Contido
Cando The Marital Mystery Tour foi á prensa, Alan e eu non tiñamos xeito de anticipar o xuízo que nos quedaba por diante. Esta é a historia da fidelidade de Deus cara a nós a través do lume dese calvario.
Ese incendio comezou nunha sala de espera do hospital ás nove e media da noite. o 4 de setembro de 2009.
Alan e eu esperabamos os resultados da cirurxía abdominal do noso fillo Josh. Acompañada dun capelán do hospital, entrou a cirurxiá colorrectal, a doutora Debora McClary, que dixo: “Isto non foi nada como esperaba.
Joshua está cheo de cancro ". Alan e eu colapsamos uns contra os outros e choramos.
Entón, 31 anos, Josh preparábase para desprazarse a Iraq coa súa unidade da Garda Nacional. Pero tras unha colisión traseira no seu coche, experimentou unha dor abdominal implacable.
Sospeitou que o impacto do airbag creou unha fístula, unha bágoa nos fráxiles tecidos entre os intestinos e o intestino. Atormentado durante anos por unha colite ulcerosa, Josh traballara duro para superar os seus problemas dixestivos.
Temeroso de dificultar a súa capacidade de despregamento, evitara ver a un médico, pero obviamente, para Alan e para min, tiña febre e dobregouse de dor.
Insistimos en que o examinasen e o Señor levounos ao hábil e compasivo doutor McClary. Recoñeceu o grave estado de Josh e cancelou unha reunión para velo.
Despois do exame, preguntei se podiamos rezar. Ela dixo que si. Rezei e despois levantei a vista para ver ao doutor McClary axeonllado ante Josh coa man sobre o xeonllo.
O Señor soubo que necesitaríamos un médico cristián forte para camiñar con nós polo que viría.
Discutimos os resultados dos peores casos. Josh temía unha posible colostomía, a eliminación da porción máis danada do colon e o desvío por unha abertura no abdome para permitir que o intestino e o recto enfermos curasen.
Nunca sospeitamos que a súa colite xa provocara a insidiosa propagación dunha fina capa de cancro. Evitara a detección mediante exames médicos ordinarios, pero superou a maioría dos tecidos dixestivos por debaixo do seu ombligo.
A temida bolsa de colostomía converteuse na menor das preocupacións de Josh.
Os detalles da batalla contra o cancro de Josh poderían encher volumes: que rabia estaba con nós por agardar a partir das 22:30. ata as 4 da mañá para contarlle o diagnóstico, sen saber que escoitara a palabra "cancro" susurrar na sala de recuperación.
Como aprendemos xuntos a cambiar as bolsas de colostomía e limparlle o estoma; como a quimioterapia o fixo suicida; como desesperadamente buscou tratamentos naturopáticos para a súa enfermidade; como intentou saír co menor medicamento para a dor posible.
Como o agobiaría a dor ata que o retorcía retorcéndose no chan; como rompeu as cousas con rabia pola súa dor; como choramos; con todo, como aínda foi capaz de facerme rir ata o seu último día na terra.
E como rematou ás 2:20 da madrugada do 22 de xullo de 2010, cando o Señor levantou o espírito de Josh do seu corpo canso e roto e levouno a casa.
Non obstante, este artigo trata sobre o matrimonio e queremos describir o que o Señor fixo en Alan e en min a través dos desafíos desa batalla.
Retroceso
A nosa vida foi excepcionalmente caótica no momento en que apareceu o cancro de Josh.
Tres anos antes, coa esperanza de acceder ao primeiro nivel do ministerio matrimonial nunha nova comunidade, Alan e eu compramos unha nova casa nun desenvolvemento planeado impecable a 40 millas ao oeste de onde pasamos os 25 anos anteriores.
Cegados polas estrelas dos nosos ollos, deslizámonos sobre un xeo finamente financeiro. Mantivemos a nosa antiga casa como aluguer pero tivemos problemas para mantela ocupada. Cando os inquilinos se mudaron, tivemos que cubrir dúas hipotecas máis as taxas da asociación de propietarios.
Entón a nosa organización sen ánimo de lucro, Walk & Talk, perdeu un importante doante e o seminario onde Alan traballaba a tempo parcial eliminou a súa posición.
