Contido
- Chegar a un lugar máis profundo de sentido e intimidade significa máis traballo
- Explora os ámbitos da túa infancia para investigar os problemas da túa relación
- Vemos o mundo a través dunha lente de condicións baseada na nosa infancia
- Comprende os teus propios estilos de anexos individuais para iniciar a túa recuperación
As relacións teñen un estado natural de atracción e consecuencia, comparable á experiencia dunha droga, nas súas características adictivas e de abstinencia. Inicialmente, a novidade apoia a motivación e o desexo de pasar o maior tempo posible coa persoa, prestando atención aos detalles e aprendendo o que podemos, familiarizándose con eles, corpo, mente e alma. A calidade e a esperanza de vida da nosa relación actual está baseada na saúde do que cremos que merecemos e do que tememos ou confiamos doutros. Ter un forte matrimonio ou un compromiso a longo prazo requirirá que recoñezamos como xestionamos a nosa propia saúde emocional e a nosa parella.
Chegar a un lugar máis profundo de sentido e intimidade significa máis traballo
A experiencia inicial dunha nova relación faise intensa e algo que seguimos buscando e ansiando polo gratificante que é. Sentimos unha conexión e un sentido de vitalidade na novidade da persoa coa que estamos. Non podemos fartar delas. É amor, é a adicción química no seu mellor momento, son os nosos corpos que conectan con outra persoa. Con todo, non hai ningunha conexión no planeta que resista este período inicial de euforia e felicidade. Nalgún momento acontece o inevitable. Para "subir de nivel" temos que ser vulnerables e nela comeza a diversión.
Estímase que nalgún lugar entre os 12-18 meses dunha relación, comezamos a normalizarnos mutuamente. Non estamos tan enganchados químicamente como inicialmente. Asumimos patróns de comportamentos. Comezamos a inventar historias sobre a persoa baseadas na nosa historia e experiencias compartidas. A novidade diminuíu e xa non experimentamos a mesma présa que noutrora. Chegar a un lugar máis profundo de significado e intimidade significa máis traballo e o máis fundamental para iso é a necesidade de expandir a nosa vulnerabilidade. E a vulnerabilidade significa risco. Baseado nas nosas experiencias pasadas, veremos a relación a través da nosa lente de medos aprendidos ou confianza esperanzadora. A determinación do que espero e de como desempeño o meu papel na danza da intimidade comeza coa miña primeira experiencia de amor e intimidade, a miña infancia. (Insira aquí o rolo dos ollos).
Explora os ámbitos da túa infancia para investigar os problemas da túa relación
Confundimos as nosas vidas, na súa maioría, inconscientes de por que reaccionamos e interiorizamos as mensaxes como o facemos. Todos somos únicos e diriximos a nosa vida a través dos nosos modelos de referencia e a nosa referencia é o que aprendemos cando eramos novos.
Como terapeuta, comezo a explorar este modelo cos meus clientes facendo preguntas. Como era na túa casa cando eras novo? Cal foi a temperatura emocional? Como era o amor? Como se resolveron os conflitos? Estiveron presentes a túa nai e o teu pai? Estaban dispoñibles emocionalmente? Estaban enfadados? ¿Eran egoístas? ¿Estaban ansiosos? Estaban deprimidos? Como se levaron mamá e pai? Como foron atendidas as túas necesidades? ¿Sentícheste querido, querido, protexido, seguro, prioritario? Sentiches vergoña? Normalmente excusamos problemas dentro da familia porque, as cousas están ben agora, entón, como podería estar afectándome agora como adulto, proporcionáronas, etc. sentir e comportarse de determinadas formas.
Se os individuos están preparados para investigar por que a súa relación ten problemas e que deben considerar para curar e mellorar, non só na relación, senón dentro de si mesmos, entón deben facerse reais coa resaca da súa infancia e como se está implicando a si mesma. na súa vida. Explorando, a través dun xeito curioso e sen criterio, como nos adaptamos ao noso contorno de neno para garantir algunha forma de conexión e como interpretamos o noso valor de ter necesidades e amor incondicional e aceptación.
Invito aos meus clientes a que se poñan ao lado da súa infancia, para que talvez observen o que pasaba coma se o estivesen vendo xogar nunha película e describan o que ven. Repito, non para culpar, senón para comprender e atopar estratexias para reparar antes da resaca das sabotaxes infantís dos sindicatos actuais.
