Queres que todo sexa perfecto e pacífico na túa relación antes de dicir: "Eu si?" E se che dixese que a maioría dos conflitos nas relacións son recorrentes?
A idea de ter o mesmo argumento unha e outra vez para o resto da túa vida é desalentadora. Por iso, é importante saber a que te rexistras. Aínda que quizais nunca resolvas un problema, aínda non saces o pelo, ¡eres totalmente capaz de aprender a manexalo mellor con menos estrés!
A realidade é que hai problemas en cada matrimonio debido a diferenzas de personalidade e estilo de vida. Segundo a investigación do doutor John Gottman, o 69% dos problemas de relación son perpetuos. Isto significa que non é realista pensar que hai que solucionalo todo antes de casar.
Abandonemos a palabra "resolver" todos xuntos e empregamos "xestionar" cando falamos destes problemas que tenden a ser reformulados. Para ter un matrimonio exitoso, cómpre pasar de argumentos explosivos que levan a comentarios ferintes, resentimento e desconexión a unha comunicación máis eficaz.
O doutor John Gottman descubriu que a retirada emocional e a ira poden levar a un divorcio distante, uns 16,2 anos despois da voda, pero catro patróns de comportamento específicos, aos que el chama os "catro cabaleiros do apocalipse", poden levar a un divorcio anticipado, só 5,6 anos despois da voda. Certamente isto non é o que nunca estás alegremente imaginando.
Os comportamentos potenciais causantes do divorcio listados polo doutor John Gottman son:
Crítica: Culpar ou atacar á personalidade ou personaxe da túa parella (por exemplo: "Nunca fas os pratos, es tan preguiceiro!")
Desprecio: Falar coa súa parella desde unha posición de superioridade minando ou desvalorizando, que tamén inclúe linguaxe corporal negativa, como rodar os ollos e sarcasmo ferinte (ex. "Eu nunca o faría, es tan idiota!")
Defensividade: Autoprotección xogando á vítima ou autoxustificándose para defenderse dun ataque percibido (ex. "Non berraría se non presionases os meus botóns primeiro")
Muro de pedra: Pechar ou retirarse emocionalmente da interacción (ex. Despois de que unha muller critique ao seu marido, el retírase á cova do seu home en lugar de responderlle ou darlle a resposta que busca)
Coñecer a rabia da súa parella con hostilidade destrúe a confianza e a súa capacidade para ser vulnerable na relación, o que leva a unha diminución da intimidade e da conexión. En canto sexan recén casados, é esencial aprender a xestionar o conflito como un xeito saudable.
Podes evitar aos catro xinetes sendo máis conscientes de como inicia unha conversa. Normalmente, participas nestes comportamentos desagradables porque se desencadean as túas emocións. Algo que o teu compañeiro fixo (ou non fixo) molestouche. Tendes a enfadarte cando algo é importante para ti e é mal oído, invalidado ou considerado sen importancia polo teu compañeiro.
Cando te comunicas participando nun dos catro xinetes, a túa parella responde a este comportamento negativo en lugar do problema central que é importante para ti. En canto o seu compañeiro se sinta atacado, culpado ou criticado, el ou ela disparará, pechará ou defenderá en lugar de escoitar o que lle molesta.
Recomendado - Curso Pre Matrimonio
A próxima vez que estea acalorado, teña en conta a súa dura resposta automática e intente iniciar unha conversa máis suave, formulándoa mediante o seguinte enfoque en tres pasos:
SENTO ... (emoción de nome)
SOBRE ... (describe a situación que está a crear o sentimento, en lugar de describir os defectos da túa parella)
NECESITO ... (describe como a túa parella pode axudarche a sentirse mellor polo problema)
Por exemplo, o meu marido é moito máis desordenado ca min, pero en vez de asumir que o fai para presionar mal os meus botóns, recoñezo que é unha diferenza no estilo de vida. Unha casa desordenada faime sentir abrumado e impídeme relaxarme, mentres que pode vivir no caos, ¡é só unha preferencia persoal!
Podería berralo, esixilo e criticalo por iso, pero aprendín que iso non nos leva a ningures. Pola contra, digo algo como: “Síntome molesto polos pratos que quedan na mesa de café. Necesito que por favor os metas no lavalouza para que poida estar máis relaxado. " Tamén creo que é útil comunicar un cronograma de cando espero que isto suceda. Ninguén é un lector de mente, polo que tes que poñer as túas expectativas aí fóra, negociar e acordalas.
Agora che toca! Lembra algúns dos teus problemas perpetuos. Usando este enfoque en tres pasos, imaxina abordar estes problemas dun xeito novo e máis suave. O seu traballo é entregar esta información para que o seu compañeiro poida escoitar, comprender e empatizar coa súa experiencia emocional.
Cando se centra nas súas emocións sobre o tema que nos ocupa e identifica claramente como pode axudar o seu compañeiro, pode participar contigo sen ser defensivo, crítico nin retirarse. É entón cando se produce unha conversa produtiva e un compromiso. Para conseguir un matrimonio exitoso, tamén debes saber cando son os mellores momentos para plantear un problema. O tempo é todo!
Se me achego ao meu home sobre os pratos sucios cando acaba de regresar ao traballo do traballo e está estresado, con fame e canso, recibo unha resposta moi diferente á de satisfacerse ás súas necesidades fisiolóxicas e a gozar da compañía do outro.
Moitas veces, as parellas presentan problemas cando xa están acalorados e frustrados. A miña regra é que se non podes falar coa túa parella con voz tranquila porque berras ou choras, non estás preparado para falar. Está ben tomarse un tempo para refrescarse e recollerse, pero ten que comunicarlle claramente á súa parella que isto é importante para vostede e ten pensado volver para falalo. O último que queres é que o teu compañeiro pense que o estás volando, ¡isto leva aos catro hábitos de xinetes!
O teu obxectivo durante estes problemas perpetuos é deixar de participar en formas feridas de comunicación e aumentar as interaccións positivas, como permanecer aberto á influencia, validar á túa parella, empatizar coas súas emocións e apoiarse mutuamente.
En definitiva, a ambos lles importa a felicidade do outro; por iso te vas casar, non? Lembre, está no mesmo equipo.