O crecemento da nosa nova comunidade diminuíu coa economía e as nosas esperanzas de plantar unha igrexa e facer crecer un ministerio alí disipáronse.
O longo percorrido no tráfico da autopista interestatal que conduce ao meu posto de traballo como editor asociado da revista pasou factura na miña saúde. Diagnosticado con esclerose múltiple en 2004, estaba a esgotarme física, mental e emocionalmente polo estrés relacionado co traballo.
Alan conduciu un desprazamento aínda máis longo. Para reducir gastos, vendemos o seu coche. Levoume ao traballo e colleume. Moitas veces estaba demasiado esgotado para arranxar a cea. Alan fixo máis preparación e limpeza das comidas, e sentinme culpable de deixalo facelo.
A EM afectou as miñas habilidades cognitivas e a memoria a curto prazo, o que me fixo propenso a erros no traballo. E o meu traballo consistía en corrixir erros e non cometelos.
Aconsellado por Recursos Humanos para buscar beneficios por discapacidade, despedín a revista e o meu querido compañeiro de traballo en agosto de 2008. Perdemos a metade dos meus ingresos e gañamos a responsabilidade do 100 por cento do noso seguro de saúde.
Alan intentou refinanciar a nova casa sen éxito. Desesperado, listámolo cun corredor de inmobles especializado en vendas curtas, realmente unha experiencia humillante.
Quedamos aliviados cando o banco aprobou un comprador e comezamos a prepararnos para o noso traslado a Phoenix, cousa que planeamos facer cando o contrato de arrendamento dos nosos inquilinos caducase no outono. Foi a principios de agosto de 2009.
En xaneiro, só oito meses antes, tirara unha foto de Josh apoiado no seu Honda Prelude azul real, feliz e confiado. Recentemente regresara dun ano como contratista do goberno en Iraq.
Tiña cartos no banco e miles de millóns de opcións para o seu futuro. A súa unidade da Garda Nacional recibira a orde de despregarse mentres estaba no estranxeiro. Tiña nove meses para prepararse para regresar a Iraq, dicindo que necesitaba "estar san".
Revolto debaixo do seu exterior machista, o colonos de Josh deulle pouca paz e intentou un tratamento alternativo tras outro.
Corría tarde conducindo a unha sesión de naturopatía cando o condutor que tiña diante golpeou os freos contra unha luz amarela mentres Josh disparaba para executalo. Foi o 17 de agosto de 2009.
Probando os nós
Isaías 43: 2-3a di:
Cando pases polas augas, estarei contigo;
E a través dos ríos, non che desbordarán.
Cando camiñas polo lume, non te queimarás,
Nin a chama te queimará.
Porque eu son o SEÑOR o teu Deus,
O Santo de Israel, o teu Salvador.
A través dos meses de enfrontamento á enfermidade (o cancro de Josh) e desde a súa morte, todos os principios clave que Alan e eu comentamos en The Marital Mystery Tour foron probados, probados e probados no noso matrimonio.
- Camaradería
Inicialmente, o choque e o horror da enfermidade de Josh arroxáronnos a Alan e a min aos brazos.
Quedamos atrapados nunha vorágine de emocións, lanzados pola borda desde o noso barco que se afundía financeiramente nas tapas brancas da crise de Josh. Agarrámonos uns aos outros para obter apoio e mantivémonos a cabeza por riba da auga.
Pero non pasou moito tempo ata que a complexa personalidade, as necesidades médicas e as demandas emocionais de Josh quedaron entre nós. Estabamos lidando e enfrontándonos á enfermidade do noso fillo que tiña moitas peculiaridades.
Chegou ao hospital preparado para afrontar a recuperación da cirurxía postabdominal cunha pequena "lectura lixeira" para manter a mente ocupada: o tratado histórico de Walter J. Boyne Clash of Wings: World War II in the Air.
Lin en voz alta ... ás 2 da mañá mentres contaba os segundos ata o seu seguinte golpe de morfina. Menos torpe do que esperaba que fose, corrixiu a miña pronuncia de nomes alemáns, franceses e checoslovacos, engadindo os seus comentarios sobre a precisión do autor.
Queixouse de que o posto de enfermeiros que había fóra da súa porta era demasiado ruidoso. O seu cuarto estaba demasiado quente, demasiado frío, demasiado brillante.
