasarán a sentirse seguros no mundo e nas súas relacións comprometidas. No experimento, as nais e os bebés xogaron nunha habitación xuntos durante uns minutos, e despois a nai saíu da habitación. Cando as nais volveron os bebés tiveron varias reaccións.
Os bebés ansiosos / evitadores ignoraban ás súas nais e xogaban coma se non pasase nada, aínda que choraban e buscaban ás súas nais cando saían da habitación; visto como unha reacción a unha desatención constante ás necesidades do bebé. Os bebés ansiosos / ambivalentes choraban agarrados ás súas nais e eran difíciles de calmar; unha reacción a unha atención inconsistente ás necesidades do bebé. O bebé desorganizado / desorientado tensaría o corpo, non choraría e dirixiríase cara á nai, para logo volver; querían conexión, pero teméronlle, atopáronse algúns destes bebés maltratados.
Por que é importante isto?
Cando coñeces o teu estilo de apego podes entender como reaccionas co estrés. As persoas que experimentaron un trauma na infancia a miúdo non teñen un estilo de apego seguro. Estas persoas sobreviven aos seus traumas; con todo, moitos descoñecen como o seu medo á seguridade aparece nas situacións cotiás das relacións. Amas á persoa coa que estás, confías nel. Ao molestarte, actúas coma outra persoa. Estás reaccionando aos sentimentos e a túa parella só ve o teu comportamento e non o medo que hai debaixo. Podes pechar e non falar ou desconectar doutras formas. Podes compensar en exceso rexistrándose coa túa parella para asegurarte de que todo estea ben despois dunha pelexa máis dunha vez. A fantástica noticia é que calquera pode gañar un apego seguro a través de relacións que se senten seguras e que nutren. Tomar en conta as túas accións, deterse e observar o teu comportamento e as emocións que aparecen poden darche unha idea do que podes necesitar cando estés estresado. Por exemplo, cómpre sentirse seguro? ¿Séntete digno de ser amado?
Que ten que ver o meu estilo de apego co trauma?
O trauma é unha experiencia que deixa a unha persoa sentida profundamente angustiada. Isto débese á relación mente-corpo que a persoa mantén co evento. A neurociencia mostrounos que as persoas que experimentaron un trauma restableceron o seu centro de resposta autonómica; ven un mundo moito máis perigoso. As experiencias traumáticas fixeron que novas vías neuronais lles dixeran que o mundo asustaba, como un estilo de apego inseguro.
Fisioloxía do trauma
Os corpos humanos teñen un sistema nervioso central (SNC) que conecta o cerebro e a medula espiñal onde se transmiten os impulsos sensoriais e motores, esta é a base fisiolóxica da nosa experiencia do mundo. O SNC está composto por dous sistemas, o sistema nervioso parasimpático (SNP) e o sistema nervioso simpático (SNS), o mecanismo sácate dunha crise. As persoas que experimentaron un trauma pasan pouco ou ningún tempo no PNS: os seus corpos están activados e preparados para loitar. Do mesmo xeito, cando unha persoa cun estilo de apego inseguro está molesta, vive no SNS e está reaccionando para alcanzar a seguridade. O trauma quítalle a sensación de seguridade no seu corpo. Cando loitas co teu outro significativo, podes estar provocando vellas feridas sen ser consciente diso. Para recuperarse da experiencia, a mente, o corpo e o cerebro deben estar convencidos de que está a salvo.
Agora que fago?
- Vai amodo: respire profundamente e respire máis tempo, restablecendo o SNC. É imposible sentir un trauma nun corpo relaxado.
- Aprende o teu corpo: Ioga, Tai Chi, meditación, terapia, etc. son formas de tomar conciencia do teu corpo e mente.
- Preste atención á necesidade iso non se está cumprindo e comunícao á túa parella. Mirar debaixo do comportamento pode axudarche a entenderse.
- Comunicar: Comente co seu compañeiro que cousas lle molestan, identifique os factores desencadeantes de rabia, tristeza, etc. Cando sente un sentimento, identifique o que pasou antes do que lle deixou o sentimento.
- Tomar un descanso: tómate un respiro de 5 a 20 minutos cando esteas nunha discusión que non vai a ningures, logo volve e fala.
- Conta cara atrás a partir de 20, usar o seu lado lóxico do cerebro axudará a equilibrar a mente que está inundada polo lado emocional.