Contido
- 1. A primeira vía - a crítica
- 2. A segunda vía: o desprezo
- 3. A terceira vía: a defensa
- 4. A cuarta vía: a pedra
Recentemente alguén compartiu comigo estas palabras vitalizantes de Richard Rohr:
“O ego consegue o que quere coas palabras.
A alma atopa o que precisa en silencio ".
Cando tomei tempo para sentarme con esta cita, realmente me chamou a atención esta mensaxe. Cando vivimos no ego, discutimos, culpamos, avergoñamos, falamos, controlamos, personalizamos, comparamos, competimos e defendemos coas nosas palabras.
O noso ego invítanos a demostrar o noso valor a través das nosas reaccións.
Pero, cando vivimos fóra da alma, atopámonos con nós mesmos e cos demais dun xeito moi diferente. En lugar da natureza combativa do ego, este enfoque implica a elección de responder aos demais dun xeito máis suave. En vez de vivir fóra das reaccións do noso ego, ofrecemos aos demais a nosa empatía, escoita reflexiva, compaixón, perdón, graza, respecto e honra.
Carl Jung argumentou que pasamos a primeira metade das nosas vidas desenvolvendo os nosos egos e a segunda metade das nosas vidas aprendendo a deixalos. Desafortunadamente, os nosos egos realmente poden dificultar as relacións.
Como poden cambiar as nosas relacións cos nosos socios, colegas, amigos e familiares se comezamos a sagrada viaxe de deixar ir os nosos egos?
O psicólogo, John Gottman, creou a teoría dos catro cabaleiros do apocalipse. Adopta esta linguaxe do Libro da Apocalipse no Novo Testamento. Mentres o Libro da Apocalipse describe o final dos tempos, John Gottman usa esta metáfora para describir estilos de comunicación que poden profetizar o final dunha parella. Estes catro camiños para acabar cunha relación inclúen a crítica, o desprezo, a defensa e o escollo.
1. A primeira vía - a crítica
A crítica é cando atacamos verbalmente o carácter, hábitos ou personalidade da nosa parella. Creo que é importante ter en conta que cando criticamos a outra metade, estamos a vivir fóra do noso ego.
Un exemplo de vivir fóra do ego podería ser un marido que revisa o extracto bancario da familia e dáse conta de que a súa muller gastou en 400 dólares o seu orzamento semestral. Está furioso e critica inmediatamente á súa muller dicindo algo así como: Nunca se vive dentro do orzamento. Sempre fas isto e estou tan superado polo teu estilo de vida de Kim Kardashian.
Estas palabras de crítica probablemente pecharán a conversa porque a muller foi atacada coa linguaxe "ti nunca e ti sempre".
Pero, cal sería unha resposta máis consciente que non sexa impulsada polo ego?
"A alma atopa o que precisa en silencio" - Richard Rohr
Un enfoque máis consciente sería respirar profundamente e reflexionar sobre como pode responder con compaixón á súa parella.
Unha reacción máis animosa podería ser: "Estaba revisando as nosas declaracións hoxe e gañamos 400 dólares sobre o orzamento. Estou realmente ansioso por saber se imos ter o suficiente para a nosa xubilación. ¿É posible que falemos máis en que gastamos cartos e teñamos máis en conta os nosos gastos? "
Nesta resposta, o marido usa a linguaxe "eu" e expresa as súas necesidades dun xeito positivo. Tamén fai unha pregunta que convida a un diálogo.
2. A segunda vía: o desprezo
Outro camiño cara ao final dunha relación romántica ou platónica é o desprezo.
Cando exercemos desprezo, lanzamos insultos a miúdo e vemos o peor na nosa parella. O desprezo é unha resposta impulsada polo ego porque vemos aos nosos socios como o pecador e a nós mesmos como o santo. Distanciámonos dos demais describíndoos como un neno grande, un perfeccionista, un narcisista, preguiceiro, enfadado, egoísta, inútil, esquecedor e moitas outras etiquetas negativas.
En vez de ver a un ser querido como unha persoa enteira con puntos fortes e crecentes, vémolo baixo unha luz principalmente negativa. Un antídoto contra o desprezo é construír unha cultura de afirmación e gratitude. Esta animosa resposta é a que nos preocupa dicir á nosa parella, amigos e familiares o que agradecemos deles e agradecerlles cando fan algo útil ou reflexivo.
As nosas palabras de afirmación potenciarán ao noso ser querido e á relación.
3. A terceira vía: a defensa
A defensa é outro camiño cara ao final das relacións.
Moitas persoas son defensivas cando son criticadas, pero ser defensivo é unha resposta do ego que nunca resolve nada.
Exemplo 1-
Unha nai dille ao seu fillo adolescente: "Unha vez máis, chegamos tarde". El replica: 'Non é culpa miña que cheguemos tarde. É teu porque non me puxeches a tempo '.
En calquera relación, a defensa é un xeito de proxectar a responsabilidade culpando a outra persoa. A solución é aceptar a rendición de contas da nosa parte en cada situación, aínda que só sexa por esa parte do conflito.
Exemplo 2-
Para deter o ciclo de culpa, a nai podería responder conscientemente: 'Síntoo. Gustaríame espertarte antes. Pero quizais poidamos comezar a ducharnos pola noite e asegurarnos de poñer os espertadores dez minutos antes pola mañá. Parece isto un plan? '
Polo tanto, estar disposto a identificar a nosa parte nun problema é un medio para superar a capacidade defensiva.
4. A cuarta vía: a pedra
Stonewalling é outro comportamento problemático que pode ser un punto morto para unha relación. É cando alguén se retira do desacordo e xa non se relaciona cun xefe, parella ou ser querido. Normalmente sucede cando alguén se sente emocionalmente desbordado e por iso a súa reacción é pechar e desconectar.
Un remedio para evitar o problema é que unha persoa da relación comunique a súa necesidade de descansar na discusión, pero que prometera volver á disputa.
Cambia as túas artes de respostas orientadas ao ego a respostas máis conscientes
A crítica, o desprezo, a defensiva e o escollo son respostas dirixidas polo ego aos demais.
Richard Rohr lémbranos que podemos vivir fóra do noso ego ou podemos vivir fóra do espazo do noso corazón, que sempre será unha resposta sabia, alma, consciente e intuitiva.
Experiencia persoal
Decateime de que cando estou levando unha clase de ioga e practico do meu ego, ás veces fíxenme mal físicamente na clase. Non obstante, cando escoito o meu corpo e teño en conta o que teño que ofrecer, non me fago mal.
Do mesmo xeito que podemos facernos dano físicamente vivindo fóra do ego, tamén podemos ferir aos demais e a nós mesmos de xeito emocional cando vivimos fóra do espazo de cabeza reactivo que chamamos ego.
Tómese un momento para reflexionar sobre quen na súa vida reaccionou desde o seu ego. Como podes cambiar de marcha e ser máis animado, consciente e compasivo nas túas reaccións a esta persoa?
Cando convivamos co ego, probablemente experimentemos ansiedade, depresión e rabia. Pero, cando vivamos da alma, atoparemos máis vida, liberdade e alegría.