Durante os próximos días, tentei que Josh estivese cómodo mentres Alan trataba de protexerme de que me excesivo en detrimento da miña saúde.
Pero quería escoitar cada palabra que dicían os médicos, dar a benvida a todos os visitantes, coñecer a todas as enfermeiras. Este foi o noso primeiro fillo.
Estabamos no hospital cando recibín a chamada do meu irmán. A miña nai de 84 anos morrera. Dúas semanas despois, a nosa familia (incluído Josh) voou a Pensilvania para o funeral de mamá (Os cambios de presión do aire da cabina só foron infernos para Josh).
Regresamos desa viaxe para pasar a semana seguinte empacando as nosas pertenzas e Josh para o traslado a Phoenix. Os nosos inquilinos esperaban un bebé nunhas semanas, polo que alugamos unha casa a outra persoa.
Josh mentres facer fronte á enfermidade tiven a habilidade de conducir unha cuña entre Alan e eu. Creo que cada un deles quería que fose o seu mellor amigo exclusivo. Eran dous machos adultos que vivían baixo o mesmo teito.
Mesmo cando estaba saudable, Josh mantivo horas de búho nocturno imprevisibles, durmía a sesta durante o día e visitaba cos amigos ata altas horas da noite. A súa enfermidade perturbou os seus patróns de sono e estaría publicando en Facebook e escribindo correos electrónicos a altas horas da madrugada.
Alan é un ave temperá: cedo para durmir e cedo para levantarse. Está no seu mellor momento e é máis brillante ao amencer e perde o vento cando o día diminúe.
As miñas tendencias naturais parécense máis ás de Josh. Só estes patróns foron suficientes para preparar o escenario do conflito. Moitas veces Josh e eu estabamos espertos falando ou tomando té ou vendo programas de televisión peculiares como "Iron Chef" moito despois de que Alan se fora á cama.
Por desgraza, a nosa única televisión estaba na sala de estar, separada do dormitorio principal por unha parede fina de papel.
Josh insistiu en que vencería o cancro, pero non podía negar o monumental que era contra el. Intentei aproveitar ao máximo cada minuto que tiven con el. Non obstante, Alan non estaba na mesma páxina.
Quería que Josh mantivera o decoro do fogar, algo que Josh non quería ou non podía facer desde que era un neno.
Grandes montículos de pertenzas de Josh, que trasladamos do seu apartamento en caixas, caixas, baúis e bolsas de lixo, enchían o noso garaxe; e aparcar os nosos coches na rúa foi un punto de disputa coa asociación de propietarios locais.
A tensión rachou no aire. Josh e Alan discutiron. Tentei explicalos entre si. Ás veces, Josh referiuse a Alan como "o teu marido" e díxome que se reconciliarían no ceo pero non aquí na terra.
Sabía que se querían; simplemente non podían expresalo sen ofenderse mutuamente no proceso.
Con todo, tres días antes de morrer Josh, cando os médicos sacáronlle o tubo respiratorio da gorxa, mirou a Alan e a min e raspou: "Quérote, mamá. Quérote, papá. Aleluia! ”
Entón, como aparece o compañeirismo nesta turbulencia? Creo que o fundamento da amizade que Alan e eu establecemos no inicio da nosa relación mantiveron o noso matrimonio sólido cando todo o que nos rodeaba se desmoronaba e nos axudaba a facer fronte á enfermidade do noso fillo.
Agora, máis dun ano despois da morte de Josh, estamos a reconstruír esa base de amizade. Os dous estivemos sacudidos ao fondo, pero nunca nos cuestionamos a lealdade.
Falamos, escoitamos, asentimos e reconfortámonos. Rascámonos as costas, fregámonos os ombros e os pés.
Unha tarde de hai uns meses, cando estaba nun lugar especialmente escuro e encollido emocionalmente, Alan suxeriu: "Imos dar un coche". Insistiu en que subira ao coche e levounos a Camp Verde, aproximadamente unha hora ao norte de Phoenix.
El conseguiu unha raíña láctea, e eu un Starbucks, e os dous saímos "da cabeza" por un tempo. Houbo algo incriblemente terapéutico no cambio do noso contorno físico que tamén revisou o meu espazo interior.
Sempre nos gustou camiñar, falar e pasear, non camiñar, non camiñar en motor e intentamos ir a miúdo.