Vemos o mundo a través dunha lente de condicións baseada na nosa infancia
Considere por un momento que nun espectro de gravidade, cada un de nós ten algún tipo de trauma de apego ao desenvolvemento que desangra en todos os aspectos da nosa vida. De pequenos, integramos o que modelan os nosos coidadores principais e valorámonos en función de como foron tratados e criados. Estamos en modo de supervivencia de nenos. O noso impulso é manter unha conexión cos nosos coidadores e non vemos que un comportamento adaptativo temporal como nenos poida converterse en permanente inadaptado como adulto. Ademais, vemos o mundo a través dunha lente de condicións baseada no que a nosa infancia nos indicou prepararnos. Os nosos mapas de supervivencia están formados e crean expectativas inconscientes de que a historia coa que nos familiarizamos sendo nenos é o que seguirá aparecendo nas nosas vidas.
Se medro cun coidador estable emocionalmente, que non está estresado, é coherente atendendo ás miñas necesidades e ten unha boa comprensión das emocións, entón son máis propenso a estar seguro coas miñas relacións. Viviranse conflitos e probas pero a reparación é posible porque aprendín a través do meu coidador como navegar por isto e non temelo. Isto engádese á miña resistencia e forza para xestionar as emocións, sabendo que a reparación é posible e son capaz de manexar a angustia sen reaccionar mal. Vou medrar ata ter confianza, autoestima saudable, límites saudables, regulación emocional e relacións saudables.
Se medro sen ter a certeza de como depender das persoas, ás veces síntome seguro e amigable, outras caótico ou abusivo, entón tenderé a interiorizar unha mensaxe que necesito resolver problemas para que outros estean aí para min. A xente por favor, nunca estou cómodo en xeral, estou ansioso. Voume sentir inseguro dependendo da coherencia e desencadearame por calquera lixeiro cambio de temperamento ou estado de ánimo. Se os comportamentos cambian e falta emoción interiorizaré o abandono e o rexeitamento. Cando alguén se volve frío e distante e non se comunica, é como a morte e provócame un caos emocional.
Se crecín abandonado ou abandonado de xeitos nos que, se esperaba algo, causase demasiada dor e angustia, entón pecharé as emocións e as expectativas para preservar o meu sentido de seguridade e paz. Sentireime máis seguro confiando só en min e as accións que se inclinen cara á dependencia doutras causarán estrés. Vou poñer enormes barreiras para a conexión e as necesidades e non confío en ninguén. As emocións son unha ameaza no meu mundo; alguén estar demasiado preto é unha ameaza porque entón as miñas emocións están en risco. Aínda que o quero, témoo. Se a miña parella se emociona, pecharé máis por autoconservación.
Cada individuo atópase nalgún lugar dentro destes rangos. Pense nun espectro onde a presentación sa e segura sexa o punto medio e ansiosa, emocionalmente insegura nun extremo e evitadora, ríxidamente insegura no outro. Moitos fracasos nas relacións son o produto de que un individuo ansioso e evitador se namora e unha vez que pasa o tempo suficiente, estas vulnerabilidades expóñense e cada persoa comeza a desencadear á outra nun ciclo interminable porque, na súa maior parte, estamos inconsciente cos nosos patróns de necesidades de intimidade.
Comprende os teus propios estilos de anexos individuais para iniciar a túa recuperación
Nun momento no que se precisa unha conexión máis profunda, as feridas de fixación xorden de forma orgánica e comezan a irritar e causar complicacións. Sen conciencia, o dano pode ser irreversible xa que ambas as partes proxectan facilmente a responsabilidade dos problemas da relación sobre a outra persoa, onde en realidade ambas as dúas están simplemente incumprindo os patróns de supervivencia dos que confiaron a través da súa vida. Simplemente non foron expostos do xeito que os expoña un compañeiro íntimo.
Unha vez que os meus clientes da asociación comezan a avaliar e comprender os seus propios estilos de apego individual, poden comezar un proceso de recuperación e curación que apoie unha auténtica relación que merecen e desexan.A autocuración é posible e a esperanza de vida da relación pode mellorar unha vez que comeza este proceso de descubrimento. A resaca da nosa infancia si ten remedio.