Contido
- O problema do "tipo incorrecto de amigos"
- O problema da fe conflitiva
- Buscar novos amigos
- Nunca é demasiado tarde
É seguro dicir que o matrimonio é probablemente unha das relacións máis importantes que moitos de nós temos nas nosas vidas. É un dos maiores desafíos experimentados na vida, tanto entre cónxuxes como entre vostede e os seus amigos e familiares. Pero se descubres que o teu matrimonio afecta negativamente ás túas relacións, non contactes de inmediato cos avogados do divorcio. Pola contra, cómpre descubrir como afrontalo como calquera outro problema.
Imos atravesar algunhas das preocupacións e conflitos comúns que poden ocorrer cando facemos o nó. Non te preocupes, isto non será un slogan deprimente. Con sorte, sairás armado non só con máis información, senón con confianza na túa relación e na súa estabilidade.
O problema do "tipo incorrecto de amigos"
Despois do matrimonio, quizais notaches que non quedas cos teus amigos solteiros como antes. Está ben e completamente comprensible. Non sería necesariamente correcto dicir que están celosos, pero algo que tiñas en común con eles - ser solteiro - xa non existe. Isto pode dificultar a relación entre si; mentres que as súas historias de citas malas teñen moita variedade, as túas historias probablemente implicarán á persoa coa que estás casado.
Tamén pode ser incómodo que os teus amigos solteiros saian contigo e coa túa outra metade significativa, sentíndose como unha terceira roda ou peor, sentindo que tiveches éxito en algo que aínda non conseguiron: atopar amor. É posible que o teu cónxuxe teña problemas co que quedas cos teus amigos solteiros ou amigas sen eles, xa que para eles pode sentirse como se estiveses intentando escapar da túa nova vida.
Entón, como lidas con isto? Deixas que esas amizades simplemente diminúan? Aínda que iso certamente sucede, realmente non ten por que facelo. Para evitar o problema da terceira roda ou o problema da parella insegura, debes atopar un xeito de seguir conectando con eles sen que o teu matrimonio sexa un asunto de discordia.
No meu propio matrimonio, fixen un esforzo por entreter máis aos amigos. Co paso dos anos, fun organizando ceas, noites de xogos de mesa, saídas en grupo ao cine. Como unha familia de fe, o meu marido e eu aumentamos o noso compromiso coa igrexa local, algo ao que resistimos cando eramos máis pequenos, pero atopámolo sorprendentemente útil para construír a nosa rede de amigos e manternos implicados na nosa comunidade de xeito divertido e inesperado.
O problema da fe conflitiva
Recentemente, un amigo meu casou. Foi criada católica e o seu prometido fora protestante. Por moi antigo que fose ese conflito, aínda podería elevar a posibilidade de fricción entre as dúas familias. Como celebrarían o Nadal? Ou a Semana Santa? Ou algún servizo ao respecto? Non había amargura, pero o meu amigo e o seu marido tiñan un problema potencial.
Foi a través do compromiso e a comunicación que isto nunca se converteu nun problema. Sentáronse coas súas familias e discutiron que debían facer. Descubriuse que os pais da miña amiga disfrutaron máis dos seus servizos de Nadal que os servizos de Semana Santa, mentres que o contrario tamén foi certo para os pais do seu marido. Finalmente acordaron que irían á igrexa do meu amigo o Nadal e á igrexa do seu marido na Semana Santa.
De feito, a medida que pasou o tempo durante ese primeiro ano, a miña amiga e o seu marido puideron convencer aos seus pais para que asistisen tamén a ocasionalmente ás igrexas dos outros. Isto demostra que a comunicación é realmente o máis importante que hai que manter ao considerar como afecta un novo matrimonio ás relacións existentes coas súas respectivas familias.
Buscar novos amigos
Como che dirá calquera persoa nunha relación a longo prazo, faise máis difícil para ambos facer amigos. Aínda que certamente pode manter as súas amizades pasadas (como se mencionou anteriormente), ás veces iso non é posible. E, con todo, todos necesitamos unha vida social; os humanos somos criaturas sociais. A pregunta é como consegues atopar novos amigos cando se fai máis difícil facelo a medida que envelleces?
¿Recordas por que era máis doado facer amigos cando estabas na facultade ou no instituto? Non foi só porque coincidiches con xente coa que tiñas moito en común. Foi porque te forzaron xuntos, quizais porque tiñas clases xuntas. É por iso que vostede e o seu cónxuxe deberían considerar tomar unha clase, preferentemente unha que poida darlle unha nova habilidade aos dous.
Outro amigo meu casouse recentemente e el e a súa muller atopáronse co mesmo problema. Co tempo, os seus amigos solteiros, aínda que foron o suficientemente solidarios, simplemente tiñan moi pouco en común. Puideron pasar tempo con outras parellas, pero esas parellas tiñan os seus propios horarios e responsabilidades. Ao final, o meu amigo e a súa muller comezaron a sentir as presións do illamento pero non souberon facer amigos.
Ao notar isto, suxerinlles que tivesen unha clase xuntos. Realmente non importaba o tipo de clase, pero se era algo que podían aprender xunto con outro grupo de persoas no mesmo nivel de habilidade, podería producir unha sensación de compañeirismo que facilite a formación de amizades. Deron a volta á idea de mellorar, bailar salóns e pintar, pero finalmente decidiron a olería. Ningún dos dous tiña habilidades en cerámica e pensaron que sería divertido.
Efectivamente, despois de rematar o curso de seis semanas, fixeran amizade con algúns dos seus compañeiros. Agora celebran os seus propios encontros con estes novos amigos onde todos cean, logo beben viño e moldean arxila durante unhas horas.
Nunca é demasiado tarde
Estes son algúns problemas comúns aos que se enfrontan as parellas recén casadas. Pero todos estes son problemas solucionables, como moitos outros que pode afrontar unha nova familia. O matrimonio afecta ás túas relacións con amigos e familiares, pero non sempre é unha causa perdida, especialmente se sabes como xestionar os cambios.
Leticia Summers
Leticia Summers é unha escritora independente que leva case 10 anos blogueando sobre problemas familiares e de relación. Serviu como consultora de relación con pequenas empresas, incluídos grupos de dereito familiar.