O ritmo informal dos nosos pasos facilita conversar (ou non) e notar a sinxela beleza do noso entorno. A pesar do que vivimos, podemos ver ao noso redor o que aínda temos que agradecer.
Recentemente comezamos a sacar xogos do noso armario. Ao principio, ningún de nós se sentía especialmente competitivo ou agudo e a concentración era un reto. Pero despois de vencer a Alan na nosa primeira rolda de Otelo, volveu e empeñoume na segunda.
Ahh, iso era moito máis parecido. Agora deixamos que o instinto asasino nos sobrepase a nós mentres planeamos no gin rummy e en "No Dice".
- Compromiso
Unha crise saca o mellor e o peor no personaxe dunha persoa.
Este despoxou a Alan e eu de calquera pretensión que puidésemos tentar manter na compañía do outro.
Vimos as emocións crúas, expostas e a maioría das fraxilidades humanas. Deixamos caer a cada un de innumerables xeitos. Mentres intentaba manter a cabeza de Josh sobre as augas, as miñas lealtades deixaron a Alan dando voltas nun mar de inseguridade sobre a nosa relación.
Escollín as miñas prioridades, crendo que Josh necesitaba os meus ministros maternos e Alan só o faría
ten que "chupalo" durante unha tempada.
Pero sabía que sería só para unha tempada. Comezando polo horrible pronunciamento do doutor McClary, ningún médico nos deu falsas esperanzas sobre as posibilidades de Josh de sobrevivir ao seu cancro.
Incluso o seu naturópata en Tucson ofreceu unha opción de tratamento que inclúe unha substancia vexetal dolorosa e velenosa. Josh negouse a aceptalo. Para min, esa visita selou o coñecemento de que só lle quedaba pouco tempo para vivir.
Entón puxen os desexos de Alan no lombo e atendín ás necesidades de Josh. Agora, espero que estea escoitando este punto: non neguei o meu compromiso con Alan nin tampouco o marxinei a el e á nosa relación.
Ben ao contrario, sabía o sólidos e fortes que son os nosos votos matrimoniais. Unha gran copia caligráfica enmarcada colga de xeito destacado na nosa casa. Vémolos todos os días e tomámolos en serio.
Cando xurei permanecer ao lado de Alan e comprometerme con el como "un no que o seu corazón podía confiar", quería dicir cada palabra á vista de Deus e do home.
Non obstante, Alan e eu non estivemos de acordo en certos aspectos do coidado de Josh. Valorou a miña saúde e benestar sobre a de Josh, mentres que o único que puiden ver era que a saúde de Josh se desintegrase ante os nosos ollos.
A fatiga é un síntoma importante da miña EM e Alan viume xestionar enfermidades, empurrando os límites da miña resistencia, Quedarse tarde, facer recados por toda a cidade para mercar alimentos orgánicos caros, suplementos, leite de cabra, etc., apoiando a Josh coa súa esperanza de que estes tratamentos alternativos lle estivesen batendo o cancro, mentres o seu estado empeoraba.
Josh ergueuse cando Alan suxeriu que consultase co seu oncólogo en Tucson ou que falase co coordinador do paciente no centro de cancro.
"Dille ao teu marido tal e cal", dicía, triangulando a nosa estrutura relacional. "Rexeito recoñecer a ese home como o meu pai".
Non puido ver canto doía Alan pola súa incapacidade para facer algo para curar ao seu primoxénito. Pero puiden velo, quizais incluso máis do que fixo o propio Alan.
O compromiso de Alan de me querer e protexer nunca vacilou. Pero estivo a librar esta batalla en moitas máis frontes que eu e, no proceso, recibiu moitos máis éxitos.
Agora decátome de canto da súa saúde, física, mental e emocionalmente, sacrificou durante ese tempo.
- Comunicación
Antes de morrer Josh, traballei co meu doutor para destetarme da miña medicación anti-ansiedade. Quería sintonizar coas miñas emocións, poder chorar cando me sentía triste e non palpar o meu camiño adormecido pola miña pena intentando descubrir como se supoñía que me sentía.
Non recomendaría ese curso de acción para todos, pero foi a decisión correcta para min. Pasei gran parte da miña vida suprimindo as miñas emocións negativas, reforzándome contra a tristeza, a rabia e o medo.
Agora quería deixarme sentir e procesar todas as miñas emocións. Nunca chorei tanto na miña vida.
A nosa igrexa acolle un programa chamado GriefShare que ofrece apoio ás persoas que perderon a un ser querido.
Pouco despois de perder a Josh, Alan e eu comezamos a asistir ás sesións semanais, inclinándonos uns a outros, chorando e sacando forza e ánimo do grupo e dos seus líderes.
Durante os catro meses seguintes, mentres procesaba a miña dor, sentín que gañaba forza emocional.
Alan, con todo, dirixíase cara a un escuro túnel e ningún de nós o viu vir.
Para xestionar todas as responsabilidades de mudarse dúas veces nun ano máis remodelar a nosa casa e instalar a finca moi desorganizada de Josh mantendo un ministerio de asesoramento sen ánimo de lucro, Alan estivo demasiado adrenalizado durante un tempo.
Pouco despois do Nadal, o seu corpo dixo: "Basta" e caeu na depresión. Físicamente, mentalmente, gastado emocionalmente e esgotado espiritualmente, sentábase nunha cadeira na habitación da familia, mirando en branco, e non participaba en conversas nin collía un libro nin acendía a televisión.
Cando lle preguntaba que lle gustaría facer, só ía encoller os ombros e parecía desculparse.
Durante a maior parte do noso matrimonio, tiven persoas ás que podería chamar durante unha crise matrimonial, amigos nos que podemos confiar para escoitar os dous lados dos nosos problemas, escoitar con compaixón, dar consellos sabios, orar e manter a confidencialidade.
Tamén confiamos no conselleiro profesional cristián Alfred Ells para axudarnos a orientarnos na dirección correcta en varios puntos de crise.
Máis dunha vez nos últimos dous anos, Alan e eu estivemos na oficina de asesoramento de Al, descoñecendo problemas enredados. O día antes de que morrera Josh, Al sentouse na nosa sala de estar, facendo as difíciles preguntas, concedéndome un foro para expresar a miña rabia cara a Alan pola forma en que se relacionou (ou non se relacionou) con Josh.
Non é que tivese "razón" e Alan "errase", pero sempre reaccionamos ás emerxencias de xeito diferente: eu o analizador, intentando determinar que vai mal e como mellor resolver a situación; Alan o fixador, saltando á acción.
Debido a que ensinamos ás parellas a comunicarse entre si, algunhas persoas esperan que Alan e eu sexamos uns excelentes comunicadores. Eles pensan que nunca debemos discutir nin estar en desacordo nin ler mal os uns cos outros.
Ha! O contrario é certo. Alan e eu aprendemos as habilidades de comunicación que ensinamos porque somos por natureza, tan pobres comunicadores. Por suposto somos argumentativos, orgullosos e protectores de nós mesmos, como a maioría da xente que coñecemos.
Moitas veces intentamos discutir os nosos problemas durante os meses da enfermidade de Josh, tanta tensión construída entre nós. Pero a miúdo intentamos convencer ao outro para que cambie a súa postura.
As nosas habilidades comunicativas funcionaron ben; simplemente non estivemos de acordo entre nós, sobre un importante problema de morte ou morte. Non puiden cambiar o punto de vista de Alan, e el non puido cambiar o meu.
Afortunadamente para nós, ou con máis razón, por graza de Deus, Alan e eu mantivemos contas curtas entre nós. Hai anos, aprendemos a inutilidade de revisitar as cidades pantasmas de vellos argumentos.
Si, tivemos os nosos días de enfrontamento de tipo pistoleiro nas polvorentas rúas de Tombstone, disparar polo pasado doe a un ou outro de nós que non queriamos deixar morrer.
Pero co tempo e a práctica, aprendemos a orientar o problema en lugar da persoa que ten unha visión contraria do problema. Ningún dos dous quere querer deixarnos atrapar por argumentos que escalan emocionalmente.
Pero camiñar polo cancro con Josh propulsounos a un novo territorio. Aínda que o terreo parecía descoñecido, moito do chan que cubrimos parecía semellante a lugares que estiveramos antes.
¿Dáme de mamar a un bebé que chora ou doulle algo de TLC ao meu marido ao final da súa xornada laboral transformado en zume de kale e herba de trigo para un fillo que pode tomar un grolo ou dous da preparación e xirar o nariz no resto, ou ¿Doulle algo de TLC ao meu marido ao final da súa xornada laboral?
Unha noite, Alan saíu pola porta e pasou a noite nun motel para evitar a frustración do meu muro. Ningún dos dous quixo ceder nos nosos postos nos asuntos que nos dividen. E a verdade, os dous tiñamos "razón" na medida en que calquera de nós podía estar ben ou equivocado.
Entendémonos; simplemente non estivemos de acordo.
Pero unha vez que Josh se foi, non puiden ter sentido intentar defender os seus comportamentos ou explicarlle a Alan a súa forma de pensar. Necesitabamos apoiarnos emocionalmente na nosa dor.
No ano desde que faleceu Josh, Alan e eu repensamos os problemas que tratamos durante ese tempo. Bañámolos no perdón e cubrímolos con graza.
Escoitámonos, mantivémonos nos corazóns, collémonos as mans. Temos dabondo
de tempo agora no silencio da nosa perda para escoitarnos.
Non creo que ningún de nós cambiou de posición nin o faría de xeito diferente se o percorrésemos de novo. Pero verbalizamos os nosos sentimentos, escoitamos e sentímonos entendidos.
- Completude
Nin Alan nin eu nos sentimos románticos durante o período da enfermidade de Josh. Son unha muller posmenopáusica. Os dous tomabamos os medicamentos prescritos polos nosos médicos para axudarnos a tratar a ansiedade.
Tiven coidado de manter a nosa relación sexual e satisfacer as necesidades de Alan, pero estaba distraído, preocupado. A súa medicación afectou ás súas respostas. El pensou que o estaba estimulando de xeito diferente ao habitual, modificando dalgún xeito a forma en que me comprometía fisicamente con el.
Anhelaba o lanzamento que normalmente lle daba o sexo, pero incluso o que eu pensaba que era unha conclusión exitosa non lle trouxo a satisfacción que esperabamos despois de 35 anos.
Foi coma se estivésemos empezando de novo, intentando aprender a ser amantes.
Sentinme completamente desinteresado polo sexo. Non é que me opuxen activamente a ela nin que a rexeitei, pero non tiña ganas dese tipo de pracer.
Non obstante, Alan (Deus o bendiga) insistiu en "pracer" polo menos unha vez á semana. Desvisteime de mala gana e deiteime na cama tan involucrado coma un bebé agardando un cambio de cueiros.
Non obstante, era un amante decidido e atraeume a un lugar de compromiso, goce e liberación ata que me derretía nos seus brazos e lle agradecía varias veces por coidarme.
En abril celebrei o meu 60 aniversario. Fisioloxicamente Alan e eu case non nos parecemos ás ximnastas moi tonificadas que se espiron unhas fronte ás outras na nosa noite de vodas.
Pero o sexo, aínda que non tan frecuente como hai 36 anos, segue sendo un compoñente vital do noso
expresión de amor uns polos outros. ¿Necesito dicir que é diferente para el que para min?
Non sei se entenderei algunha vez a acumulación de presión nel que esixe unha saída que podería liberar doutros xeitos, pero que atopa a súa expresión de satisfacción máis completa e satisfactoria ao unirse a min. E ese acto de matrimonio "volve pegar" a cola que mantén unida a nosa unión.
Co paso dos anos, a nosa técnica cambiou. Podo relaxarme. Xa non me preocupo polos ruídos do exterior e sen nenos na casa, non teño que pechar a porta do cuarto. Aprendín a recibir de Alan, e el aprendeu os ritmos das miñas respostas.
Vexa tamén: A importancia do sexo no matrimonio.
Facemos unha boa parella de amantes, el e eu. Mentres pasemos o tempo.
- Consagración
Non hai outra forma de dicilo: experimentar a perda dun neno sacude a fe. Sacudiu o meu. Sacudiu o de Alan. Pero tremer non é o mesmo que romper.
A nosa fe foi golpeada, pero non está rota. Deus aínda está no trono do universo; ningún de nós nunca cuestionou esa Verdade universal.
Como poderiamos seguir se un Deus soberano non era aínda a atmosfera na que nós e o noso mundo existe?
Se non tivésemos a seguridade de que Josh, desconcertado polo seu corpo roto, exhalou o seu espírito e espertou mudado, enteiro, inmerso na vida eterna á espera de todos os que confían en Xesús para a salvación?
Imaxino que a cuncha do seu corpo terrestre cae, inútil, o seu espírito saltando instantaneamente a plena aceleración no coro dos anxos e de todos os santos que o precederon. E nun abrir e pechar de ollos, Alan e eu tamén estaremos alí.
Esa é a nosa esperanza de resurrección, realizada na cruz no Mesías, o Cordeiro perfecto de Deus, cuxo sangue arrasa eternamente polo dintel da "casa" terrestre de todos os crentes.
A nosa fe aínda se recupera dos cambios gravitacionais que sacudiron o noso mundo. Non puiden facer xornal durante os meus tempos tranquilos. O estudo da Biblia é difícil para min, aínda que a palabra segue sendo unha fonte de profundo confort, a súa verdade resoa na miña alma.
Ao principio, Alan continuou todas as súas actividades relacionadas co ministerio, dirixindo un pequeno grupo e ensinando, mentres eu, incapaz de facer un servizo da igrexa sen chorar, apenas podía imaxinarme dirixindo nada de novo.
Entón, case sen previo aviso, os nosos papeis invertíronse. Alan bateu contra esa parede emocional e afundiuse nun estado deprimido. Atopou multitudes ou grupos de calquera tamaño intolerables. Xusto cando me poñía de novo en pé emocionalmente, desexando máis confraternidade e interacción con outras persoas, retirouse deles.
Agora recuperamos o equilibrio espiritual. Aínda non estamos "libres de casa", pero imos camiño.
Mentres afrontas a enfermidade, aquí tes o incrible, marabilloso e emocionante descubrimento que fixen sobre o meu marido a través do noso paseo polo bosque da tristeza. Nunca deixou de proporcionarme cobertura espiritual. Sinto as súas oracións protectoras por min todos os días.
O noso tempo de oración xuntos parece pouco notable, a miúdo curto. Ás veces dime o pouco creativo e sen inspiración que se sente na súa andaina espiritual. Pero o certo é que non deixou de camiñar.
Reúnese diariamente co Señor e estou a salvo, protexido polo tellado espiritual que mantén sobre a miña cabeza.
Mesmo cando nos sentimos fóra de sincronía entre nós, os nosos espíritos seguen entrelazados por un pacto instaurado hai 36 anos.
Con esa transacción, combinamos todo o que tiñamos e estabamos nun todo orgánico que inclúe moito máis que os nosos bens materiais. Aínda así, pasaron os anos e seguín distinguindo entre as nosas contribucións individuais ao noso colectivo, digamos, o "meu" éxito, o "seu" logro, o "meu" talento, as "súas" habilidades, a "miña" e a "súa" relación con cada un dos nosos fillos.
O proceso de facer fronte á enfermidade, perder e, aflixido, Josh ardeu ese montón de cousas "miñas" e cousas "súas". A combustión consumiu as nosas vidas anteriores tal e como as coñeciamos. O que quedaba semellaba un monte de cinzas: incoloro, morto, que case non paga a pena peneirar.
De que cor é a pena? Que distingue o orgullo carbonizado de Alan do meu? Que diferenza fai
facer como lle expresamos o amor a Josh antes de morrer?
Recentemente vin un especial de televisión sobre o monte St. Helens, o volcán Washington que estoupou o 18 de maio de 1980, devastando 230 quilómetros cadrados de bosques. Protexida como monumento nacional, unha área de 110.000 acres quedou sen molestias para recuperala naturalmente.
Sorprendentemente, literalmente, fóra das cinzas, a vida volve á terra. Os pequenos roedores que resistiron a erupción no subsolo perturbaron a terra cos seus túneles, creando terra onde as sementes poden aloxarse e brotar.
Volveron flores silvestres, aves, insectos e animais máis grandes. Spirit Lake, deixado pouco profundo e pantanoso pola avalancha resultante da explosión, volve á súa claridade anteriormente cristalina, aínda que cun bosque recentemente petrificado baixo a súa superficie.
Entón, Alan e eu atopamos o noso novo "normal".
Como en 2 Corintios 5:17, as cousas vellas faleceron e case todo nas nosas vidas está a transformarse en algo que o Señor pretendeu para nós desde o principio. Somos cada vez máis parecidos a El.